認知症

家から帰って来て、ふと次女がお年玉をもらってないと言う。
そういえば…、私もうっかりしていた。
数日待ったが電話ないので、こちらから電話をしてみると、
泊まった夜に翌朝おじいちゃんから渡してもらうからねと言っていたのに
すっかり忘れていたと（そこは次女の話と合っている。）
送ると言う。

送って来なかったら催促してと言うので、2週間くらいしてからだろうか。
電話して、「何か忘れてない」と聞くと「お年玉」と。覚えてるやん。
送るからと言った後、また電話がかかってきて、とりあえず立て替えてくれと言う。
そんなことより、ちゃんと送れるかどうか試したいんだけど。

で、数日経ってもまた送って来ないので、
電話すると、立て替えてもらったから後で会った時に渡すつもりだったと。
そういうことになっていたのか。
思わず「送るって言ったよね。送って来なかったら催促してって言ったよね」と。
もしかして、私の記憶もやばいのか。
それから、今現在まだお年玉は送られてきていない。
別にお金が欲しいわけじゃないけどっていうか、欲しいけど。
今からどんだけ学費がかかることか。

そうこうしている内に父からハガキが届く。
支援センターの人に母のことで相談しているらしく、

将来のこともあるので、私にも話をしておきたいということらしい。
まるで私が何も知らないような文面だけど、夏に泊まった時に
少しそのことについては話しだんだけどな。ま、いいけど。

今すぐどうこうというわけではないけど、将来的に介護申請とかデイサービスとか
後は現状説明といった感じ。
とにかく夫婦とも高齢なので、何があるかわからないからとういことで、
私の連絡先も教えておく。
父の話では、物をしまい込んで思い出せないことがあるらしい。（認知症の症状らしい）
通帳をなくして、再発行。今は父が管理しているらしい。
資源ごみの当番も忘れていたらしく、近所の人に話した方がいいのかと相談。迷惑をかけたらと。
支援センターの方は、物忘れがひどくなっているので、迷惑をかけるかもしれない、
もし何かあったら言って欲しいと伝えておいたらと言われる。

そういえば、父が急に、病院に行って認知症のテストを受けさせたんだけど…と
言い出した時の緊迫感。
1年前は21点だったけど、今回は22点で、先生も薬の効果が出ているんじゃないかと
おっしゃったらしい。
妙な空気醸し出すから、とんでもない結果が出たんじゃないかと不安になったわ。

でも、現状を見る限り、進行しているのは確かだと思う。ゆっくりではあるにしても。

支援センターの方がやはり 閉じこもるのはよくないと。
父が週に３～4回はあちこち連れだすと言うと、それはいいことだとおっしゃっていたけど、
父との時間が長いのも問題だ。ストレスがかかる時間が長くなる…、とその場では言えず。
夫婦関係、親子関係についても話しておいた方がいいと思ったが、
父の前では言えない。
私は当たり障りのない話しかせず、こちらから質問とかもすることはなかったので、
どう思われたかな。何考えてるかわかんない…と思われたかな。いいけど。

そういえば、父がイライラしして当たってしまうということは相談していたらしい。
へぇ、悪いという自覚はあるんだ。
手を上げたりはないですよねと、ないと。
あったら、私に電話してくるだろうから、たぶんないんだろう。

父が母に手を上げたという話は１度聞いたことがある。
それも理不尽な身勝手は話だった。
実家に久しぶりに帰っていた妹。
友達に会いに行くと出かけた娘に、帰りが遅い、いつ帰るんだと電話しろと
何度も母に言う。（もう40代の大人だ）でも、自分では絶対しない。いつものことだ。
イライラが募った父は、母になんでお前は心配しないんだと手を上げたらしい。
意味がわからない。
日頃離れて住む娘のことをちゃんと心配したことあったか。
都会で夜出歩くことなんて日常茶飯事で、なんで急に心配して親ぶるのかわからない。

それでも、父から離れられない母。私だったらブチ切れて、家出だ。
もし家に帰っても、以前のように夫のことを信じることはできないだろう。
仮面夫婦になって、いただくものだけいただくしかない。（何の話だ）

支援センターの人にもできるだけ母と会う機会を増やした方がいいと言われる。
月一くらいで会うようにしないとな。

話していた時間は正味20分くらいか。
帰る時に父が、「治らないそうだ」と。「なるべく進行を遅らせるようにしないとね」とだけ答えておく。
ストレスの源が一番そばにいるんだから、しっかりしてよと言いたいが言えない。
でも、きっと母は父といるのが何だかんだ言って一番いいんだろうと思う。
娘家族と一緒にいても気を遣うし、自分の家で機嫌さえよければ（母にとっては）いい人だという父と一緒に。
私は機嫌がよくても悪くても、無理だけど。どこに地雷があるかわからない。

そして、駐車場でちょっとだけ話をして、どうするかと聞かれたので、帰ると。
しかし、気持ちがもやもやして家に帰りたくない。
一人で家にいたら、たぶん泣いてしまう。ていうか、もう泣いてる。
せっかくここまで出て来たからと、普段会えない友達に電話してみるが、出ない。
折り返しあるかも…と思い、ショッピングモールへ。
時間が合えば、ボヘミアンラプソディー見るかと思ったが、上映時間まで2時間もある。
結局友達から電話はなく、スケジュール帳とパンを買って帰る。

妹にライン。後日、支援センターに話をしに行くと言ったら、お兄さんに悪いから、
自分も行こうかと。来れたら来る？と聞いたら、命令してくれたら行くと。
なんで！！
私が命令しないといけないの！！
自分の意志で来いよ！
親だろ！！
と言いたかったけど、すぐには返信せず、布団に入るも悶々として眠れない。
とにかく頭に思う浮かんだことを携帯に打ち込む。（別記事）

「命令」と言ったら、こっちが立場が上で主導権握ってるみたいだけど、
実際は「命令」という名の「お願い」だ。手を貸してくれと頼むしかない。
でも、そうまでして来てもらってもというか、来てもらわなくてもという思いもある。
その後、あれこれ考えてやっと「私には命令はできない云々」返事を返したら、
「支援センターには行ってもいいけど、親とは関わりたくない」と来た。号泣。
なんで！！いちいちそれを私に言う！
「命令しろ」と言いながら、「関わりたくない」と言う。
命令なんかできるか！！
そんな状態で来てもらってもどうしようもない。

結局後日電話で話をすることにする。