今日は、個人的なハナシ。

みなさま
おこんばんわｗ

表は。
日、一日と

春に近づいて
おりますが～。

人間世界は
なかなか

春、が
やってこないね～（爆）

今日も今日とて
おウチで、おこもりですわ。

でも。
今日は、コロナとは

全然関係のない
個人的な、話題。

海外に住んでいて。
一番悔しいのは

どんな時だって
聞かれたら。

迷わず。
帰りたいのに
帰れないとき！

と。
答えますな。

本日。
あっしを

とてもとても
可愛がってくれた

母方の叔父が
亡くなりました…。

享年は多分。
７５歳くらいかな。

コロナではなくて。
肺気腫を、患っておりまして。

もう、何年も。
酸素ボンベをつけて

呼吸をしていたほど。
重症だったの。

今日、いきなり。
叔父の奥さんが

洗濯物か何かを
干しに

ちょっと
目を離した間に

いつの間にやら
亡くなっていた、らしいっす。

去年の夏に
里帰りした時にも

自分は。
お見舞いに行く、と
言ったのだけど。

もう、本当に
呼吸が苦しくて

まともに
話せないし

ましてや。
長い事、座ってもいられないから

自分もつらいし。
お前にも、迷惑だろうから

来なくていい、と
言われましてね。

結局。
２年前に出会ったのが

最後の出会いと
なってしまいましたよ。

帰国のたびに
必ず

子供ともども
うちらを呼び出しては

トルコに帰ったら
和食は、食えないんだから

たんと食え～！と
お高いレストランで

がっつり、
ご飯を、ご馳走してくれた
叔父さん。

何か困ったことがあったら
何でも言えよ～！

俺が、助けて
やっからな～！と

出身地方の
方言丸出しで、

いつも
勇気をくれた、叔父さん。

もう居ない。
もう会えない。

もう、あの
方言ばりばりの言葉で

ハナシができないんだ～と
思うと。

これは、ねえ。
寂しいこと、この上ない。

ただし。
残念だ、というか。
幸運だ、というか。

こんな、コロナの
時だから。

火葬場とかも
親族を大量に
入れてくれないし。

葬儀、と言っても
まともに

できそうにない、って
ことで。

とりあえず。
奥さんと、子供夫婦だけで

小さなお葬式をして
埋葬だけして。

本格的な、お葬式は
４９日に

田舎のお寺で
改めてやる、ってことで。

もし。それまでに。
コロナ騒動が、少し落ち着いていたら

ぜひ。自分も
お葬式に、出席したい…。

これだけが。
良かったこと、かな。

今、すぐ、
だったら。

飛行機もない。
帰りたくても、帰れない。

これって。
ホントに。

悔しいし。とてつもなく
歯がゆい事、なんですわ。

ましてや。
自分の親に、何かあったら。

すぐには
帰れない。

どんなに頑張って
帰ったって

１５時間以上は
ラクにかかる…。

こういう時。
この現実を

改めて
突きつけられて
考えるんですわ。

海外生活。
何がイヤかって。

これだけは。
ほんとーに、イヤ。

これから先。
自分の両親も含めて

おじも、おばも
みんな

どんどん
年寄りに、なっていくわけ
だから…。

でも。
一番可愛がってくれていた
叔父さんだったんで。

今回は。
ダメージも、大きいっす。

お金の問題じゃ
ないもんね。

飛行機自体が
飛んでなくて

国境自体が
閉鎖状態なんだもん。

今、もし、すぐに
お葬式があったら

絶対、参加は
不可能だったわけで。

これは、ホントに、
つらいことです。

叔父さんは。
やっと苦しみから
解放されたわけ、だから。

きっと、あの世で
「や～。良かったよかった。ラクになったよ～！」
なんて

ノンキなこと
言ってるような
気がします。

もう二度と
会えなくなるのは
寂しいけど。

まあ、良かったのかな。
叔父さんは、ラクになれて…。

どうか、６月までには
状況が改善してますように～。

そんでもって。
叔父さんの葬儀に
参加できますように～…。

こないだまで。
おじーちゃんや、おばーちゃんの

お葬式、のハナシ
だったのにね。

いつの間にか。
おじやら、おばやら

多分、自分の
両親やらになって。

段々、順番が
自分に近づいてきてるな～って
思ったりしましたわ。




本日もお付き合いいただいて
ありがとうございます。

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