最悪。

今日は日記を書きたくないくらい最悪。
気分も出来事も。

仕事では大失敗の発覚！
なんとかできるか否かは明日わかるけど。
年末、かなり精神的にも肉体的にも追い詰められてた
けど、案の定これだ。
もういや。

そのうえ、夫からは大事なことでメールしてるのに
なんの返事もなし。
話したくなかったけど、しかたなく電話したら、
電話で話しててもしゃーない、などと、電話がいやなようす。
わたしだって嫌だけど、返事がないからかけてるのに。
電話で声きくのも嫌ならちゃんとメールで返事くれりゃいいのに。
すっごく不安に襲われてさめざめ泣きながらご飯の支度をしていたら
娘に心配されてしまった。
ごめんよ、おさえることができなくて。
でも長男もやさしいこといってくれた。
がんばらないとな。
今日も少し買い物してきた。
わたしは農家でそのうえ漁師もやってた家の生まれ。
ぜいたくなものとはいかずとも、食事に関しては
不自由なく食べてきたんだと思う。
子供たちがなんにもない、というたびに悲しくなるけど、
ほとんどを買う生活では生協もなくなったいまはたいへん厳しい。
夫は甘やかされて育った、などというけど、しかたないじゃないか。
母は食事だけはおろそかにする人ではなかった。
決して裕福だったわけではない。
父も母の親から生活費を借りたことがあると話していた。
でも身を粉にして働いて返済もし、子供にひもじい思いをさせずに
きたようだ。たしかにわたしはそのなかで大きな病気をした
こともあり、両親には甘やかされたのかもしれない。
でも夫に言われ、責められることでもない！
出会う前の人生をとやかく言われてもどうしようもない。
わたしはこうしてわたしになったのだから。
つまりは夫はとことんわたしそのものを否定したいんだ。
それがたまらなく辛い。
もういやだ。

そんなこんなでも明日は来る。
娘は今夜はじいちゃんち。
わたしはひとりで眠る。
いつか、いつの日か、と、
祈りは毎晩続いてる。
馬鹿な奴だと笑われてもわたしはわたしでしかない。