ラブレター。

たぶん何年か前にも同じタイトルあるよ。

アルフィーの♪ラブレターの話。
たまに急に意味もなく思い出してききたくなる。

検索してきいてみました。

懐かしい歌はやっぱりいいな。

ここにいると、田舎でないので大音量無理だし、
音楽を聴かない暮らししてる。

今日は小さな音ながら、パソコンでききながら
所用をこなしてる。
やっぱり気分がいい。
音楽はいいなあ～♪

新しい家では大音量できいてやるぅ。
夫が留守のとき

夕べは夫が昔の嫁の話をしたので、一気に気分悪くなった。
去年、自分があれてたのは、なかなかふっきれて
なかったからだと。もう一年結婚を遅らせたらよかったんやと。

なんかすごく腹がたってきた。

わたしはなんなんだ！と。
それならうちの子供にも迷惑かけずにすんだかも
しれないし、前の会社にいて、もっとお金を残せたかも
しれない。
わたしにはもはやなにも残ってないのに。

まあ、もう一年遠距離の付き合いを去年のような、ふらふらした
わけわからん怒りがまとわりついた彼と
順調に付き合って、結婚に至ったかはなぞ。
たぶん無理だったろうな。
勢いがないと、この歳で結婚なんかできない。
勢いでしてしまったのはよくないかもしれないけど、
勢いの力を借りないと問題たくさん抱えたわたしたちは
たぶんいっしょになることはなかったとおもう。

それならおまえを傷つけずにすんだのに、という言葉が足らない
彼に夕べは逆上したけど、
たぶんそういうことがいいたかったんだろう。

いまはほんとうにわたしが好きでしかたないらしい。
わたしがいうのもなんだけど、
なんとなくそれがよくわかる。

わたしの田舎に家を建てるとか、ハマーにしてもわたしに
くれるみたいだし、それに、自分だけの楽しみにお金を使わないし、
なによりいやだった、携帯依存症を治してくれたし、いつも
わたしのそばにいてくれる。

でもね、
ぶっちゃけ、
わたしも彼には精一杯してきたから。
それは自負できる。
やっとわかってくれたのね、って感じ。

いちいち言葉足らないんだから、しょうもないことを
つぶやくな！といいたい。
わたしの感情さかなでしないでほしい。

夕べそっとわたしの背中をなで、まだ痛むんか？ってきいてきた。

まだたまに痛くなるよ。

だからせめて心の傷にはもうさわらないでほしいのです。

過去のこというなら、わたしにも思い出くらいたくさんある。
でもそんなこと、話さない。
いやな気持ちがするに決まってるから。
それが思いやりってもんでしょう。

去年、前の嫁呼び戻す、だの、前の嫁はそんなんでなかった、だの、
そんなことばかりいわれても、耐えてきたわたしの
気持ち、あなたは考えたことありますか。

去年も毎朝早起きして、お弁当作って、夜は食事をきちんと作って
仕事は仕事でさっぱりわからない入札から工事の書類つくりや
役所かけまわりや、現場の立会いまでやって。
はじめての土地でそれだけでも精神的にたいへんだったのに。
普通は新妻を支えるのが夫なのに。
夫はことあるごとにわたしを攻撃し、じゃ離婚するのか？！どっちだ！
みたいな怒りばかりをわたしにぶつけた。

去年はあれてたんだ、っていわれたって。
わたしの心の傷はなかなか治らない。
たしかに去年の雰囲気と今年じゃ大違いだけど。

あなたはここ当分はわたしに変わらない優しさと
愛情を注ぐしかないんだから！