だめだ。

こんなんじゃだめだ。

わたしらしくない。

こんなもんもんとした日々はわたしのおもうところ
でない。

夫いわく、
わたしは強いらしい。

自分の意思をもち、誠実をもっとうにし、自分がつらくても
甘い道を選ばない。

そう、先日女友達を叱咤してしまったから。

優しい彼氏を裏切って、元彼とデートして。
また今月もきたって。

彼氏とは結婚するつもりで、毎月、いまからもう１０万も生活費
もらってるみたいで。
わたしより多いじゃん。

なのに、そんな裏切りって,,,,

辛い恋を振り切って、その優しい彼氏を選んだ彼女なので
いつまでも忘れられない、でも、ま、しかたないか
と思ってきた。
でもお金をそんなにもらって、子どもに携帯をもたせて
うるおってるなんて。
彼氏に感謝と同時に、心のなかは思いが残ってもしかたないと
しても、行動はもう裏ぎるようなことをしてはいけないと思う。

でも大人なんやし、はっきりいって、かってにしたら、
なんだけど。
でもついになんだか言ってしまった。
それから親友と思ってた彼女となんだか、疎遠になってしまいそうな
感じ。

夫も知ってる子なんで、話したら、弱いんちゃうか、
月子みたいに強くないんやて、と言った。

悲しかった。

わたしだって強いわけでない。
甘えたいよ、ほんとうは。
なにも自分で考えなくても、甘やかされてみたいよ。
なにも心配いらないからね、俺にまかせとけ、みたいに
いわれてみたいよ。

でもわたしはひとを裏切れないぶん、強いのかもしれない。

それが正しいのか、正しくないか、
わたしにはもうわからない。

そういう自分でいることで、幸せを感じてるのならいいけど。

なにやってんだか、って思うもの。

夫はわたしといっしょや、って言ったけど、ほんとかな。
弱いんじゃないかな。

わたしは究極孤独になっても、平気で笑ってるんだろう。

強いですね、っていわれつつ。心で泣きつつ。

いままた電話！
今日はご馳走ちゃうん？
ふうん、普通、月末くらい、ご馳走するんやけどな。
いままでそうしてきたんやけどな。

そんならわたしなんか追い出して、そういう暮らしに
戻ったらどない！！！
って言い捨てた。

歩きの買い物させて、なにがご馳走やねん。
しかも外食も行かない節制生活なのに。
なによ、そのえらそうな言い方！！！！！

ビールはキンキンに、って何回も冷凍庫出したりいれたりし、
グラスまで冷やしてるのに！！！！

ばか！！！！！！！！！！

月末。

今日は月末。

普通だと待ちに待った、みたいな日。

でも違う,,,,

今日は２回歩いた。
銀行まわりと。夕方は買い物。
途中は事務仕事。

でも朝からなんだか泣けてきた。

お金があまりないのに、今日はご馳走してや、とか
いうてくるし。
歩いていけるスーパーはご馳走なんかないし。
生活費へつってくるのに、ご馳走って,,,,

いつも月末はご馳走なんやけど、うちはそうしてきたけど、

って、

そうや、こないだまで月末になると、ご馳走食べに
行ったよね。それがわたしの楽しみでもあった。

でも行かないんでしょ。

なのに、そんなこというなんて、すごい意地悪。

わたしは今日のようなメニューでもすごいなって思う。
でも夫の感覚は違うし。
しかたないやん。
わたしだってご馳走食べたいよ；；

おまけに計算ミスしてたみたいで、思ってたより
入金が一万少なかった。
でも多く請求して少なかったから、ミスで少なかった
だけだからまし。
もし、一日分請求してなかったとか、ひとりぶん請求もれして
むこうは少ないまま入金してるよりはまし。
ほんとの入金があっただけだから。

と、自分を慰めるが、ミスはミス。
以後は気をつけたいけど,,,,
落ち込みに拍車をかけてしまった。

夫は元嫁か、娘にＥＴＣカードまでつけたまま
車を貸したかもしれない。
夫がひごろ、わたしの子どもに寛容ならそこまで
思わないかもしれない。
でもうちの子には甘やかすな、ばかりで、きりつめた金額しか
もらえない。
そんなの、おかしい。
あっちは、母親がついていて、養育してるんだ。
うちはわたしひとりが養育者なのに.....
元旦那なんて、離婚して半年で養育費くれなくなったし。

そんなことばかりを考えてたら、ほんとうにいまの暮らしが
憂鬱になってきた。
夫はほんとうに家を建てるつもりがあるのかな。
そのためにいろんなことを辛抱して乗り越えなきゃいけないのに。

なんか怖くて。
またとんでもなく、わたしが怒ってしまうような
そんなことを夫がしそうで,,,,

娘とか元嫁とかになんかいわれて、ほいほいと....

こんなことばかり考えて勉強も手につかず、
もういやだ；；

ともに辛抱して頑張ろうね、ならわたしもぜんぜん平気なのに；；