なんだか。

ちょっと、ちょっと、なんだか
うまくいかない暗示。
雰囲気。
ちょっと軌道修正しなきゃ。

わたしは日ごろあまり心を明かさない。
マイペースですね、って言われるのはそのせいかも。
いつもにこにこ、そうですか～って笑ってる。
でも雰囲気とノリでついうっかり明かしてしまうこともある。
明かしてしまったことで、すごく後悔してしまう。
けど、本音で生きたい気もする。
嘘は嫌いなので、わざわざ嘘ついての付き合いもしたことはないけど。
他人を嫌うってことがあんまりない。
まあ、それも嫌うまで付き合わないってことかもしれないけど。
あの人嫌い！って職場ではよくそういう話も出るけど、
え？なんでそこまで嫌うの？単なる同僚なのに、って
そんなふうに思う。
でも他人ってわからない。
どこまでも話しても大丈夫な人と、ここまで話したら
うんざりする人と。
う～ん。他人の心がわからない。
適当にやり過ごすなら、いくらもできるけど、本音でつきあう
って難しい。
理解してほしいし、誤解はいやだし、するととことん話したくなる
わたし。だから日ごろからあまり話さないようにしてるけど。
もっと心を開けば開運、って占いでよく書いてあったりするけど、
心開いてダメになったりしないの？って思ってしまう。
他人は他人、決して自分ではないんだから、理解できない部分があって
然るべきなのだもの。一生懸命訴えてもそれは違うだろうって言われたり
もする。それで傷つかなけりゃいいものを、いちいちガ～ンってショックに
陥るからいけない。
まったく、
これじゃいつまでもお子ちゃまである。
だからダメになってくんだね、なにもかも。

といいつつも、この世のどこかには心の底の底まで
通じ合っても大丈夫な人がきっといるって思ってる。
それもアリかも、って、そんなふうに言ってくれる人。
だって、こんな人口爆発しそうな地球上だよ？
理解しあえる何万人を探すのは難しくてもたったひとりで
いいわけだから。
ま、相手が赤ちゃんではだめなんだけどサ。
愚者といわれようとも、わたしはこれから探し続けるよ。
わたしのために存在する誰かさん。
そしてその誰かさんのためだけにわたしが存在することを
感じながら生きていきたい。
そのまんま死んでしまってもいい。
旅人みたいに歩き続けて探します。
人違い繰り返しそうなんだけどね。

え？お子ちゃま？
いいのです。
永遠に少女でいたいわたしなのですから。
♪と～きをかける少女、愛は輝く船
過去も未来も星座も超えるから抱きとめて～
って、歌もあったじゃない。

明日、ってもう今日（1/17）お誕生日休暇をいただいた。
免許証の更新へ警察へ行く予定。
ちょっとうれしい週半ばの平日休み。

無題。

もうすぐ母の四十九日。
いまどのあたりに母はいるのだろうか。


は～。
もう今夜はちょイカレテます。

机の引き出しから封をきってないタバコ発見！
いつ買ったんだっけ。
一本吸ってみる。
ふ～.....って感じ。
お酒飲むことすら驚かれるのに。タバコなんかだったらね。
でもタバコはお肌のために吸いません。
常用しません。
お肌命ですから....



神も仏もあるものか。
わたしはこんなにひとりです。

誕生日。

今日１/14は誕生日。
ついにわたしも４０代になってしまった。

まったくそんな意識もなく、見た目もまだ大丈夫とは思うんだけど。
でも心はいろいろ動き始めてる。
このまま年をとっていっていいのか、って。

娘のデコレーションしてくれたケーキ。
娘はＨＡＰＰＹバースデイも歌ってくれたし、長男と次男が
ベースでハッピバースデイ♪を爪弾いてくれた！
これはうれしかった。
３人の子とずっと離れずにいて、いままでたいへんなことも
あったけど、でも良かった。生まれてきてくれたことに
ほんとに感謝しています。
子供も少しずつわたしから離れてゆくだろうし、わたしも
これからはもう少し自分の人生について考えてゆこうと思ってる。
母の年で亡くなるとしたら、もう３０年しかないんだ。
すぐすぎていってしまう。
自分の気持に正直に前向いて進んでいけたらな。

たったふたりしかいないけど、少し遠くにいる女友達が
それぞれ忘れずにいてくれて、メールをくれた。
それがとってもうれしかった。
普段からまめに交流してるわけでないんだけど。
忘れずにいてくれることがうれしい♪

もっとそばにある大切なことをもっと大切に
して、生きていきたい。
そして自分のことも。
他人がなんであれどうであれ、自分を大切にしなければ、
誰のことも大切にはできやしない。
そして誰がなんといおうとも、わたしは女である続けることも
辞めない。女なんだもの。
いくつになってもね。

とりあえず４０歳おめでとう。
生きてこれたことに感謝。
生んでくれた母に感謝。
ありがとう。

夢破れ。

は～。
またひとつ夢が破れた。

夢なんか見なければよかったけど。
しかたないや。

かなりのショックのなかにいます。
でも想定範囲でもあったし。
ばかだな。

明日って、もう今日だけど、
誕生日だけど。
なあんにもいいことなんかなさそう。
あ、ひとつだけあった。
娘が誕生日ケーキをスポンジケーキを買ってきて、
いちごと生クリームでデコレーションしてくれるらしい。
ありがとうね。

元気ださなきゃ。
でも
これは少しひきずりそう.....

相談話。

今日夜職場の人とご飯を食べに行った。
お酒なしだけど...

職場ではもうすぐいろんな変化が起こるので
そのこともあるし。
ほかにもいろんなこと。
わたしよりかなり若いけど、上司になるよう。
いろんな話をして、楽しかったし、楽になれた。
その子の悩みもいろいろきいたり。
職場の人はどの人も親切な人ばかりで、この会社に入れて
ほんとうによかったなと思っている。
こんな会社も珍しい。
社内ではいろいろある会社だが、うちの営業所に限っては
とっても円満なのです、なぜだか。
いろいろ励まし、励まされ。
これからもわたしは仕事を続けていかなきゃならないし、
この人間関係の良さはとっても好都合。
うれしい限りです。

今日は長男はまたも友達んちでお泊り。
次男と娘の好きなものを買って帰り、食べさせてから出かけた。
娘は夕べも実家でお泊りしたが、今夜も実家でお泊りしてくれた。
いつもひとりなことがすっかり多くなったけど、
これからは職場の人と出かけることも増えるでしょう。
今日はもちろん？おごってもらった。
回転寿司だけど、大好きなまぐろの大トロはめっちゃおいしかったし。
しかし、以前と比べたくさん食べられない。
今日はお酒なしなので、よけいに食べられなかった。
わたしはお酒ありのほうがぱくぱくたくさん食べる気がする。

いろんなことは必然なんだと思う。
起こる出来事はすべて必然。
偶然はないんだ。
なんであんなことやってしまったんだろうと思うことも
なんでこんなことが起こるのよ？ということも。
きっと自分のために起こってしまったことなんだと思う。
思い出せば今までの修羅のような自分の生き方もきっと
いつか自分の行く道のため。
そう思わなきゃやってられない。
今日職場の人と話せたことも...
いつか何かの種になる。
そう思うの。

わたしも日曜日にはもう４０の戸をたたく。
ちっともそんな意識もないけんど。
少し人生について考え始めています。

無料占い。

このごろネットあければ無料の占いばかりしてる。
今年の運勢どうのこうの、ってやつ。

今年はなんかいいのか悪いのかわかんない。
いろんな占いがありすぎて。
性格分析とか驚くほど当たってるのもあれば、
ほんまかい？みたいなのもある。
何やってんだろな、と思いつつ。
１ミクロンでも未来に希望が欲しいらしい。
ゲンジツみれば、何ひとつ希望が見えないものだから。

絶望と同じくらい切望してるくせにね。
おかしなの。
キメゼリフは「夢も希望もございません」
でもね、いまのままじゃ大体の未来はみえてる。
占いなんかしなくても。
いまを変えたくて切望するわけよ。
切望も絶望もそして希望も紙一重。
明日はどんな風が吹く？
今日いいことはちびっとはあったはず。
一瞬でも楽しくなったこと。
あった、あった。
でも忘れてしまって、夢も希望もなくなってしまうのよね。
何がお望み？
天から何が降ってくればいい？
お金かね？愛情かね？
答えなんかはじめからないも同じ。
自分がわからないものに望むものなどわからない。

今日は事務仕事の締めも終わり、なんだか
気分が楽になった。
久しぶりに早く帰れた。
母の葬儀以降、残業続きだったけど。
明日からもわりと早く帰れそう。
でも今夜も娘は実家の父のところでお泊り。
わたしは一人で眠る。
今日は転寝してない。
静かな夜です。無料占いに没頭しすぎ。
明日も会社。いまの会社、いまんとこちっとも嫌じゃない。
それって幸せなことよね。
なんらか仕事には必ず行かなきゃならないんだし。

寝ます。

鬱。

今日はぼた雪、びちゃびちゃの雪が降ってた。
少し白くなる程度。
みぞれ状の雪で、靴も濡れる。
春の雪みたい。

今日は自分が鬱状態だった。
なにを考えても楽しくはなく。
未来にも何もなく。
ついつい冷蔵庫の酒類に手が伸びる。
いまもらいもののビールなんかがあって。
なくなったら、買ってまでは飲めないけど。
ろくに食べないで飲んでばかりはだめなんだけどな。
ただひたすら眠かったり。なんでこんなに眠いのか。
でも寝転んでも眠れやしないので、お酒の力を少し借りる。
明日から仕事だし、早起きだし、寝てもいられないけど。
強引におきてゆく生活。
明日からの仕事がそんなにいやなのではない。
なんだろう。この憂鬱は。
この鬱がきっと不幸を呼び寄せてるんだ。
幸せは与えられるものではなく、自分で感じるもの。
いまの状態で幸せと思えれば幸せなんだし。
思えないのは心の貧しさだけ。
だから何もいいことも起こりはしない。
悪循環。

今日は長男を友達んちまで迎えに行った。
ここよりずっと雪深いところのお家だった。
長男のギターが届いてご機嫌と思えば、携帯が壊れたから新しいの欲しいだの、
いま真夜中には、片方の乳首が痛いのはなんでなん？乳がん？
などと激しくきいてくる。
わかりません～～～！
ホルモンの関係じゃないの？そういう年頃だし。
女なら毎月痛くなるけど。
男の人に聞かないとわかりません。
聞く人も我が家にはいないし....
は～あ。
もういや、いろんなことが次々と。
鬱がひどくなる。

寝ます。
寝てもいい夢もみない。
出てきてほしい人はまったく出てこなくて、
いつ会ったっけ？みたいな人が出てくる、そんな夢ばかりみる。

雪が降らない。

すっごく寒くなって吹雪になるってきいてた
のに、ちっとも雪が降らない。
ぱらぱらと降っただけ。
たしかに風は強く吹いて荒れ模様のお天気には
違いなかったけど。
外へは出る気しなかった。

今日はビデオなど見た。
前に撮っておいたやつ。
「嗤う伊衛門」
ちょっとお岩さんがなんでうらめしやになるのかが
？ではあったけど、おもしろかった。
もう一本見なきゃならないのがある。
「東京タワー」
去年の９月に撮っておいたもの。
は～。
ビデオ見てるような気分ではないけど、見てるあいだは
何もかんがえなくてすむ。

明日もお休み。
冷蔵庫にはだんだん何もなくなってきたけど、
なんだかもらったお酒がたくさんある。
ちょっと飲みすぎかな。
でも酔うまでには至らない毎日だけど。
長男は二日連続お泊りで友達のところ。
娘はじいちゃんちで寝てる。
次男と一番よくこの家にいる。次男はトゲのあまりない穏やかな子。
楽ではある。頼めばいろいろしてくれるし。
家はいま静かです。
次男のときおり弾くベースがちょっと聞こえてくるくらい。
一人っ子さんちって静かなのね、きっと。

夜は父のところへ行って、母の遺影におまいりする。
父はお経をあげる。
いまだに泣きそうになりながら。
それだけ愛しまれて、母は幸せだな。
わたしが先死んでも悲しむ伴侶はたぶんいないや。
でもたくさんの孫がいるのに、結婚式をひとつも見れずに
亡くなったことは、やっぱりまだ早い死だったなって思います。
４９日の法要が済めば、父も少しは落ち着いてくれるかな。
１月２０日。もうすぐです。
まだ亡くなったって思えないんだけど。
入院でもしてるんじゃないかって。
でも親を亡くしてはじめてわかることもある。
いろんな気付きがあったりする。
すべては学びだもの。
わたしは一体何を学んだのだろう。
でも何か変わったような気もしている。
何かが言葉ではうまく説明つかないけれど。

初仕事。

今日（1/6）から仕事。
天気が悪いこともあり、所内は暇だったが、
わたしの事務仕事は締めをむかえて、ピークに忙しい。
頭から湯気が出そうなくらいだった。
あれやって、これやって、ってかんがえながら。
初仕事でただでさえぼけてるのに、たいへん！
７時まわるころ、なんとか仕事を終えたが、目まいがしそうで
吐き気もしていた。

は～。
でも所内の人のムードはとってもよく、
ここは楽しい雰囲気。
それだけが救いかな。
わたしひとり、カタカタ激しくパソコンのキーを
たたいてた。

でも溜息のわたし。
仕事もだけれど....
いろんなことで。

せっかく芽生えた思いも壊滅状態。
勝手にそうしてるだけだけど。
悪い癖。

あ～。わたしももうすぐ四十路よ？
自分ではまったく意識ないけんど。
他人事なんだけどな。
明菜ちゃんのセカンドラブなんか歌ってる場合？（苦笑）

♪せつなさはモノローグ胸のなか
とまどうばかりのわたし

なんて心はいまだ１０代かも。
これだからいつまでも幸せにたどりつけないのかな。
このまま気がつかずに、死んでしまうのも悪くない。
わたし年とらないうちに死ぬことにしようっと。
たとえ８０くらいになってても。
心だけいまのまんまで。
それだったら母のように突然死ぬことになっても悔いないかも。
いま死んでも８０で死んでも心が同じなのだったらね。
やりたいことはまだあるけど。
まだ死にたくはないけど。

もうちょい心開けたらな。
もう少し世界が変わるのに。
もう一歩が踏み出せない。

遠く見る月。

遠く見る月は蒼く輝き
この世を忘れそうな勢い

眺めてるだけなら
それもなおよし

眺めてるだけなら？
つかみたいと思えば儚し

溜息ひとつ風にさらわれて
今宵の月も遠くに滲む

眺めてるだけなら
それもありかも

つかみたいと思えば
儚し