ユングとスピリチュアル

ユング心理学について。

魂が求めているのは、あなたの愚かさであって、あなたの知恵ではありません。-C.G.Jung

2021-03-20 21:52:16 | 心理学

魂が求めているのは、あなたの愚かさであって、あなたの知恵ではありません。-C.G.Jung

The soul demands your folly; not your wisdom.-C.G.Jung

おそらくあなたは、自分の人生を研究に捧げている人は精神的な生活を送っており、その魂は他の誰よりも/大きな尺度で生きていると思っているのでしょう。しかし、そのような生活は外面的なものでもあり、外面的なもののために生きている人の生活と同じです。確かに、このような学者は、外のもののために生きているのではなく、外の考えのために生きているのであり、自分のためではなく、対象のために生きているのである。もしあなたがある男について、自分を完全に外界に置き去りにして、過剰に年を浪費したと言うなら、この老人についても同じことを言わなければならない。彼は他人の本や考えの中に自分を捨ててしまったのです。そのため、彼の魂は非常に困っており、自分を辱め、あらゆる他人の部屋に駆け込んで、彼が与えられなかった承認を乞わなければなりません。そのため、老いた学者たちが馬鹿げた、品位のないやり方で評価を求めて走っているのを目にします。彼らは、自分の名前が言及されないと気を悪くし、他の人が同じことをより良い方法で言えば打ちのめされ、誰かが彼らの意見を少しでも変えると不和になります。学者の会合に行けば、彼らの姿を目にすることができます。この嘆かわしい老人たちは、偉大な功績を持ちながらも、認められることに飢えた魂を持ち、決して満たされることのない渇きを抱えています。魂が求めているのは、あなたの愚かさであって、あなたの知恵ではない。
~CGユング、赤い本、264ページ。

Perhaps you think that a man who consecrates his life to research leads a spiritual life and that his soul lives in / larger measure than anyone else's. But such a life is also external, just as external as the life of a man who lives for outer things. To be sure, such a scholar does not live for outer things but for outer thoughts-not for himself but for his object. If you say of a man that he has totally lost himself to the outer and wasted his years in excess, you must also say the same of this old man. He has thrown himself away in all the books and thoughts of others. Consequently his soul is in great need, it must humiliate itself and run into every stranger's room to beg for the recognition that he fails to give her. Therefore you see those old scholars running after recognition in a ridiculous and undignified manner. They are offended if their name is not mentioned, cast down if another one says the same thing in a better way; irreconcilable if someone alters theirs views in the least. Go to the meetings of scholars and you will see them, these lamentable old men with their great merits and their starved souls famished for recognition and their thirst which can never be slaked. The soul demands your folly; not your wisdom.
~CG Jung, The Red Book, Page 264.


優しくするの(承認欲求)をやめ、親切になり始める必要がある理由

2021-03-20 21:16:44 | 心理学

A
真実であること
親切にしてください:
人の名前を呼ばないでください
人身攻撃を使用しないでください
論理的に間違ったことを言わない
正直であること
道徳的であること
あなたが言うことを意味する
自分の言いたいことを言う
「いい人」にならないように

A
優しくするのをやめ、親切になり始める必要がある理由
マーシャ・シロタ著、2015年4月25日発行
精神科医、講演者、小説家、脚本家
多くの人が、"いい人 "であることに執着しています。このような人にとって、"いい人 "であることを手放したり、"親切な人 "との違いを理解したりするのは簡単なことではありません。

しかし、この2つのあり方は、個人的にも仕事上でも、まったく異なる結果をもたらすので、この区別は重要です。

「いい人」と「親切な人」の違いを理解するには、それぞれの在り方の背景にある相反する動機に注目するとわかりやすいでしょう。

いい人は、外面的な動機を持っています。他人に認めてもらいたいという欲求に駆られ、受け入れられることを望み、拒絶されることを恐れています。


一方、親切な人は内発的な動機付けを持っています。彼女は自尊心が高く、承認を求めていません。他人にどう思われるかはあまり気にせず、正しいことをすることに関心があります。彼女の思いやりは、喜ばせたいという気持ちからではなく、ポジティブな自己評価から溢れ出てくるものです。

親切な人は、他人を尊重するのと同じように、自分自身も尊重します。彼女は自然に親切で寛大ですが、そうすることが自分を傷つける可能性がある場合は除きます。自分にも他人にも優しく、バランスのとれた状態で生活しています。家族、会社、地域社会に積極的に貢献しますが、決して自分を犠牲にすることはありません。

いい人は、外部からの評価を求めるあまり、バランスを崩しています。そうすれば自分の欲しいものが手に入ると考え、他人のニーズを自分のニーズよりも優先します。彼は、疲れ果てて腹が立つまで、他人を喜ばせようとし続けます。

いい人は、誰かを怒らせることを恐れて、対立することを避けます。彼は「いいえ」と言うのが苦手で、自分の欲しいものを直接求めることはほとんどありません。拒絶されることを恐れて、怒りの感情が湧いてきてもそれを表現できません。

一方、親切な人は、対立を恐れません。彼女は自分の意見を明確に、直接的に、そして敬意を持って話すことができるので、人々は自分の立場を理解していますが、怒ることはありません。
自分を主張したことで誰かに怒られても、制限を設けたことで誰かに拒絶されても、それを個人的に受け止めることはありません。

いい人は、喜ばせることに夢中になっているので、本物にはなれません。しかし、「いい人」であり続けると、自分と他人から疎外されるようになります。自分の本当のニーズや感情、意見がわからなくなり、人間関係も親密さや充実感に欠けるようになります。
ある程度の承認を得られたとしても、「いい人」は、相手が自分の本当の姿を見ていない、受け入れていないことを心の底から知っています。本当のつながりを築くことができないのです。

親切な人は、純粋で誠実です。彼女は他の誰かのふりをする必要はありません。誰かが彼女を嫌いになったり、不評を買ったりしても、彼女は何ら減点されたとは感じません。
親切な人は、建設的な批判を歓迎します。彼女の優れた自己評価は、常に学び、進化することを動機づけます。フィードバックを受け入れることができるので、仕事でのパフォーマンスは常に向上し、友人や配偶者としても成長することができます。

いい人は、フィードバックが苦手です。自尊心が低いため、外部からの批判は特に傷つきやすく感じられます。仕事でのパフォーマンスを向上させるにはどうしたらいいか、配偶者や友人としてどうしたらいいかといった貴重な情報を取り入れるのが苦手です。

親切な人は、他人との間に適切な限度を設け、自分が虐げられることを許さないので、明るく、気楽で、親しみやすい人です。個人的にも仕事上でも自分を信頼しているので、人との付き合いがスムーズで、心もオープンです。

いい人は、良い制限を設けることができません。承認を得ようとしたり、拒絶されるのを避けようとするあまり、人から搾取されたり、虐待されたりするのを許してしまう。そのため、他人に対して怒りや恨み、ひねくれた態度をとってしまう。
喜んでもらおうとするあまり、自分が傷つくことが多い。他人への不信感が募り、無礼を我慢していたことを恥じるようになります。心が閉ざされ、外見上は「いい人」でも、実際には失望と憤りを感じてしまうのです。

実際には、人は親切な人を賞賛し、いい人を見下します。自信と自尊心を持っている人を尊敬し、「弱い人」「必要とされていない人」「喜ばせようとしすぎているように見える人」を見下す傾向があります。
A
Be truthful
Be Kind:
Don’t call people names
Don’t use ad hominem attacks
Don’t promote logical fallacies
Be honest
Be moral
Mean what you say
Say what you mean.
Don’t be ‘nice’

A
​ Why You Need to Stop Being Nice and Start Being Kind
By Marcia Sirota, Published on April 25, 2015
​ Psychiatrist, Speaker, Novelist and Screenwriter
A lot of people are attached to the idea of being “nice.” It’s not so easy for these individuals to let go of their need to be nice, or to appreciate how different it is from being kind.

​ This distinction is important, however, because these two ways of being lead to very different outcomes in one’s personal and professional life.

It will be easier to understand the difference between “nice” and “kind” if we focus on the opposing motivations behind each way of being.

The nice person is externally motivated. He’s driven by the need for other people’s approval and validation; he craves acceptance and is fearful of rejection.
The kind person is internally motivated. She has good self-esteem and isn’t looking for approval. She’s less concerned about what others might think of her and more interested in doing the right thing. Her compassion comes from an overflowing of her positive self-regard and not from the need to please.

The kind person respects herself as much as she respects others. She’s naturally helpful and generous, except when doing so might cause her harm. She lives in a state of balance, being as kind to herself as she is to others. She makes a positive contribution to her family, company and community, but never at her own expense.

The nice person is out of balance in his quest for external validation. Thinking that this is how he’ll find what he wants, he puts the needs of others ahead of his own needs. He keeps trying to please until he becomes exhausted and aggravated.

The nice person avoids confrontation for fear of upsetting anyone. He has trouble saying “No,” and rarely asks directly for what he wants. Fearing rejection, he can’t express any angry feelings that arise.

The kind person, on the other hand, isn’t afraid of confrontation. She’s able to speak her mind clearly, directly and respectfully, so people know where she stands but aren’t likely to take offense.

If someone gets angry at her because she’s asserted herself or rejects her because she’s setting a limit, she doesn’t take it personally.

The nice person can’t be authentic, because he’s too preoccupied with being a pleaser. The longer he continues to be “nice,” however, the more alienated he becomes from himself and others. He can lose touch with his true needs, feelings and opinions, and his relationships lack intimacy or fulfillment.

Even if he does win some degree of approval, the nice person knows, deep down, that the other person doesn’t see or accept him for who he really is. He can never make a real connection.

The kind person is genuine and sincere. She doesn’t need to pretend to be anyone else. If someone dislikes her or disapproves of her, she doesn’t feel diminished in any way.

The kind person welcomes constructive criticism. Her good self-regard motivates her to constantly be learning and evolving. Her ability to accept feedback means that her performance at work is always improving, and that she’s able to grow as a friend and a spouse.

The nice person is uncomfortable with feedback. His low self-esteem makes external criticism feel particularly hurtful. He has a harder time taking in valuable information about how he might improve his performance at work or how he could be a better spouse or friend.

The kind person sets good limits with others, and because she doesn’t allow herself to be mistreated, she’s cheerful, easy-going and approachable. She trusts herself to take care of herself in her personal and professional relationships, so she feels at ease with other people and her heart is open.

The nice person can’t set good limits. In his attempt to gain approval and avoid rejection, he allows people to exploit and mistreat him. This makes him angry, bitter, and cynical toward others.
The nice person’s attempts to please often result in his feeling hurt. His mistrust toward others grows, as does his shame for putting up with disrespect. His heart becomes closed, so while his behaviour is outwardly “nice,” he actually feels disappointed and resentful.

The truth is that people admire the kind person and look down on the nice person. We look up to those who have confidence and good self-esteem and tend to dismiss as “weak,” or “needy,” those who appear to be trying too hard to please.

 

物事が思い通りに進まないと、いい人は増大する怒りをどうすればいいのかわかりません。憤りをアルコールや薬物、食べ物で抑え込んだり、受動的な行動として漏らしてしまうかもしれません。時には、怒りを爆発させてしまい、自分が恥ずかしくなって、さらに怒りを抑えてしまうこともあります。

このように、親切な人はリラックスしていて愛情深く、真の意味で人とつながっていることがありますが、いい人は不安や怒り、疎外感や孤立感を抱えていることが多く、場合によっては依存症に苦しんでいることもあります。

いい人の解決策は簡単です。愛と承認を自分の外に求めるのをやめることです。
自分の価値に責任を持てば、自分の肯定的な自己評価を高める努力を始めることができます。自分を愛し、受け入れることができるようになると、人を喜ばせなければならないという気持ちがなくなり、面白いことに、他人からの反応も良くなってきます。

そうすると、自分の価値を自分で管理できるようになり、敬意を持って接してもらえるようになり、怒りが薄れ、他人との信頼関係が深まり、自尊心がさらに高まるという正のスパイラルが生まれます。
最終的には、意識することなく、「いい人」から「親切な人」へと変化していきます。

https://www.linkedin.com/.../why-you-need-stop-being-nice...
Why You Need to Stop Being Nice and Start Being Kind|by Marcia Sirota|LinkedIn
リンケイディンドットコム
なぜあなたは「いい人」をやめて「親切な人」になる必要があるのか|マーシャ・シロタ|LinkedIn


A
いいね!」の値段
優しい行動は、最終的には「いい」人とその人に関わる人の両方に「代償」をもたらします。それは、疎外感、間接的な敵意、そして自己破壊的なものです。

* 「いい人」は、他の人が自分に正直で真のフィードバックをするのを避けるような雰囲気を作りがちです。これは彼らの感情的な成長を妨げます。

* 「いい人」の行動は、最終的に他人から不信感を抱かれます。つまり、他者との攻撃的な対立を必要とする危機的状況において、「いい人」がサポートしてくれるかどうか確信が持てず、他者に不確実性と安全性の欠如を生じさせるのである。

* 「いい人」は、他人の成長を阻害します。いい人」は、他人の成長を阻害します。他人に本音のフィードバックをすることを避け、他人が本音で主張できる相手を奪ってしまいます。これは、人間関係の中で他の人に攻撃性を自分に向けさせる傾向があります。また、親密な関係にあり、彼らに依存している他者に罪悪感や憂鬱な感情を抱かせる傾向があります。

* 慢性的な「優しさ」のために、「優しさ」を持つ人との関係が、対立に耐えられるかどうか、また、怒りの対決が自然に起こったとしても、それに耐えられるかどうか、他人にはわからない。そのため、他人が常に警戒することで、関係における親密さの可能性に大きな制限がかかる。

* 「いい人」の行動は信頼できない。定期的に、「いい人」は予期せぬ怒りを爆発させ、それに関わる人はショックを受け、対処する準備ができません。

* 「いい人」は攻撃性を抑えることで、心身症という生理的な代償を払い、疎外感という心理的な代償を払うことになるかもしれません。

* 「いい人」の行動は、感情的に非現実的な行動です。すべての人間関係に深刻な制限を与え、最終的な犠牲者は「いい人」である自分自身です。
からです。クリエイティブ・アグレッション
By: ジョージ・バック&ハーブ・ゴールドバーグ

 

When things don’t go the way he’d hoped, the nice person doesn’t know what to do with his growing anger. He might stuff down his resentment with alcohol, drugs or food, or it could leak out as passive-aggressive behaviour. Sometimes he’ll have an angry outburst, which embarrasses him so much that he represses his anger even more.

So, while the kind person can be relaxed and loving, authentic and meaningfully connected to others, the nice person is often anxious, angry, alienated and isolated; possibly even suffering from an addiction.

The solution for the nice person is simple: he must stop looking outside himself for love and approval.
Once he takes responsibility for his own self-worth, he’ll start working on developing his own positive self-regard. When he begins to love and accept himself, he’ll be able to let go of needing to please, and he’ll notice that interestingly, others are responding to him better.

A positive spiral is created, whereby he’s in charge of his self-worth, he’s treated with more respect, his anger diminishes, his feelings of trust and connection with others increase and his self-esteem improves even more.
Eventually, without even thinking about it, he’ll shift from being nice to being kind.

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A
THE PRICE OF "NICE"!
Nice behavior eventually has a "price" for both the "nice" person and the person or persons involved with them. It is alienating, indirectly hostile, and self destructive because:

* The "nice" person tends to create an atmosphere such that others avoid giving them honest, genuine feedback. This blocks their emotional growth.

* "Nice" behavior will ultimately be distrusted by others. That is, it generates a sense of uncertainty and lack of safety in others, who can never be sure if they will be supported by the "nice" person in a crisis situation that requires an aggressive confrontation with others.

* A "nice" person stifles the growth of others. They avoid giving others genuine feedback, and they deprive others of a real person to assert against. This tends to force others in the relationship to turn their aggression against themselves. It also tends to generate guilt and depressed feelings in others who are intimately involved and dependent on them.

* Because of chronic "niceness," others can never be certain if the relationship with a "nice" person could endure a conflict or sustain an angry confrontation, if it did occur spontaneously. This places great limits on the potential extent of intimacy in the relationship by placing others constantly on their guard.

* "Nice" behavior is not reliable. Periodically, the "nice" person explodes in unexpected rage and those involved with them are shocked and unprepared to cope with it.

* The "nice" person, by holding their aggression in, may pay a physiological price in the form of psychosomatic problems and a psychological price in the form of alienation.

* "Nice" behavior is emotionally unreal behavior. It puts sever limitations on all relationships, and the ultimate victim is the "nice" person themself.
From: CREATIVE AGGRESSION
By: George Back & Herb Goldberg


2021-03-20 20:13:33 | 心理学

"乞食を養うこと、侮辱を許すこと、キリストの名のもとに敵を愛すること、これらはすべて間違いなく偉大な美徳です。私の兄弟の中で最も小さい者にすることは、キリストにすることなのです。
しかし、もし私が、兄弟の中で最も小さい者、最も貧しい物乞い、最も不謹慎な違反者、いや、まさに悪魔そのものが私の中にいて、私自身が私の親切による施しを必要としていること、私自身が愛されるべき敵であることを発見したとしたら、どうなるでしょうか」。-C.G.ユング、CW11


------- 今日のように、人生の中で複数の場所や人から「叩かれている」と感じる時があります。彼らは正しく、私は間違っていて、私が間違っている可能性があることは確かですが、共通の要素は私にあります。だから、少なくとも、自分は自分の優しさに値するということを覚えておくのは良いことだと思います。

"That I feed the beggar, that I forgive an insult, that I love my enemy in the name of Christ—all these are undoubtedly great virtues. What I do unto the least of my brethren, that I do unto Christ.
But what if I should discover that the least amongst them all, the poorest of all beggars, the most impudent of all offenders, yea the very fiend himself—that these are within me, and that I myself stand in need of the alms of my own kindness, that I myself am the enemy who must be loved—what then?" -C.G. Jung, CW 11


-------there are times like today when I feel from more than one place and person in my life, that I'm "getting the smack down' -- they are right and I am wrong, and I definitely see how I can be wrong, and also how the common element is me -- bringing this to myself. So it is good for me to at least also remember that I deserve my own kindness.

人に自分の影を突きつけることは、その人に自分の光を見せることなのです。~Jung・CW10

影はとても回避的なものです。私は自分の影を知りません。周りの人の反応を見て勉強しています。私たちは、側近の鏡の反射に依存しています。それが良くないときは、自己批判が必要です。~Jung

To confront a person with his shadow is to show him his own light. ~Jung CW10

The shadow is something very evasive. I don't know mine. I study it by the reaction of those around me. We depend on the reflection of the mirror of our entourage. When it is not good, self-criticism is in order. ~Jung

A
より広い文脈で
"非常にシンプルに聞こえるかもしれませんが、シンプルなことは常に最も困難なことです。
実際の生活では、シンプルであるためには最大の芸術が必要です。ですから、自分を受け入れることは、道徳的な問題の本質であり、人生観全体の酸いも甘いも知りません。
乞食に食事を与えること、侮辱を許すこと、キリストの名のもとに敵を愛すること、これらはすべて間違いなく偉大な美徳です。私の兄弟の中で最も小さい者にすることは、私がキリストにすることです。
しかし、もし私が、兄弟の中で最も小さい者、最も貧しい物乞い、最も不謹慎な違反者、いや、まさに悪魔そのものが私の中にいて、私自身が私の親切による施しを必要としていること、私自身が愛されなければならない敵であることを発見したとしたら、どうなるでしょうか。
私たちは自分の中の兄弟に向かって「ばか者」と言い、自分自身を非難し、怒ります。
私たちは彼を世間から隠し、自分の中の最も卑しい者の中の最も卑しい者に会ったことを否定し、もしこの卑しい姿で私たちに近づいたのが神ご自身であったならば、私たちは鶏」が一回鳴く前に千回も彼を否定していたはずです。~カール・ユング、CW11、パラ520

A
もし私たちが真実と偽りを見分けることができないならば、どうやって私たちの個体化のプロセスをうまく進めることができるでしょうか?もし私たちが善悪の明確な定義を持っていなければ、真実と偽りの区別がつかないでしょう。だからこそ、道を歩むためには、しっかりとした道徳的なコンパスが必要なのです。

A
"それは、個人が意識的に、そして道徳的な熟考をもって自分の道を選択しない限り、人格は決して発展しないというものです。
因果関係のある動機(必要性)だけでなく、意識的な道徳的決断が人格形成のプロセスに力を与えなければならない。" ~カール・ユング、CW17、パラ296

A
自己が無意識のうちに存在する限り、それはフロイトの超自我に相当し、永続的な道徳的葛藤の源となる。しかし、自己が投影されず、世論と一致しなくなると、人は真に自分自身の「賛成」と「反対」を持つことになります。そのとき、自己は相反するものの結合として機能し、心理学的に想像しうる最も直接的な神の経験を構成することになります。~カール・ユング、「ミサにおける変容の象徴」、CW11、par. 396.

この作品は「洞察」「忍耐」「行動」の3つの部分から構成されています。心理学が必要なのは第1部だけで、第2部と第3部では道徳的な強さが主な役割を果たします。~CGユング、書簡集第1巻、375ページ。

A
影は、自我・人格全体を問う道徳的な問題です。というのも、相当な道徳的努力なしには、誰も影を意識することはできないからです。影を意識するためには、人格の暗い側面が存在し、現実であることを認識する必要があります。この行為は、あらゆる種類の自己認識の必須条件である。
~カール・ユング『アイオーン』(1951年)より

勇気を出して自分の投影をすべて取り除いた人を想像すると、かなり濃い影を意識している人が出てきます。そのような人は、新たな問題や葛藤を抱えています。そのような人は、世界で間違っていることはすべて自分自身の中にあることを知っており、自分の影に対処することを学べば、世界のために何かをしたことになるのです。彼は、現代の巨大な未解決の社会問題のうち、少なくともごくわずかな部分を担うことに成功したのです。~CGユング 
"Psychology and Religion" (1938). CW11:心理学と宗教。西洋と東洋。P.140

"他人を責める者は、自分の旅の長い道のりを歩んでいる。
自分を責める者は、その旅の途中にいる。
誰も非難しない者は到着している。"
~中国のことわざ

A
The broader context:
“Perhaps this sounds very simple, but simple things are always the most difficult.
In actual life it requires the greatest art to be simple, and so acceptance of oneself is the essence of the moral problem and the acid test of one’s whole outlook on life.
That I feed the beggar, that I forgive an insult, that I love my enemy in the name of Christ—all these are undoubtedly great virtues. What I do unto the least of my brethren, that I do unto Christ.
But what if I should discover that the least amongst them all, the poorest of all beggars, the most impudent of all offenders, yea the very fiend himself—that these are within me, and that I myself stand in need of the alms of my own kindness, that I myself am the enemy who must be loved—what then?
Then, as a rule, the whole truth of Christianity is reversed: there is then no more talk of love and long-suffering; we say to the brother within us “Raca,” and condemn and rage against ourselves.
We hide him from the world, we deny ever having met this least among the lowly in ourselves, and had it been God himself who drew near to us in this despicable form, we should have denied him a thousand times before a single cock had crowed.” ~Carl Jung, CW 11, Para 520

A
How can we make good headway on our Individuation process if we can’t discern truth from falsehood? If we don’t hold a clear definition of right and wrong then we won’t know a truth from a falsehood. This is why a solid moral compass is so essential to navigating the Path.

A
“It can now be seen how portentous is the dilemma that emerges from behind our problem: personality can never develop unless the individual chooses his own way, consciously and with moral deliberation.
Not only the causal motive—necessity—but conscious moral decision must lend its strength to the process of building the personality.” ~Carl Jung, CW 17, Para 296

A
So long as the Self is unconscious, it corresponds to Freud's superego and is a source of perpetual moral conflict. If, however, it is withdrawn from projection and is no longer identical with public opinion, then one is truly one's own yea and nay. The Self then functions as a union of opposites and thus constitutes the most immediate experience of the Divine that it is psychologically possible to imagine. ~Carl Jung; "Transformation Symbolism in the Mass"; CW 11, par. 396.

The opus consists of three parts; insight, endurance, and action. Psychology is needed only in the first part, but in the second and third parts moral strength plays the predominant role. ~CG Jung, Letters Vol. 1, Page 375.

A
The shadow is a moral problem that challenges the whole ego-personality, for no one can become conscious of the shadow without considerable moral effort. To become conscious of it involves recognizing the dark aspects of the personality as present and real. This act is the essential condition for any kind of self-knowledge.
~Carl Jung, Aion (1951)

If you imagine someone who is brave enough to withdraw all his projections, then you get an individual who is conscious of a pretty thick shadow. Such a man has saddled himself with new problems and conflicts. He has become a serious problem to himself, as he is now unable to say that they do this or that, they are wrong, and they must be fought against… Such a man knows that whatever is wrong in the world is in himself, and if he only learns to deal with his own shadow he has done something real for the world. He has succeeded in shouldering at least an infinitesimal part of the gigantic, unsolved social problems of our day. ~CG Jung 
“Psychology and Religion” (1938). In CW 11: Psychology and Religion: West and East. P.140

“He who blames others has a long way to go on his journey.
He who blames himself is halfway there.
He who blames no one has arrived.”
~Chinese Proverb

 

A
反対のものを理解することは、精神を理解する鍵であると言ってもいいでしょう。反対概念の現象に慣れてくると、精神の核心である反対概念があらゆるところで機能していることに気づくでしょう。すべての戦争、すべての争い、すべてのゲームは、相反するものに関する対立の結合のエネルギーの表現です。あらゆる種類の戦争グループや派閥の片方と同一視してしまうと、自分が特定されている限り、瞬間的に、反対のものの担い手となる可能性を失ってしまいます。代わりに、あなたは一方の側に同調し、他方を投影する。あなたは敵を外に置いて、その過程で「大衆人」になる。
...同様に、私たちの情熱的な反感は、分析的な精査を受ける必要があります。私はどんな人を憎んでいるのか?どのようなグループや派閥と戦っているのか?心理学的に重要なのは、自分のリビドーがどこに留まっているかということであって、ある物事に賛成か反対かということではありません。そのため、このような考察を熱心に行っていくと、オシリスのバラバラになった体のように、外界から散らばった自分の精神を徐々に集めていくことになり、そのような作業が対立の結合を促進することになるのです。

~エドワード・エディンガー『ミステリウム講義』322-324ページ。

「この夢とビジョンで経験した客観性は、完成した個性の一部である。それは、評価や、いわゆる感情的な結びつきからの離脱を意味します。一般的に、感情的なつながりは人間にとって非常に重要です。しかし、感情的な結びつきにはまだ投影が含まれており、自分自身と客観性を獲得するためには、これらの投影を取り去ることが不可欠です。感情的な関係は欲望の関係であり、強制と束縛に汚染されています。つまり、相手に何かを期待し、それが相手と自分を自由にしないのです。客観的な認識は、感情的な関係の魅力の背後に隠れており、それが中心的な秘密であるように思われます。客観的な認識があってこそ、本当の意味での対立の結合が可能になるのです。"
~カール・ユング『記憶・夢・反省』296ページ

神に定着していない個人は、肉体的にも道徳的にも世界の誘惑に自分の力で抵抗することはできません。そのためには、内なる超越的な経験の証拠が必要であり、それだけが、そうでなければ避けられない大衆の中への沈没から彼を守ることができる。~カール・ユング、CW10、258ページ。

 

A
I think it is fair to say that an understanding of the opposites is the key to understanding the psyche. And once you become familiar with the phenomenon of the opposites, once you've really got it, then you'll see them operating everywhere, because they're the very core of the psyche. Every war, every contest, every dispute, every game, is an expression of coniunctio energies concerning the opposites. Whenever you fall into an identification with one of a pair of warring groups or factions of any kind, then you have momentarily so far as you are identified, anyway lost the possibility of being a carrier of the opposites. Instead, you identify with one side and project the other. You locate the enemy on the outside and, in the process, become a “mass man”.
...Similarly, our passionate antipathies need to be subjected to analytic scrutiny. What persons do I hate? What groups or factions do I fight against? Whatever they are, they are a part of me because I am bound to that which I hate as surely as I am bound to that which I love, and psychologically the important thing is where one's libido is lodged, not whether one is for or against a given thing. So if one pursues such reflections diligently, one will gradually collect one's scattered psyche from the outer world, like the dismembered body of Osiris, and such work promotes the coniunctio.
~Edward Edinger, Mysterium Lectures, Pages 322-324.

“The objectivity which I experienced in this dream and in the visions is part of a completed individuation. It signifies detachment from valuation and from what we call emotional ties. In general, emotional ties are very important to human beings. But they still contain projections, and it is essential to withdraw these projections in order to attain to oneself and to objectivity. Emotional relationships are relationships of desire, tainted by coercion and constraint; something is expected from the other person, and that makes him and ourselves unfree. Objective cognition lies hidden behind the attraction of the emotional relationship; it seems to be the central secret. Only through objective cognition is the real conuinctio possible.”
~Carl Jung, Memories, Dreams, Reflections, page 296

The individual who is not anchored in God can offer no resistance on his own resources to the physical and moral blandishments of the world. For this he needs the evidence of inner, transcendent experience which alone can protect him from the otherwise inevitable submersion in the mass. ~Carl Jung, CW 10, Page 258.

 

エロスの原理を強化することで、個人の世界からアニムスを追い出すことができれば、心を発展させるチャンスが増えるのです。

2021-03-20 12:22:27 | 心理学

エロスの原理を強化することで、個人の世界からアニムスを追い出すことができれば、心を発展させるチャンスが増えるのです。
- エマ・ユング、「アニマとアニムス」

The more we can expel the animus from the personal world, by strengthening our hold on the Eros principle, the more chance we have of developing our minds.
- Emma Jung, 'Anima and Animus'

 

Animus

http://www.cgjungpage.org/learn/jung-lexicon#animus

Anima

http://www.cgjungpage.org/learn/jung-lexicon#anima


1つの本能的なパフォーマンスを実行できるほど愚かであり、それは当然、本能的な世界全体に反します。

2021-03-20 10:12:21 | 心理学

「人間だけが、1つの本能を選び出し、その1つの本能的なパフォーマンスを実行できるほど愚かであり、それは当然、本能的な世界全体に反します。そして、彼は自分の体と人生全体に害を及ぼします。」Marie-Louise von Franz 

https://youtu.be/8fukDiaP3dc

"Only man is stupid enough that he can pick out one instinct and perform that one instinctual performance and then naturally that is against the wholeness of the instinctual world, and then he does harm to his own body and to his whole life."https://youtu.be/8fukDiaP3dc

Marie-Louise von Franz