このまま悩んでいたら私の病気は元に戻るかもね？

他人から言わせれば些細なことで悩んでいます。

このまま悩んでいたら私の病気も悪くなりそうです。

せっかく長いこと心療内科に通ってほぼ寛解までたどり着いたのにね。

もう、些細なことでも悩むんです。

他人から言われたことを気にします。

他人が喜べば自分は嬉しくなくても我慢しちゃうんです。

ことは他人が喜ぶように運ぶので、本心を言えば私は楽しくは無いのです。

自分の予定や私の家庭のことは後回しになります。

従って家族も私も犠牲になるんですよ。

8月末から主人は家にいます。

無職になるので家にいます。

従って主人も母も犠牲になります。

私的には主人も母も大事なのにね。

他人に言わせればそんなことは関係無いのです。

自分さえ良ければ、自分が満足すればいいのです。

私は自分を犠牲にしてまで他人のために他人を喜ばすのは無理です。

他人はそんなことはお構いなしですね。

煩わしい人間関係やめたいですね。

友達いると鬱陶しいと思うようになりました。

さて、どうしたらいいのでしょう？

生きづらさ

人間に生まれたことを悔やみ、このところ生きづらさを感じている。
常に他人の顔色を伺い、自分の意見を殺し、嫌でも相手に合わせる生活に嫌気がさしている。
自分勝手になってはいけないと思い、ついつい相手に合わせてしまう。
相手が白だと言えば自分は黒でも相手に合わせる。
そのくせ正解が黒だとわかると、心の中で相手に対して「ざまあみろ！」と思ってしまう自分がいる。
相手が謝罪してくれば良いのだが、そういう時に限って相手は謝罪してこない。
上から目線でものを言われ、ましてや偉そうに言われ、自分の考えを押し付けてくる他人が苦手です。
他人の人生や生活などはどうでもよくて、自分さえ良ければの他人が苦手です。
自己満足の塊の他人も苦手です。
自分に非があるなら認めるべきで謝罪するべきなのです。
そういう他人に限って自分の非があっても謝罪はしてきません。
こちらは自分の非があろうがなかろうが、丸く収めるためにとりあえず謝罪をしてしまいます。
そこで張り合ったりやりあうのは嫌なのです。
自分が折れれば世の中丸く収まると思っています。
これはあくまでも自分が他人に対しての時です。
そもそも他人との交わり方が苦手です。
交流の仕方も苦手です。
相手に合わせて後で悔やみ疲れるのです。
人間に生まれたことを悔やみ、生きていることを悔やんでいます。
思うようにならない人生を悔いています。
昨年初めにコロナのニュースが出たころに嫌な思いが心にありました。
私のせいでもないのに、コロナと言うものが広まり、やがてまん延し、全世界に広まったことに嫌な思いを抱いたことは言うまでもありません。
どこかで誰かが「お前がいるからだよ！」と、言っているような気持になりました。
これは被害妄想の一つかも知れませんが、そのとき私が死んだとしてもこの問題は解決するわけでもなく、現在に至っています。
私は常に世の中に生きづらさを感じています。
さりとて死ぬ勇気さえないのです。
私の中にも自分さえ良ければの心が芽生え、相手を思いやれない自分がいるのだと思います。
さりとて曲げられないこともあるのは事実です。

生きづらさ

人間に生まれたことを悔やみ、このところ生きづらさを感じている。
常に他人の顔色を伺い、自分の意見を殺し、嫌でも相手に合わせる生活に嫌気がさしている。
自分勝手になってはいけないと思い、ついつい相手に合わせてしまう。
相手が白だと言えば自分は黒でも相手に合わせる。
そのくせ正解が黒だとわかると、心の中で相手に対して「ざまあみろ！」と思ってしまう自分がいる。
相手が謝罪してくれば良いのだが、そういう時に限って相手は謝罪してこない。
上から目線でものを言われ、ましてや偉そうに言われ、自分の考えを押し付けてくる他人が苦手です。
他人の人生や生活などはどうでもよくて、自分さえ良ければの他人が苦手です。
自己満足の塊の他人も苦手です。
自分に非があるなら認めるべきで謝罪するべきなのです。
そういう他人に限って自分の非があっても謝罪はしてきません。
こちらは自分の非があろうがなかろうが、丸く収めるためにとりあえず謝罪をしてしまいます。
そこで張り合ったりやりあうのは嫌なのです。
自分が折れれば世の中丸く収まると思っています。
これはあくまでも自分が他人に対しての時です。
そもそも他人との交わり方が苦手です。
交流の仕方も苦手です。
相手に合わせて後で悔やみ疲れるのです。
人間に生まれたことを悔やみ、生きていることを悔やんでいます。
思うようにならない人生を悔いています。
昨年初めにコロナのニュースが出たころに嫌な思いが心にありました。
私のせいでもないのに、コロナと言うものが広まり、やがてまん延し、全世界に広まったことに嫌な思いを抱いたことは言うまでもありません。
どこかで誰かが「お前がいるからだよ！」と、言っているような気持になりました。
これは被害妄想の一つかも知れませんが、そのとき私が死んだとしてもこの問題は解決するわけでもなく、現在に至っています。
私は常に世の中に生きづらさを感じています。
さりとて死ぬ勇気さえないのです。
私の中にも自分さえ良ければの心が芽生え、相手を思いやれない自分がいるのだと思います。
さりとて曲げられないこともあるのは事実です。

不機嫌な母

朝から母は不機嫌だった。

寝坊した私に不機嫌だった。

朝食の支度をしようにも出来ない様子がありありとわかった。

仕方なしに冷蔵庫にあるものを出したが、母はふりかけだけでご飯を食べた。

旦那は納豆だけでご飯を食べた。

私は残り物のおかずでご飯を食べていたら、私の後ろを母が通りたいと言い、私は立って椅子を引きました。

もう、ひねくれた私は立ったままご飯を食べ、母はふりかけだけのご飯を食べ、旦那は納豆だけのご飯を食べました。

不機嫌な母は昨日の朝食のことを怒り、その後出した市販の蒸しパンに文句を言う始末でした。

昨日は朝食の後にすぐ蒸しパンを食べたのだ。

朝食だけで700カロリーを接種したのだ。

私が出したからといって、美味しそうだからといって普通にご飯を食べた後に390kcalもある蒸しパンを食べたのだ。

そのせいで夕食のそうめんを半分しか食べれなかった。

残したそうめんは知らないうちに母が食べていた。

そんなこんなで、朝から母は不機嫌だった。

私は私で洗濯物を干したら掛かり付けの内科に不整脈の薬をもらいにいこうと思うのだ。

主人はなぜか午後から掛かり付けの駅前の病院でコロナワクチン接種な1回目をする。

このところつくづく人間と言う生き物でいることに嫌気がさし、もしも生まれ変わったら人間をやめたいとさえ思うのだ。

このところ人間関係に嫌気がさしていた。

数々の悩みを抱えているので近々近所の友人に連絡して話をしようと思うのだ。

結論から言います

結論から言います。

もう、友達は要らないような気になりました。

友達とはっきり言える他人が32年間いませんでした。

この町に住んで、自ら友達を作らなければと、いろんな講習会に参加し、その後誘われればお茶や食事にも行き、出掛けたりもしました。

しかし、せっかく出来た友達は全て私より年上で、だんだん疎遠になり、連絡先は知っているものの、相手はご老人になり、ご老人でなくても、街中で会ったら挨拶する程度になりました。

友達とどこかへ行くことも、お茶をすることもランチを食べることも無くなりました。

せいぜい年賀状のやり取りをするくらいです。

友達といる。

何かをする。

気を遣います。

相手に合わせてしまう。

疲れるんです、

自分は楽しくなくても、相手が楽しめればそれでいいと思ってしまうんです。

帰ってきて疲れたり、嫌な気持ちになります。

そんなに気を遣うなら友達は要らないと…。

あなたにとって友達とは何ですか？

実を言うと旦那は69年間友達と言える他人がいません。

休日に友達とどこかへ行くことも、何かをすることもありません。

何かをなぜなら友達がいないからです。

それを主人は悲しんだりしてはいません。

私も最近、気を遣って疲れるなら友達は要らないと思いはじめました。

上手な友達とのつきあい方がわかりません。

そもそも友達と親友の違いさえわからないんですよ。

自分が友達と何か約束をする。

うっかり約束した日が都合が悪くても断れずにずるずるいる。

別の話では私は自宅に認知症の母もいて、特定疾患の主人もいて、私も病気があるのに、友達によっては私の事情などどうでも良くて、自分との約束が優先みたいな他人もいます。

そう言う他人は説明しても無理ですね。

また、その逆で、私が出掛けると「お家にお母さん居て大丈夫？」と心配してくる他人さえもいるのは事実です、

友達との距離もどの程度取れば良いのかもわかりません。

最近はめんどくさいなら友達は要らないかなと？

だって旦那は69年間友達と呼べる他人はいないんですよ。

もう、スーパー等で会ったらこんにちは✨😃❗するだけでいいかなと？

気を使い神経を使い無理に相手に合わせるなら要らないと？

皆さんは友達のあり方や距離の置き方をどう思いますか？