過程

今日、友人には話したのですが、まぁ、自分の気持ちを整理するためにももう一度。

何か、どっかのコラムで読んだんですけど、女の人は物語(過程)を大事にするとか。
だから、私もちょっと回りくどい言い方になると思いますが、興味あれば。


この前、彼がふざけて旅行(ドライブ？)に誘ったとき、冗談だと思った私は笑ってやり過ごし、本気にしませんでした。
しかし、そのことで少し罪悪感を感じた私は、その夜、
「明日、どっか行く？(笑)」とLINEでメッセージを送ろうと思っていました。
けれども、実際に送ろうとすると、手が震え、結局その晩は何もせず、朝を迎えました。
朝になって、改めてメッセージを送ろうと思いましたが、それもせず、一人で映画を見に行きました。
その後、電話かけようかLINE送ろうか迷った挙句、結何もせず、家に帰った後も一人悶々としていました。

お昼すぎて、14時になった頃、ようやく送ったひとことが、「いまひま？」
ワロタｗｗｗｗｗｗ

んで、返事がいつ来るのかとそわそわして、気がかりで、待っていたのですが、一向に来ず。
昼寝して17時ごろに起きて、パソコンの前に向かっていたら、ようやく返信が来ました。
奴曰く、スマホ見てなかったとのこと。髪を切りに行っていたそうで。
なんか、ひどく恥をかかされた気分になりました。こんなに勇気を出して送ったのに・・・、と。
その日は、淡々とした感じで、二三、言葉を交わしてLINEは終わりました。

自分としては、無駄にもんどりうって、勇気振り絞って、ドキドキした結果がこんなあっさりしたものだったので、
「私、何のためにこんなに一人でもだえ苦しんでいたんだろう」、徒労だった、と悲しくなりました。むなしかったです。
結局、自分ひとりで空回ってただけか、と思いました。


私にとって、気になる人に、何の口実もなく連絡をすることは、すごく勇気のいることです。
そんな簡単にサクっと出来たら苦労はしません。出来る人はすごいです。

ですが、そんな私の努力を感じ取ったのかどうか分かりませんが、以前記事に書いたことが、翌日起きたのです。
今までずっと冗談か、お酒飲んだ時にしか言わなかったやつが、素面の時に、真正面から言いにきたのです。

正直、嬉しかったです。
今でも、あのまま彼と出かけていればどうなっていただろう、と少し残念に思います。


インフルで熱が出た土曜日、同期での飲み会に、ふらふらになりながら行きました。(ウーロン茶だけ飲んで帰りましたｗ
本当は欠席しようと思っていたのですが、もしこれが一晩で治るものだったら、
日曜の彼との旅行は行ったのに、土曜日の飲み会だけ欠席するなんてずるい、
と思われると考えたからです。
どうせ、二人でどっか行くことは誰かしらにはバレてんだろうしｗ

でも、結局、熱は上がる一方で、布団から出ることも出来ず、翌日の準備すら出来る状態ではありませんでした。
彼に行けないことを謝らなければ、と思っていたのですが、それより先に何故か
彼は、私が具合悪いことを知っており、「ゆっくり休んで」と言われ、そのままキャンセルになりました。
やっぱり密通者がおるな・・・。誰だろ・・・？ｗ


日曜当日は、布団の中で彼とLINEで少しやりとりをしました。
今度は、本来行くはずだった先輩たちと大分行けるといいね、と返したら、
「いつになるやら」と弱気なこと言い始めたので、「諦めんなよ！！」という思いを込めて
安西先生の御言葉を授けました。

日曜の夜、職場で新たにインフル患者が出現したと聞いて、
同じ部署の男の先輩に病院行くべきかどうか相談しました。
すると、行った方がいいと言われたので、次の日に行くことにしました。

その晩はそのまま寝たのですが、恐らく先輩から嗅ぎつけた彼が真夜中に
「病院行きなさい！」とひとことLINEを送りつけてきました。
いきなり何だよｗｗと思いつつ、少し嬉しかったのは内緒です。


その後は、以前話した通りです。インフル診断され、家でずーっと寝ていました。
時々くる、友達や同期からのLINEに元気づけられていました。

例の同期とは、夜に一回ずつ、メッセージを送り合っていました。
ほんのひとこと、しかも他愛のない内容でしたが、
病床の私にとっては一日の楽しみでしたし、癒しでもありました。


LINEでなら、現実より幾分素直になれるのに、実際に顔を合わすとなると、
どうしても意識してしまい、つんとした態度になってしまいます。

相手も、それを私の拒絶と感じているのか、人目を気にしているのか
どうか分かりませんが、最近ははたと話しかけてこなくなりました。
それか、興味がなくなったのか。
そう思うと、何をするにも、迷惑なんじゃないかと思えてくるのです。
人の気持ちなんてすぐ変わる。
今まで友好的であったとしても、いつか掌を返すように気持ちが変わることもある。
それが怖くて、前に進めずにいます。

そう、きっと私は気持ちが変わってしまうのが怖いんだと思います。
彼も、自分も。

叶わないなら、いっそのこと、吹っ切れるような出来事が起きればいいのに。
どこか遠くに行って、離れ離れになればいいのに。
そうしたら、きっと諦めもつくかもしれない。
また、先生を一途に好きでいられる。


彼は、先生と比べると、圧倒的にいろんなものが劣っている。
人生経験も、頭の良さも、立ち居振る舞いも、服のセンスも、落ち着きも、品性も。
好きになるところなんて、一つもあるはずがなかった。

なのに。
どうして・・・。


デパートでチョコレートのお店を見つけた。
この前のお詫びにチョコレートでも贈ろうかと思った。
「バレンタインはなしだからね！」と言ってこっそり渡そうかと思った。
けれど、ふと、自分のしようとしていることは迷惑なんじゃないかと思い始めて、買えなかった。


LINEは嫌いだった。
友達になってしまったら、きっと連絡を心待ちにするから。
いつか途切れてしまうのが怖いから。いつかめんどくさいと思われるのが怖かった。
いまもこうして、何かしらメッセージが来ないか待っている自分がいる。

この前まで未読だった私のメッセージが今日見たら既読になっていた。
ただ読むのを忘れていたのか、見るのを怖がっていたのか、楽しみにしていたのかは分からないけれど。



ずいぶん前から分かっていた。
彼が私を特別扱いしていたこと。
けど、ずっと知らないふりをしてきた。
どんなに思わせぶりなこと言われたって、されたって。
ごめんね。
だって信じられなかった。自分にこんなに優しくしてくれる人がいるなんて。
自分の思い込みだとずっと思い込んでいた。
疑うことしか知らなかった。



すみません、ポエマーになってました(汗
とりあえず、まぁ、現段階では何とも言えませんよね。
彼と直接話してみないことには。

でも、社内恋愛・・・って・・・。
うぅ・・・。自分には全く縁がないと思ってたのに、入社一年目からっ……。
ああもう・・・

充実した週末

昨日はライブ、今日は友だちと遊びに行き、髪を切りに行って、図書館で予約していた本を受取りに行き、
とても充実した週末を過ごしました。

やっぱり外に出るって気持ちいいです。
でも、やはりまだ少し体調が万全でないのがネックです。
自分は大丈夫と思っていても、どうしても咳が出たり、鼻が出たりします。
これは今日も早く寝ないとだめなようです(´・ω・`)ショボーン


これは、ライブが始まるまで、時間つぶしのために入ったカフェで食べたパフェです。
やっぱチョコがかかってるかかかってないかで選択が分かれます。

これは、ライブのポスターです。やっぱり好きなアーティストだと、撮っちゃいます。

こちらは、友達の元・バイト先で食べた夕食です。
一人でも気軽に入れるし、美味しいので、よく行きます。

そして、これは今日、友達と食べたパフェです。
やっぱりチョコかかってます。とてもおいしい。満足しています。