自律神経の乱れ

今日は幼稚園お迎えを一時間遅くしてゆっくり家で寝ました。

娘を幼稚園にいれてから、幼稚園終了後はほぼ毎日公園遊びをしていました。

昨日は天気も悪かったし、涼しかったので6時半まで公園遊びをしていましたが、今日は無理だと判断して延長保育しちゃいました。

最近なぜか眠りが浅くて何度も起きてしまっていたので、整骨院にて治療してもらって家に帰ってからゆっくり休みました。

毎年五月半ばくらいからと十一月半ばくらいに体調崩します。

なんとなくイヤな予感がしたので早めに行きました。

自律神経が乱れているそうです。

しばらく通いそうです。

具合悪いです

朝活から帰宅

お弁当作って幼稚園送迎

主人も出張なので送迎します

お弁当作ってしまった
出張のときはいらないのに

やってしまった

帰宅したとたん、頭痛がして気分悪いので！ねます

朝活です

おはようございます

今日は新大阪の朝活です



電車に乗っていきます

それでは
今日も一日が良い日になりますように

なんかしんどい

なんかしんどい。

薬をのまなくてもいいけど、頭痛がするし、非常に眠い。なんもしたくない。

寝ていました。しんどくて。

なんか気持ちが上がらない。
なんでだろ。

変わったなと思うこと

1月末くらいからちょこちょこ連絡したり、会っていろんなところへ連れて行っていただいたいていたけれど

4月くらいまでは

お前は信用できへん

散々言われた。

その時は
そりゃそうでしょ
仕事もしとらんのやから
うるさいなあ

って思っていた。

確かに、何でも一人でこなしている実力のある人だから、人がいる方がややこしいし、かえって重荷になるだろう。

どうせ右腕になる事はないだろうし、まあ付きまといはいつでもするつもりではいるけれど、負担にならないように自分からお誘い合わせはやめておこう。

そんな感じではあったが、しつこく
私は右腕になりますとか、週に2回は会うつもりです!
なんてことを宣言していた。

あほちゃうか。
はぁっ？

と、呆れられていたけれど😠



願いを叶えたければ、口に出して言う

と色んな自己啓発書に書いていたが、そうなのかもしれない。

数えてはいないが、週に2回は会っていたような気がする。


それが最近になってから

○○行くからな。
お前も用意しとけよ。



という連絡があった。


何を言っているんだろうか。

その時はよくわからなかったが、
お前は信用できへんって言われていたけれども、ちょこっと誘っていただけるようになってきた。

うれしいな。

右腕になるべく、小指の爪くらいになってきたかな。

よろしくお願いします。

おめでとう😠

お誕生日ケーキ作りました。

毎年買っていたのに、今年は作れという主人。

メンドクサイ
けど、息子は楽しみにしている。

頑張りました。
主人に盛り付け手伝ってもらいました。


主人はご飯担当で、息子の大好きなから揚げとハンバーグ作ってくれました。



おめでとう。
かわいい私の息子。

よい歳になりますように😘

母の手作り その2

スポンジできたけど
ちょっとぺっちゃんこ


これから生クリームホイップしますよ。

主人と息子は芦屋に泳ぎに行っています。

娘は寝ています。

母の手作り

これからスポンジケエキ作ります。

息子が誕生日だったのですが、主人が出張だったので今日に延期しました。

けーきは1歳のときに手作りしました。まだ卵アレルギーがあったので卵なしで作りましたが、アレルギー症状ないので、ここ3年ほどはお店で買った物にしていましたが、なぜか主人から作れと。



メンドクサイけど
誕生日だからエンヤコリャ


さて、焼きます。
しばしお待ちを。

母校の校歌

なぜ
母校の校歌を歌うと泣けるのだろう。

初めて早稲田大学の校歌を聴いたのは、高校生の時。

カラオケで聴いた。

政治経済学部の白石さんが歌っていたのをとなりで聴いて、私は早稲田に行くんだと決めた。

何よりもカラオケ曲名リストにあることに感動した。

何度も聴いて受験勉強した。

息子が亡くなったときは、何度も聴いて元気づけた。

なんかよくわからないけれど
琴線に触れるというか、しみる。

反骨精神というのも
学の独立というのも

大好きだ。

私の存在意義

本日早慶戦

我が家で一番敏感になる試合

慶応14年・・・主人
早稲田4年・・私

このときほど、愛校心をくすぐるときはない。

普段あまり感情なしの主人が感情露わにする。

半端ない愛校心。
4年しかいない私よりも14年も慶応にどっぷり浸かっていたらそうなるか。どっぷりどっぷりお坊ちゃま。お尻蹴られそうなのでこれ以上言いません。

でもこれはまだましな方で、主人の同級生なんかはもっとすごい。

私の早稲田に対する愛校心よりも宗教チックで、本気で驚いた。

そして決めぜりふが
大学からと一緒にいないでほしい。

エスカレーターな方々はプライドが高くて怖いどす。

私の恩師の吉村教授がおっしゃっていたのが、

東京でてくると
血　出身地　出身大学

これくらいしか共通点というのがないかもしれないが、出身大学が同じであればそれは大きな力にもなるし、地方では理解できない感覚だと。

納得する。

校歌は泣ける。
応援歌は元気が出る。

ちょうど今落ち込み気味なので
自分が応援されているようで嬉しくなる。
こういう感覚ってなかなかわからないだろうなあ。

私も思う
あなたに勝つことが存在意義です

と。

ライフステージにあわせた生き方がしたい

10年前にうちの先生から言われた言葉

君はどういう働き方をしたい？


そのとき答えたこと、

先生のような働き方がしたいです。


時間単価を上げて
自費診療
毎日働かない自由な生き方


それを伝えた。

その分、普通の仕事の仕方ではない。
知らなかった世界。

ほとんどが社長さんっていう人たちでアッパークラス。

わかっていて質問たくさんされた。
そういう世界。

相手のことはあらかじめ調べておくことは必須。こちらのこともきっちり調べられている。

初めはストレスしかなかったけれども、いまではそれが普通。


そしてその働き方というのは、子育てしながら仕事をするには本当にぴったりとマッチした。

生後二カ月で仕事できたのも
その働き方を教えてくださった先生や、私のライフステージにあわせてくださった方々なくしては無理である。もちろん家族の理解あってからこそ。

できるだけ子どもにあわせた仕事の仕方ができるような、そんな生き方がしたい。

夢が現実化して迷うこと

昨日は朝からバタバタしていました。

最近は迷いというか、ちょっと前までは夢をみている感じで、現実化するために無視されようが𠮟られようが気づいてもらえるように前を向いて進んできた。後ろなど一度も見ていない。

自分が持っていないなら、あるもので必至でアピールしてきた。

ないときは、あるもので勝負する😀
これは仕事で教わったことだ。

それをやって来たらやっと気づいてもらえ、気にかけてもらえるようになってきた。

今までは大風呂敷な自分でしたが、ちょっとずつ実現化し、普通に話もできるようになってくると、周囲の評価や言葉に敏感になってきた。

周囲からの、とくに主婦からの一言は結構突き刺さる。収益もないから仕事でもないし、ひたすら付きまとっているわけだが、そうなると

ご主人大丈夫？

って。

そういう言葉には一番敏感になってしまってきて、なかなか本音がお世話になっている相手に言えなくなってきた。

散々付きまとってあらゆる手を使ってアピールしてきたくせに、いざその環境を手にいれると迷う。


たまたま昨日は仕事で最後の予約のキャンセルがでた。帰ろうかなと思っていたら、クライアントさんからのお誘いで買い物に連れて行ってもらった。

そこでお叱りと素晴らしいアドバイスをいただいた。

一体何を悩んでいたのだろう。

心晴れ晴れしてきた。

感謝

私はみたい

本気出して!


早く見せて!


その力を見せてほしい!


見られないものを見せてほしい!


鳥肌が立つくらいに

やらねば

今日はちょっと自己重要感が低下する出来事があった。

それをズルズル引きずってしまい、どうもやる気が出ない。

主人に電話してブツブツ言っていると、たのしくやらないとという励まし。

電話中は何言ってんだ

っておもっていたけれど、たしかに
暗いままやってもなんだか時間がもったいない。

さっさとやってしまお

私はできるんだ！

成長する子ども

瓢箪山にいます

マダムとモーニングします。

主人からモーニングの電話してって言われたので電話したら、息子が出た。

パパはまだ寝ているよ。

という。

もう会話できるんだ。

いままではなんかのんびり息子だったけれど、普通に会話弾む。ちょっと感動。

瓢箪山よりちょっぴり涙の母でございました。