しってます?

どうもアプリが停止する


これ、なんだろうね。

画像が送れない。

なんだろ

こういう時間

今日は昼ごはん頑張ったので

どっと疲れて
昼寝しました

ふー
すごい楽になった。

子供たち
娘も寝ました。
息子やっぱりまだ熱がさがらないから、大丈夫かなあと思いながら


そろそろお夕飯準備しなきゃなと思う


捨てるものあれば
新しいものが入ってくる

こういう時間いいなと思う

初めに思ったことはやっぱり合っている

非常に穏やかな自分がいます。


と言っても、
息子が発熱しているので
気になることは気になりますが

しんどかったことが
楽になったこと。


私は話を聞いて欲しかったけど

そうならない時


あ、こんなもんだ

じゃあ、いいや

と決断できたこと。


ずーっとこのことで考えるよりは
それでよかったなと思うと
非常に楽になって

あの悩みは
苦しさは

なんだったのだろうと思うけど

自分でも

その場所でいなければならないと

気持ちを頑張って見たけれど


それがかえって苦しかった


助けてって
初めて言っても

結局はしごを外す


それは
なになにのおしえだというんだけれど

それが本当に正しいのだろうか

正しかったらきっともっとうまくいっているはずではないだろうか


ただ言えることは

やっぱり初めに思ったことは
今でも思うことなんだな。


この人とは合わない。
難しいな。
話せないな。

それがよくわかった。

私はあなたの味方です

私はこういう言葉を言う人が大嫌いです。

昔傷ついてきたんでしょうかね

そういうことを言う人が1番
はしごを外す。

どう思いますか？

さ、いこう

さて、今日は息子のお誕生日おめでとう会する

息子、発熱しているけれど、元気は元気でいる。

私やめます

これを言う時って

いつも大体は気持ちは決まっている。


そこまでに行き着くまでに
色々あるんだけど

あ
もう無理だな

と思う時は

そうなる。


今回は
人からどう言われるだろう


というので
すごく悩んでいたけれど

それはそれで
いいのかなと思うようになった


それは
自分は自分なのだから

ある方が言ってたよね

辞める時は
黙ってやめろ

今はほんとにそう思う


スルッとフェードアウトしよう。

シャッターをおろす

人の話を聞く

相談する相手を間違えたのか

いつも思うのだけど

こちらも
やっと言いたいことが言えて

かなりスッキリ


ただ、不思議なのは
刺激が強い

という言い方を
その人は言うけれど

それって
どの方にもしてないか？

言うことが
受け入れる準備もできていないのの

バンっと

言ってのける。

これでは
話を聞けないよ

ムッとする。

本人は
自分の話すことは
刺激が強いというのだけど

刺激が強いというよりは

受け入れる体制を見て言わないからそうなるのでは

相手が素直に受け入れられないは

相手の心持ちだけであろうか

私はそうは思わない


この人は
今、この人がどういう心境か

言っていいタイミングがあると思う

どう思いますか?

と、聞かれたとしても

なんでもバカ正直に言ってしまうのではなくてね

もうちょっと
頭使えばいいんだけど

ないから言っても仕方ないんだけども

刺激が強いという言葉で
誤魔化していないだろうか

どうだろう?

イラッとしたこと

今日も娘が発熱。

二日も続いている。
解熱浣腸しても効かない。

心配になって

夜七時前に小児科に行こうと
息子と2人で自転車こいで娘を小児科へ。

今日は木曜か、、、

休みやん、、、

慌てて
別の小児科へ走る。

診療終了ギリギリセーフ

待ち時間長く

帰宅したら疲れる


そんな時に電話やメール

出れるか。


既読にはするけど
いちいち返せるか

連絡してくれてもいいやんって言われてもできるわけないだろ。
余裕ないんだから。

私と話すのは緊急か?

こっちは子供が緊急だ。

いい加減にしてくれ。
マジでイラッときました。

ずーっと連絡できるかドアホ

思うこと

価値観の違いというか

だからそういうのなんだな

と、思う。

というか、本気でこの人が嫌いだなと感じる。

外面は良いのかもしれないが
意外と中は適当で、でも派手なパフォーマンスでいるからグイグイとなるんだろうな。

あー無理だわ。
受け付けない。

だから嫌い

事前準備

しませんか?


当日ギリギリいって
なーんも書かれていない白紙の紙を見ていてびっくり。

ここまで意識が低いってあるんだな。


ギリギリでバタバタすることによって何を学ぶか

とっくに経験しています

だからバカ嫌い。

おもうこと

今日は本当に嫌な日だった

言いたくないことを言う

しんどい。


そして
今までそんなこと言われたことがないそう


私からすると
目の前に人がいて
電話がかかってきました

30分

話し続ける

正直
考えられませんでした

半年以上
そういうことを言うのはなんだか変かなと思い

言わずにいましたが


ああ
もう無理だと思いました。

言いたいこと

バカだから教えないつもりですか?


いえいえ


バカだからこそ
しっかり教えます

バカより上もあります


気づけよバカ

新しいステージへ

三月末に大阪都島区を退会し、名前だけ会員であった大阪中央区の会員として4月から通うようになりました。

１ヶ月で自分に起きた感情の変化について書いてみようかと思います。




「ああ、かわいい」

はははっ

自分で言います(笑)


ふとそう思った瞬間に、なんだかほとばしるみたいにお腹から何かの感情が沸き起こってきました。

「よく、ここまで来たな。」

「ここ」とは都島かもしれないし、あるいは子供が小さくてなんとかそれでも、、、それまで歩んできた日々のことかもしれない。

「ここ」が何を指すかはわからないのですが、とにかく、よく「ここ」まで来たという想いがこみあげてきて、そしたら涙まであふれてきてしまった。


そして、その涙はそのまま、感謝の気持ちゆえなんだと、瞬時にわかったのです。

ひとりでここまで来たと思っていました。
否、頭ではいろんな人に助けてもらっていることは理解していたのですが、本当に心の奥底で、周りの支えをわかっていたかというと、そうではなかったようです。

とくに、昨日、、、、

自薦したわけですが、それでもやってみたら！と、承認してくださった中央区のみなさん。

それにしても応えたいと思ったけれど、いざ練習するとひとり。
誰かが教えてくれる訳では無い。何度も自分から質問しまくっての連絡でなんとか覚えていく。

ふと突然

都島での仲間のことを思い出し

1人で練習しながら今までの事を思い出し、1人で練習してなかった。一緒にやってたんだと思う。

突然何らかの感情がわきおこって涙が止まらなくなったまさにそのとき、本当に皆さんに支えられてきたんだということを「心」で感じたることができたんです。

不思議な体験でした。

それからついついふと瞬間に涙が出てしまいます。


今日は大阪北区のモーニングセミナーに行ってきましたが、感想タイムでついつい号泣。

大御所の方からティッシュをプレゼントしていただくという。
ハンカチ用意できなかった(笑)

そこで言われたことは、
あなたの体験は、新しいステージへ連れて行ってくれますよと。

嬉しかった。

ありがとうございます

きになった

一体誰だろ

私の事
めっちゃ調べてる???