型枠工

家の裏で新築工事が始まっていて昨日から型枠工のお兄さんたちが
トンカントンカン型枠を組み立てている。

チームワークがよいらしくわいわいやりながら次つぎと組み立てて
いくのだが私は眠れない。

何しろ癒えの真裏なのでたまったものではない。
ノイズキャンセリングのウォークマンで音楽を行くより仕方がない。

今日はさすがにやらないだろうな、日曜日だもの。
しかし裏の新築は相当な安普請なようで鉄筋が入っていない。

家になるのか事務所になるのか知らないけれどこっと恐ろしい感
じなのである。

消えたい

どこか遠い遠いところで独りで静かに暮らしたい。

独りなのはもう今そうだからどこか遠い誰も知らないところで静か
に暮らしたい。

名古屋でも私の住むところは静かな方だけれどもっともっと何もな
いところで静かに誰にも干渉されることなく暮らしたい。

何もかもがもう嫌になった。
お金さえあれば叶う事なのに肝心のそのお金がないから出来ない。

北陸か東北の雪の静かに降るところがいい。
雪の晩は静かだ。
屋根の雪下ろしも今は勝手にどさっと落ちてくれるからしなくてい
い。

冬はしんしんと雪が降り夏はカラッとしていて涼しい。
北の方へ行きたい。

仕事はしない。
何なら車を捨てて生活保護でも生きてゆける。

情報はそんなに必要はない、ネットかラジオがあれば間に合って
しまう。

畑でも作って自給自足の生活でも仕事するよりは我慢できる。
どこか田舎の一軒家を買い取ってそこでのんびり暮らしたい。

山奥の車がないと生活できないようなところでいい。
週一回、山から下りて街へ買い出しに出るのだ。

とにかく人と干渉したくない。
独りぼっちの生活に慣れてしまったからかも知れないけれど最近強
くそう思うのだ。

手作りご飯が食べたい

私は夕食一食しか食べないが毎日コンビニ弁当である。

自炊できないことも無いが買い物の手間と、一日クタクタになって
帰ってきてから自分でご飯を作って食べる気力がない。

弁当の宅食もいいかなと思ったけれど思いのほか高く、それに毎日
メニューが違うだけでコンビニ弁当と変わらないではないかという
事で諦めた。

ご飯くらいは炊く気力はあってもおかずまで用意するとなるともう
そんな気力はない。
毎日のメニューを考えるだけでウンザリする。

毎日インスタントラーメンとご飯と言うのもまた入院しなければな
らなくなるので危険で出来ない。

家政婦さんを雇おうにもそんな資金もないしお嫁さんになってくれ
そうな人も現れないし毎日コンビニ弁当で我慢するより仕方がない
のである。

外食となると最低でもコンビニ弁当２食分以上になるので経済的に
宜しくない。

うつ病と統合失調のない健全な体ならまだ自炊でも出来ようかと思
うが毎日がどん底の日々では無理である。

何とかコンビニ生活から脱却したいのだが今の状態では厳しい。
まだスーパーのお惣菜の方が良さそうだがあの混雑する夕方のスー
パーのレジに並ぶのも嫌なのであるからどうしようもない。

何とかしてコンビニ弁当から脱却する方法はない物だろうか。

もう何もしたくない

何もしたくない。

仕事も嫌だ車の運転も嫌だご飯食べるのも嫌だ外に出るのも嫌だ。
ただただ寝ていたい、夢の中にいたい。

明日は医者の日だ、終わったら帰って寝よう。
そのまま月曜日の朝まで寝てやる。

完全に自己嫌悪と言うより病気の症状の底の底に来ている。
今回は長い、去年の夏からそうだ。

仕事なんか辞めてしまいたい。
お金があればずっと仕事なんかせずに寝て暮らすがそうもいかない。

宝くじは毎回買っているがそういう欲のある人間にはかすりもしな
い。

５億当れば一生仕事なんかしなくて済むのに一本くらい当ててくれ
てもいいではないか。

ま、そんな夢物語より現実だ。
先月は十日しか仕事に行かなかった。

今月はもう少し頑張らなければならないけれどもう頑張るのも嫌だ。
どうせろくに仕事も無いんだし好きなようにさせてほしい。

今の仕事は嫌で嫌で仕方がない。
私は外で身体を動かす仕事の方が好きだ、デスク勤務は向いていな
い。

うつ病と統合失調は確実に悪化している。
センセは色々薬を出してくれるが一向に効き目はない。

効き目がないからいつまでたってもうつの波の底から這い上がれず
苦しい毎日を送っている。

こんな生活もう嫌だ。
何もかもほっぽり出してただただずーっと寝ていたいのだ。

もう一年半

おととしの九月にセレナを購入してもう一年半である。

８０００Ｋｍほどしか乗っていない。
殆どが通勤だけで一日２０Ｋｍである。

遠出をしようと思って買った車なのに殆ど遠出はしていない。
休みの日にはくたばってしまうからだ。

行きたいところは色々ある。
けれど休みになると疲れて寝てしまい起きるともう昼でどこへも行
けないのだ。

勿体ない買い物をしたかなと思うけれど、出かけるつもりだからそ
れは良いのだ。
ただ計画が実行に移せていないだけである。

家族用の大きな車に一人だけで乗っていると言うのも変だがそれは
私の勝手だ。
前に乗っていたノートでは移動は苦にならなくともどこかで寝よう
とすると困る。

セレナなら後席のシートを倒してしまえば足を伸ばして寝る事が出
来る。
ワンボックスの荷台に板を貼ってフラットにしたものに比べれば多
少デコボコするが寝られない訳ではない。

自炊道具は積んであるのでカセットボンベと米と水を積めば自炊も
出来る。
おかずは出先のスーパーで買えば良い。

風呂は今どこへ行っても日帰り温泉宿みたいなのがあるのでそこで
済ませればよい。

車で寝るので道の駅や駐車場があればどこへでも行けるわけだ。
しかし先に書いたように休みの日はくたばって寝てしまうのでなか
なか実行に移せないのだ。

家族がいてワンボックスに乗っていた時にはよくやったものだ。
今は独りぼっちでネコのハナちゃんがいるので良くても一泊二日が
限度だが独りで出かける事を我慢すればできるのだ。

だが独りぼっちでどこか遠出して写真を撮って帰って来るだけとい
うのもさみしい物であるのは間違いのない事なのである。

さみしい

独りぼっちである。

いるのはネコのハナちゃんだけだ。
ハナちゃんがいなければもっとさみしい事だろう。

５人家族からいきなり独りぼっちだ、さみしくない訳がない。
失踪した４人は今どこで何をして生活をしているのか。

お誕生日会もクリスマスも無い。
みんなで出かけてワイワイやる事も無い。

朝起きて嫌々着替えて仕事に行って、帰ってきてコンビニ弁当を食
べる毎日だ。

生活に彩りが無く無味乾燥で生きていて面白くもなんともない。
いっそ死んでしまおうかと思ったこと数知れず。

しかし今死んでしまうとハナちゃんも死んでしまうのでそれも出来
ない。
このネコさんだけが命の頼りの綱なのである。

街中で家族連れや子供連れを見ると羨ましい。
きっと毎日が華やかで楽しいはずだ。

だからあまり外に出ないようにしている。
公園や河原なんかは近づきたくないところだ。

私はコドモが好きだ。
近所の公園で遊んでいる子供たちを見ると失踪したわが子を思い出
すのだ。

テレビドラマなんかで見る家族の光景も見たくない。
ただただむなしいだけだからだ。
だからテレビも見ない。

完全に自分の殻に閉じこもってしまっており外界からの接触を嫌う
ようになってきた。

仕事のない連休なんかは一切外に出ない、いや、コンビニにしか行
かない。

人間こうなったらもう終わりかななんて考える。
唯一の相手がネコさんではお終いだ。

社会の一員としてこれではいけない。
いけないけれどどうしようもない事であって仕方がない。

お見合いの相手すらおらず出会いなんかもっとない。
子供は我慢できてもせめてお嫁さんが欲しい。

時間を共有できる相手が欲しいのだ。
男の友達もいない。
これは私の方から一方的に全員切ってしまったからで、男の友達な
ぞいてもいなくてもいい。

独りぼっちはさみしい。

何をするにも独りだ。
喋ることも無い。

ただ生かされているようなものだけの生活はもう嫌だ。
人生の伴侶が欲しい。