たとえ否定されても
僕が新しい道になる
朝から良い唄聴きました
そもそもが
生活するため
生きるため
自分のアイデンティティーを示すため
お店を始めるには本当は遅すぎた
でも一番できる時に
私はどうしてもお店を持つことが出来なかったんだ
もう本当は、去年から
身体が無理だと言っていた。自分でもわかっていたけれど
生活するため
生きるため
自分のアイデンテティーを示すため
それでやっていくしかなかったんだ
朝起きるのが一番辛い
起きたくない
ずっと寝ていたい
でも自分でよくわかったから、これを受け入れて飲み込む
出来なくて動けなくなる
それらの症状はね、自分を守るために起きているんだと言うことを理解したら
なんて自分の体は素晴らしいのでしょうと感動した。
私ね、すごく頑張るのよ
若い時から、ものすごく働いていたの
身体がどんなに悲鳴をあげてもね、寝ないで働き通した時があって
その時、強制的にひどい痛みが出たけど
それでも仕事に行ったから
私の体は、こいつは強制的にストップさせないと動き続けるってわかっているんだよね
鬱になってる暇がない、なんて言って休まなかったから
身体がそれを記憶してるから
しんどいんだけど、それも受け入れる。自分を偉いねって言って抱きしめてあげる。
この強制ストップのかけ方で
私って、すごく丈夫な良い身体なんだとわかる。
毎日、とってもしんどい。
死にたいって口から出る。死にたいなんて思っていないのに
死にたいって、何もしたくないって
それを、受け止めてあげる
しんどいね。大丈夫。大丈夫。
これだけ辛いのに、受け入れて立ち向かい、内省して奮い立つわたしは
やっぱりすごいと、
死にたいと口からいつも出るのにこの自己肯定感
さてさて
このプログ、ずっと放置していたのは、
どうしても出来なかったから
行動ってエネルギー使うでしょ
枯渇しているから、
でもやっぱり生きようとするエネルギーがわたしは強い
矛盾しているけど、
強制的に休ませようとする身体(脳)と
もっと情熱を持って動きたい自分(心)の
死にたいと呟くのに自己肯定感はあるという
さてさて
これからはこんなふうにメチャクチャなことを綴っても良いから
毎日ぽちぽち打ち込んでみよう
早く会いたい
毎日いつも思う
早く会いたい
私はといえば
依頼されてる菓子を作ることが出来ない
どうしたら力が出るかな
今日嬉しかったのは
息子が以前お世話になった方々へのお礼に選んだ土産菓子が
私が一番好きなピエールエルメのマカロンで
彼は
それがどのお店のものより一番美味しいと思って選んでいた
今ならオリンピック仕様のパッケージも可愛いしね
母さんはピエールエルメのマカロンが一番美味しいと思ってて
よく取り寄せては勉強のために食べていたけど
君も同じく感じていたのが
母さんは心がくすぐったくなる感じで
嬉しかったんだ
母さんも
美味しいマカロン作れるように毎日練習しないといけないんだよね
今度二人で行って
あれこれ食べたいよ。
君達が帰ってきたら
君たちが食べたい菓子を母さんはいっぱい作りたいよ。
私自身は昭和48年のベビーブームと言われた時代の人間だから
受験というのは受験戦争と例えられるくらい厳しくて怖いものだった
でもその経験が自分の娘の受験に対して、良い力を発揮したと思っている。
息子はといえば
あの子は日本では中学までの学歴になっている
高校卒業の資格というのは、年をとってもやる気になれば取れると思ったから
考えて考えて、通信制ですら選択しなかった。
(本当はお金の問題だったのだが)
私はものすごくよく考えて、高校や大学は本人が大人になって必要なら自分で取ればいいと考えて
選択をしなかった。当時の息子は本当に頑張っていたから、余計な負担をかけさせるべきではないという判断もあった。
受験に向き合うのは、生きていく中でとても良い試練で機会だと思うが
息子はそれをしていない。
が、
今、ふと思った。
高校や大学という受験ではないが、それと似たような経験なら
いやそれ以上と言っても過言ではない
彼はずっとしてきたではないか。
14歳で親元離れて
ずっと一人で頑張ってきた。
今現在もだ。
自分の力で道をしっかりときり開いている。
可愛い子には旅をさせろというけれど、
あの子の場合は14歳で親元から離して
本当に良かったと思う。
勝手に成長してくれた。
彼には困難に対処できる、耐えうる精神の強さがあった。
周りの人にも恵まれた。
恵まれた、というのは
すごく嫌な人と、すごく助けてくれた人と
ほんと極端に、たくさんの人との出会いを経験している。
彼は人との付き合い方を、取り巻く環境と周りの人から常に学んでいっている。
本当に
すごいと思う。
そんな私は
ご先祖様に、
父に感謝して、
またお赤飯を炊いてお供えしよう。
ナムナム
なんか爽やかなビールなのかしら、と思って購入したのですが
私の中では、あまり響かず、
ただ、
余っていた桜の花の塩漬けを少し入れたら
やだ、いけるでしょ
と、
酒飲みの私は、3杯目にして
浮かれながら思うのでした。
私、カクテル作る仕事もできるんじゃね〜と、
相変わらず自分への肯定感に、自分で笑うのでした。
酒飲みって、
塩と甘味だけで飲めちゃうからね
この前2本はマカロンで飲んでます。
そうは言っても、いつも考えながら食べているのですよ。
6/8までお休み頂いて、
とにかく寝るように心がけました。
PMSが酷いのも睡眠不足がさらに悪化させていると思ったし、
売り上げが~と嘆いたり不安になる前に、
とにかく身体を一度休めてみようと、
人体実験です。
休むとどう変化があるのか。
この休みの日も作ったりしているから、
何もしていないわけではないけれど、
それでも、休んで睡眠をとって、
気づくことがありました。大きな気づきです。
誰かに話したい衝動がありましたが(忘れてしまいそうだし)
でも
おしゃべり控えないと、と思いました。
転んでもタダでは起きない
というよりも、
どんな出来事も、経験も、全てに意味があって、
それに全て意味があるのだとわかります。
年を重ねるのも良いものです。
なぜなら
答え合わせが出来るから。
お店は今年まで一人でやるつもりですが、
来年から先は、
出会いがあれば、
一緒に作り上げていく、成長していけれる人と一緒にやっていきたいと思います。
その子はとても若くて、
私はその子を全身全霊で育てるでしょう。
その子の先に繋がるように
そんな子出てくるのかしら。。。。。どうなのかしら。。。
とりあえず
あゆみは遅くても
今年は自分の成長のために働きます。
10年の止まった時間を進めていくという目的のもと
必ず先につなげるから
理由のない、根拠のない自信
言葉にすることではなく内に秘めとけと思いつつ
恥ずかしながら
確信がある
今は証明できませんが
私はまた育てていくから
写真はミニシュー
もう少し形よくなるようにしていこう
5月はさ、ゴールデンウィークから始まったから、
気合いを入れてスタートしたんだよね。
と言っても全然出来ないことばかりだけれど、それでもなんとか。
母の日、一番すごかった。
スイーツクラブ明けの営業はすごくキツくて
気合いだけで乗り切った(お客様にご迷惑かけたことは反省してる)。
今はご依頼のケーキの注文もひと段落して、
5月ラストの週、休みたくて仕方ない。
でも、予定通り営業する。
5月は休みの日でもご依頼のケーキを作っていた。ずっと予定が入っていた。
今日5/28は本当に何も入ってないから、昨夜はビールを飲んだ。
ドロドロに疲れててほんとはすぐにも寝たいのに
3本も飲んだ。
酔いやしない。私の先祖には酒豪が多いのか、私の代わりに飲んでるのかね。
8時間寝ると背中が痛くて寝ることが出来ないので5時には起きたのだが、
もう少し寝たい。
もう一度寝る。
8時半、少し体が軽くなる。ゴミ出しして
やっぱりもう一度寝ようと思って布団に入る。
11:30、玄関のチャイムが鳴ったような気がして起きた。荷物は来ていなかった。
もうお昼だし、起きることにして、ぼうっとしながらこれを打っている。
少し風邪ひいてたんだよね。
夜中に働いてるけど、夜中って一番抵抗力が下がるみたいで。
毎日葛根湯を飲んで
それで回復させてる。
あー、本当は刺身とか焼き鳥とか食べながら飲みたかった
疲れすぎて買い物行けなかったんだよ
さて、
緩慢な動きだけど、動くとします。
休みの日にはいつも飲みに行っていた父
ドロドロに飲みたい日もあるよね
またそんな日作って、飲みまくってみよう。
もっとたくさん飲みたいよね~
人から思われる、大好きだ、大切だと思われることが
どれだけ幸せで
嬉しくて
力をもらえることだと、
改めて最近気づいた、思い出した
大切なことほど、さっと忘れて薄れてしまうから
とりあえずここに残しておく
そういえば、私が奇跡だと思った出来事の二つ目と三つ目は
相手のことを思って行動した時だった
4つ目もそうかもね
確信は持てないから
いつか父にあったら答え合わせしてみよう
でもきっとそう
だから
感謝の気持ちが溢れて
とまらないよ
しっかりしないと
前回、精神的に不調だとここに残したでしょ
5/11(土)は5.6月レッスンのスイーツクラブの初日でね
前日は泣いて泣いて何も出来なかったから
また当日の明け方にレシピを打ち込んでさ、
気合い入れて行ったんだ。
しるべっとのガスオーブンって、すごくクセがあるから、久しぶりのシューレッスンがどうなるのか不安だったんだけどね、
みなさん、とっても綺麗に出来上がってね、
もう私はとっても嬉しくって
それから帰宅して、次の日の母の日に向けてお店の準備に入ったんだ。
そしてそのままお店オープンした。
どうやって睡眠を取ったのかと言うと、
作業しながら立ったままで時々カクッとなるのよ
それでその一瞬で睡眠とった。
まあ、たくさんのお客様が来てくださって
反省する部分も多いけれど、また一つイベントの行事を過ごすことが出来て
経験を重ねることが出来ました。
夕方にバースデーのケーキも仕上げてお渡ししてね
まあ何時間働いていたのか、27時間通して動いたんだね。
スイーツクラブを入れたら、42時間起きて動いていたんだ。
笑わないでね。
今朝は0:30に起きて、
昨日生理が来たのもあってね
(だから泣いて泣いて大泣きしたのはやっぱり月経前症候群のPMSだったんだわ)
気が抜けると、足が痛くて痛くて堪らなくなったの
私は生理前と生理中は足が痛くて痛くて堪らなくなるのよ。
絶不調でさ、
お店、臨時休業しようかなと思ったんだけどね、
休みにしても体は休まらず、
何も出来ずに終わると、この前の連休でわかったからさ、
気合いを入れて、作るぞって決めたら、足の痛みを感じなくなった。
アドレナリンって麻薬なのね。
すごいよ。
痛み飛ばすんだから。
そう
気合いを入れて強引にやるぞってしないと、脳みそさんが休みたいよーって言って何も出来なくなるのがよくわかったから
もうね、休みにしないでやり続けるしかないんだね。
休みだと思ってホッとしたら、もう体は痛いし重いし鬱になるし
脳みそさんの抵抗がすごいんだ。
昨日の今日だからやっぱりお店の方はお客様来ないんだよね。
でもね、前回は売り切れて帰られてしまったご近所の方がさっき来て購入してくださったり、
前から来たくてやっと来れて買えました、なんて言ってくれるお客様との出会いもあったりしてね、
遅くまでお店を開けておくのも良いものだなって思ったりするんだよ。
そして、お店が開いているから緊張感を持って動けるから
焼き菓子の仕込みをこれからやるよ。
一人でもまた来てもらえたら嬉しいし良かったなって本当に思うんだ。
昨日はさ、苦しくてね
そんな時って、遺書というか記録というか、残しておこうと思うのよね
あれから大きな声で大泣きしてね、それが止まらないのよ
そして命の母を規定以上に飲んで
大泣きしてオウオウしてたら憑き物が取れたように、しんとなった
本当に憑き物でもついていたのか笑
言うと恥ずかしいがHSP気質の私は、自身のホルモンの流れを非常に敏感に感じる体質なので若い頃から非常に苦しんだのだが
心身の流れのバランスをしっかりと感じる体質で、
生物的に見ると非常に強いのだろうと思う。
だって、心身のバランスを整えるために、わざと強制的に不調にさせて休めと指令を出しているのだから
生命的に強いのだろう。
と言ってもね、自分も周りもこんなんじゃ辛いわよね。
本当に辛い時って病院にいけないけれど、来週にでも婦人科行って相談してきます。
すごく体調悪くて
何もできないのですが
なんとか頑張る
私はいつだって、自分奮い立たせてやってきたんだから
今回も大丈夫
苦しい苦しい苦しいよー
すごく苦しい
これは記録
いつも頑張ってきたんだから
女性は大変だよね
苦しくてもさ
みんな笑って踏ん張ってるのよ