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↑ お榊の花

お榊の花の匂い、どんな匂いってね、

漬物みたいな独特の匂いで、しかも二階にまで漂って、家中この匂いになってるような

慣れたけど、これで良いのでしょうか。。。。。

しばらく家中が漬物のような強い匂いになりそうです。

なんかね、ちよっと心身が変な感じで、

そう、私は悪くないのにっなんて思ってしまう現象が、

そうじゃなくて、変な感じとか、自分は悪くないとか思う時の

自分がどういう言動をしたのかが、結局自分自身が認めれなくて、自分で自分を下げてしまって嫌悪してしまって、それでモヤっとしたんだと、

自分の言動で自分と空間が変な感じになってしまって居た堪れなくなって、

そのことを、またわかったから良しとしよう。

居た堪れないものは結局自分で上書きしていかないといけないから。

繰り返してしまうのは自分の課題なんだから、また頑張るしかない。

相手は、起きる現象は全て鏡なだけで

自分に問題があって自分に返ってきているのだから

自分自身の問題を改善し向上していかないと

また同じ現象を見せつけられてしまう。

私は気が強くて、プライドも高い。

それなのに自分で自分を一番大切に扱っていない。

それで勝手に自分で傷ついている。自分が自分を一番傷つけている。

私は変わりたい。向上していきたい。

ひな祭り仕様のロールケーキ

毎回同じ風になるのもどうかな、と思いつつ、試食しながら

乾燥してパサついた感じにならないようにしたいと思って

同じものでも、カットして袋に入れたものと、

カットしないでデコ箱に入れたものでは食感が違うから

少しでも美味しく楽しんでもらいたいから、今考えてる。

やっぱり自分で食べるのって大事なんだよね。試食が大変で身体が辛かったりするんだけど

またまとめて休みを取りたい。

自分で作ったご飯を食べたい。

今、一番美味しいと思うのは自分で作ったご飯。

今は料理をすることが時間的に出来ないんだけど、この前久しぶりに料理したらすごく楽しくて、そしてとても美味しかった。身体にしみた。

料理する時間がたまには欲しい。

丁寧に作った自分のご飯が、今の自分にとっては一番のごちそうでした。

お榊の花

なんか変な匂いがする。どこから匂って、これはなんの匂いなの?と思ったら、

神棚のお榊がつぼみのついたもので、そのつぼみが花開いて、

今まで嗅いだことのないすごい匂いでびっくりした。

私は百合の花が大好きで、いつも百合の花の匂いにうっとりするのだが、

神棚のお榊の花の匂いには参った。

少し慣れたかな、でもあまりいい匂いではないから、お客様にまで伝わったらどうしようと思いつつ、

営業時間は甘い香りのお菓子をせっせと焼くとしようかな。

今日は何も出来ない

今日は何も出来ない

そういう日を大切にしないと。

わかったのは、私は休みの日に体調が悪くなるのだが、

そうやって強制的に身体を休みにさせているのだろう。

その後の力の出し方を見ると、あれは必要でわざと休ませてたのかと納得したりする。

例えば、大雪の前日に体調悪くなって一日中寝こんでいて

天気のいい日で製作しないと、と思っていたのに寝込んでしまって何も出来なくて酷く落ち込んだのだが、

その翌日に降った大雪後の私の雪かきの男前なこと!

自分でいつも笑っている。

もうね、労りながら時々休ませながらしないといけない年齢なんだからね 

あー辛い、休みたい、と思いながらそれでも気合を入れて製作して営業する日はお客様が来なくて商品が残ったりする。

やっぱり事前に私はわかってるんだな、休みにすれば良かったなと思ったりするが

そうは言っても、そんな日でも来てくださるお客様がいて、

残ってもそこそこ売れたのだから、ありがたい良しとしようと思う。

いつも

みなさんありがとう。

元気にならないと良いもの作ってみなさんに楽しんでもらえないから、休むことも大切にします。

昨日はスイーツクラブで、いつもテンション上げて行うから、

そりゃ翌日はテンションは下がるでしょう。

今日はテンション低いのでした。動きがスローでした。

お昼になるのに動けないんだよう

すり減る

気持ちと身体が

頑張ろうとするほど擦り切れて息切れする

こういう感覚が起きて苦しいのが、睡眠不足になると起きるのがわかったので

寝るように意識しているのだが

睡眠不足で製造しなくてはならないと、身体がとてもヒリヒリと辛くて

そう言う時に死にたいと言葉が出る

『死にたい』のではなく、超訳して言うと私の身体が

『死にたくなるほど辛いんだよう』と言っているそうで、

このことを理解出来なくて、去年とても辛くて苦しくて大変だったわけだが

やっと自分の体を理解してあげれた今もうまくいかないこともあって

だからよく寝たいんだけど、でもやらなくてはならなくて

それで身体がヒリヒリする

早く寝たい

よく寝たい

ずっと寝ていたい

それで死にたいと、口からでる

飛躍しすぎだろうっ!って(笑)

わかってあげれなくてごめんね

言いすぎなくらい言ってくれて、身体は私に私を教えてくれている。

私はなんだかんだと出来てしまうから

無理も頑張りも出来るから

身体の声を理解するのにほんと時間かかった。

なんて可愛い。なんていい身体。

なんて良い子

良い子良い子とっても良い子

自分で言う。私はすごい。

すごい

すごいけど

もう

早く寝たいよう😭

どこまで頑張ってんだよ

だから口から出るんじゃんね

全面開通

昨日のバレンタイン無事(出来なかった商品もあったな😭)終了して

確かに、一番目のお客様に指摘された通り

寝ることなく営業時間になりまして、酷い顔でみなさまに販売になりまして

大変申し訳ございません・・・お恥ずかしい限りです😭

と言うわけで、

翌日

3時すぎには目が覚めて

腕がパンパンで、お風呂入ってお湯の中で身体の筋肉ゆるめて、

そりゃあれだけ製作したら腕もパンパンだわなと思いつつ、

これだから除雪しても筋肉痛にならないんだなと実感♨️

なんでトイレに入っている時にいつも荷物って来るんでしょうね。

配達の4割はトイレに入ってる時にチャイム鳴る。

チャイム鳴っても、ごめんなさい。

家にいますがトイレに入ってて出れません。。。😭

再配達依頼しても今度はいつ来るかわからない。

買い物行けない。。。。。。

今日こそ全部除雪するんだとお昼前から始めて2時間くらいで

全面開通~

やったー!

除雪運動

1月までそんなに雪が降らなかったよね

道外出身の近所の子と、これで終わるわけないじゃん、これからドカドカ降るよ

なんて話してから

2/4(火)

朝からこんこんとしんしんと降り続ける

前日はお腹が痛くて一日中寝ていたからニュースも知らず、大雪とか暴風とかの警報が出てることも知らなかった。

病院の健診があったから、キャンセルしようか悩んだけど予定通り行くことにして、

朝5時に一度除雪したんだよね

病院から帰ってきて、これは来るやつだねと確信して、

どうしたもんかなと思ったけど、翌日の営業を休みにすると決めて

雪は夕方には止んだけど、どこから手をつけようかと思うすごい雪の量

上の写真は自宅側と道路側の雪の壁

これを取らないと出入りできない(笑)

↑ 翌朝の雪の塊を運んでる途中の写真

この写真を見て笑ってる。雪の高さと厚みがわかるでしょうか。

お店を始めるにあたって、冬の除雪が不安でたまらなかったのを

去年、なんだかんだで一人でやり切ったのが大きな自信になってね、

だって、除雪依頼したらどれだけお金かかるか、でも自分でどれだけ出来るのかって

そりゃあものすごく不安で怖くてたまらなかったんだよ。

でも一人で全部やり切ったの。

あの達成感といったら、まあ大きな自信に繋がったよね。

と、いう訳で、今年も一人で人力除雪。

身長155cmの50過ぎの女が一人でガシガシと雪の塊を砕いて敷地の空いたスペースにえっちらこっちらと運んでいくのよ。

まあこれがさ、なんとか出来るんだわ ♨️

去年もだけど、今年も特にひどい筋肉痛とかならず、肩周りががっしりしてバンプアップしてるくらいで、

出来てるのよ。まあこれがほんと自信に繋がるのよ。こんなことが(笑)

ただね、もう繰り返し作業に飽きてきて、ご飯食べたら眠くなるし、

なんて言い訳だけど

この除雪作業をどうやってるかというと、

息を深く強く吹いて(吐いて)、脚はアンドゥオール(外開き)で、大きなグランプリエ(スクワット・四股をふむ形)でやると出来るのよ。

昔小学6年生の息子が淡々と短時間で除雪をしてくれたんだけどね、その姿を思い出しながら私も除雪してるの。

中一の時に履いていた息子の長靴を今私が履いてね、

深いアンドゥオール(外股)で、こんなの人には見せれない姿よね、

大きなガニ股でガシガシと雪の塊を運んでるんだから(笑)

足腰はなんともない。お菓子作りはスボーツですと皆んなによく話すんだけど、

おかげさまで日々の生活である程度の筋力が保たれてるらしい。

筋肉貯金中。そう思って除雪作業してる。

こんな前向きに考える自分を自分で笑っている。

無性にレモン汁が飲みたくて昨日は2個絞って飲んだ。

ビタミンCとクエン酸は疲労回復になる。

天然の食物から摂るのが一番身体に効く。

お風呂入って、出てからも気持ちが荒れてお腹空くから少し日本酒飲んだら落ち着いた。

さてさて明日の準備しよう。

産土さま

私は品川区を実家として生まれ育ったのだが、

実は、生まれた土地は東京都杉並区和泉の産院で、

その理由は当時、

母は出産後すぐに避妊手術を受けるためだったそう。

だから、

上の二人の姉兄と違い、

私の産土神社は杉並区和泉の

和泉熊野神社となり、

貴船神社ともご縁があるのだと思う。

上の二人となんか私は違う、と思っていたが、

歳が離れているからだけではなく、おそらく産土さまの違いがあるのだろう。

でも私は旗ヶ丘八幡さまを崇敬しているし、いつも見守られて助けてもらっていると思うし、神棚の左側にお札を入れている。

小さな頃から感受性が強く、だからといってお化け幽霊の類いのものを見たりしないが、

本当に小さな頃から信仰心があり、また、

結婚して子供を産むこと、子孫繁栄をせねばならないと強く思っていた子どもだった。

変な子でしょ。

そして結婚して北海道に来て、

女の子、男の子を産み育てて二人も成人になり、

50代になった私としては、もう役目は果たしたな、という気持ちでいる訳だが、

たぶん、そういう所や、まだ癒されていない傷が

生きる気持ちやエネルギーに繋がらないんだろうな、と自己分析して思う。

なぜか、その本当の産土神社に参拝に行った事がない。

だから今は、今度東京に帰ったら参拝に行くのを楽しみにしている。

以前、TVで紀州熊野神社の特集を見た際に、行ってみたいと強く思ったのは、そういう事だからか、と腑に落ちた。

また、水体質なのは、お不動様からもあるだろうけれど、

実は貴船神社の御祭神から来てたのか、

と一人納得したのが

つい最近のことだった。

スピ系が大変流行って沢山ビジネスになっている昨今だが、

私の方が、それ、出来るでしょ、と

いつも大変高慢に思っている。すんません。

高校時代の友達と話してて、のうちゃんやらないの？と言われたが、

もし私にそっち系の使う役が少しでもあるのなら、

私は菓子屋として命使ってるんだよ、と説明した。

いつも思っている

幸せな楽しい時間になりますように

そんなお菓子を作って提供出来ますように

幼少期から、あたたかくて仲の良い家族に、きょうだいに憧れたからこそ、

私はいつもそれを願って菓子製作して、

もっともっと良いものを作りたい、出来るようになりたいと思っているんだよ。

あと、もう一つ出来るなら

叶えたい夢がある。

ご縁のある神社やお寺で、舞踏家として仕事をしている息子の舞の奉納を見てみたい。

あの子の踊りに癒され慰められる先祖や精霊が沢山いらっしゃるでしょう。

あの子にはその力があるとわかっているから。

ただね、私の二人の子供には私のような感受性がない

才能に性格が見合わないと言われるほどとても良いものを持っている二人だから

惜しみなく発揮しなくて、そのことをたまに残念だなと思う。

良いもの持ってるから勿体無いと思っちゃうけど

もうって思うけど

それもそれで

大丈夫。

大丈夫。

2/3 立春にみた夢、自分の状態

今日の二度寝の夢が酷かった。

と、言うよりも教えてくれている夢だった。

ネズミが出てくる夢で、それは検索した夢占いによれば、

『心身の疲労やネガティブなエネルギーが溜まっている』

自覚があり、どうしたら良いだろうと毎日思っているのに改善させるどころかひどくなっていたので、最終的に今日の夢で教えてくれたようだ。

その前に、1月に東京に行ってきたのだが、

武蔵新田駅の新田神社に初めてお参りに行ってきた時のこと、

引いたおみくじが、『凶』

『本当の心が埋もれて開運の扉が閉ざされています　本来の心に立ち返りましょう』

『心の穢れを去り、衰運を退散させなさい』

これまた自覚があり、いつも自己対話の中でもがきながら過ごしていたので

このおみくじを見た時、とても驚き、また嬉しかった。

新田神社に参拝しようと思ったのは、私は東京生まれで、武蔵新田駅なんて高校の友達が近くに住んでいたくらい地元だったにも関わらず、ずっとその存在を知らなかったのだが、

私は結婚する前に、後閑家から家系図の一部をコピーしたものを頂いたのだが、

それによると、

清和天皇を祖にした清和源氏から始まっていて、

源氏方の御名前から、

そこから新田氏方々の御名前があり、

新田義興公(1331~1358)の御名前もあり、

恐れ多くも、

新田氏は遠い遠いご親戚ということで、

新田神社は、新田義興公を御祀りした、新田氏ゆかりの神社で、

後閑の姓は、新田後閑、新田系の流れから後閑姓の流れになっているので、

そういうわけで、初めて新田神社にご挨拶の参拝に行ってきたのでした。

だから、そこで引いたおみくじの言葉は

御親戚の方々が私を思って諭して話してくれているようで、

大変ありがたく、嬉しく思ったのでした。

なかなか凶なんて引かないですからね、インパクトありました。

そして

私が故郷と思っている目黒不動尊は

平安時代(808年)に慈覚大師・円仁(794~864)が建立したお寺

~『瀧泉』をもって寺号と成し、山号は清和の御代に『泰叡』の勅額を賜り、泰叡山と称しました。~

大人になってからつい最近知ったのですが、ご縁があったんだと当時大変嬉しく思ったのでした。

抱きしめる

日曜日

激しく嘔吐を繰り返し、脱水状態になったみたいと連絡してきた息子、

39度の熱も出てると連絡をよこした後、こちらから連絡しても返信がない。

『寝てるの? 倒れているの? 生きているの?』

とても心配になって不安になって、居た堪れなくなる。

変われるなら代わりになってあげたい、その悪いもの全部自分にと強く思う。

赤ちゃん時代から、高熱が出たら4日は続くし、

嘔吐すれば4日もずっと嘔吐をくり返して脱水状態になるし、

高熱が出るとせん妄状態でどこかに飛び出して行きそうになる息子で、

そんな時、ずっと抱っこして体をさすって看病していたから

激しく症状を出す性質の息子だから、

心配でたまらなかった。

もう、生きていてくれるだけで良い。

自分のアレやこれやの望みや願いが、なんて傲慢なんだろうと思い恥じて

生きていてくれればそれだけで良いと思った。

連絡が返ってきた時は、生きてて良かったと

あー良かった、幸せだ、と深く思った。

その日はBDケーキのご依頼もあったから時間に余裕をもって準備を始めたのに、

明け方4時になったら急に身体がガクンと重くなって、ダメだと思ったので

少し横になろうと布団に入った。

深く眠りに入る感覚があって

そして夢を見た。

息子が出てきて、私は、大丈夫?と声をかけて、息子を思い切り抱きしめた。

目が覚めて、まだ寝ていたかったけど、夢の続きを見たかったけれど

仕事の準備を再開させた。

寝てしまったので開店時間を遅らせてオープンして、

雪かきして

BDケーキ作って、なんとか一日こなすことが出来た。

息子から熱も下がって食事もできるようになって回復しましたと連絡をもらい、

大人になったから、子供時代のような酷い状態や高熱のせん妄症状もなく

順調に回復しているようで、

『お前は心配しすぎなんだよ』と父の声を聞きながら、

だって、心配するよ。心配するの当たり前じゃない。

と脳内で一人ごち、父と会話する。

いろんな望みや願いはたくさんあるけれど、

生きていてくれるだけで、

十分幸せ。

毎日幸せ。

祈り 信じること

母と会った

帰りは手を握って元気でねと涙ながらにお別れするわけだが

母は寂しい寂しいと言う

そうだね、私も寂しいけれど

私と母の違いは何だっただろう

私は母に似ているところもあるし、反面教師としているところもある

私のことを心配してくれる母親に

最後に会えて良かった

**********************************************

私は子どもの可能性を信じて成長を願った。

（自分の手元に置いて成長を見たいとか、自分を一人置いていくのか、なんて思ったりがなかった。相手方にこれを言われた時、親なのにと思ったけど

そういう人は自分が一番で自分しか信じていないし、自分基準で物事を判断するし、

自分を一番に大切にしてもらいたいからそういう言動をするんだなと理解してる。)

友達とたくさん話をして、

初めて友達に話したわけだが

お父さんは本当のことを言って欲しかったと思うよ

と言ってくれた。

それが出来なかった当時の私の状態と、父を思うばかりに何も言わずに去ったことを

それもわかったら

もし私のことを少しでも思ってくれるなら

父は悔しくて堪らないだろう

でもね

私は

父を護ったんだ。父はそんなことを望んでいなかっただろう。

わかってるよ。

でも私は父のことが大好きで大切だったから

あの時、何も言えなかったんだ。

年老いて、心臓が悪くなっていた父に

どうしても出来なかった。

当時の私の言動がわからずにあなたたちは怒っただろうけど、

理解したら

なんて私に言うの?

苦しかったよ。

父は娘の私を護ってくれただろうか?

年老いて、心臓が悪くて

私はもう父を苦しめたくないから悪者になって去ったんだ。

本当のことを知ったら

もっと苦しいだろうと思ったから

誰一人、話を聞いてくれる人、味方になってくれる人がいない状態で

生きながら流された時、

泣いて泣いて、母が堕胎した二人の水子を抱きしめて、こんなに悲しいんだねと二人の気持ちを一緒に感じながら泣いて泣いて

流されたのに、二人の水子のお兄さんお姉さんは生きていないのに

私は、

生きている

ものすごく驚きと、感謝の気持ちが溢れて

自分はなんて幸せなんだろうと

全身で幸せに思い感謝の気持ちが溢れ出た。

息子と暮らすアパートが見つからなくて困っていた時、すんなりと契約出来たアパートは、私の産土神、八幡神社のすぐ側だった。

その時も八幡様にとても感謝したけれど、

誰一人味方になってくれる人がいない

一人ぼっちで、悲しい、苦しい、寂しい、怖い、不安、

それを抱えながら、

でも私は息子を護り育てなくてはいけないから

私は私を捨てて

誰一人味方になってくれる人がいなかったけれど

お父さん、

私は、小さい頃から通った八幡様やお不動様からそっと見護られていたんだよ。

生きながらに流されて

泣いて泣いて、ものすごい感謝の気持ちが溢れて、

私は流されてしまったけれど

私は自分の子供も、孫もひ孫もその子供もずっと護り育てると

心に神仏に強く誓ったんだ。

そして新宿のコンクール会場に向かって、

その日は結果発表の日で

息子は6位なのに、誰よりも多くスカラシップをもらい、

たった一人、フルスカラシップをもらって、

一ヶ月後にスイスに飛び立った。

運命がガラガラと変わるのを感じた。

これが私の

3番目の奇跡

神様はその人が苦しい時に、どんな言動をしたのか

それをそっと見ていて

そして、

ちょっと手を貸してくれたり、ハンカチを落とすように

そっとチャンスをくれるのは

こういう時なんだと、私はわかったんだ。

『君はいつも苦しいイバラの道ばかりを選んで行くよね』

そう少しさげすみながら、しみじみと憐れみながら言われたが

そうね、でもその経験からわかることや体験することがあるんだよ。

こんな感動の経験は、どんなにお金を積んでも出来ないのよ。

私たちはね、感動するために生きているの。

経験が財産なの。

だから

生きている間は全てに意味と価値があるんだよ。

*********************

感謝の気持ちってどこから湧くんだろうと思ったら

私は

本当に小さい頃から八幡様やお不動様にいくのが好きで、

今も必ずご挨拶に参っているし

小さい頃から仏壇に手を合わせるのが好きな子どもだった

無宗教なのに信仰心があって

感謝の気持ちって

信仰心を持っていると、

思いやすいんだろうな、と

言葉にするのが難しいんだけど

そう思います。