自分のことを知る

こんばんは

今日もまだ波は下がったままで。
ソワソワ感、不安感、落ち込みが強い感じ～～～

そう、私。
常に深くアツくなんでも物事に対して
あーだこーだと考える性格

でも、それが癖づいてしまっとるけど
こういう波が下がっとるときは
とにかくなにかに熱中したり、
考えんようにして、最終は寝る

これに限る、ということに
気付きました

波が下がったときはめちゃくちゃ弱気やし、
短気にもなっとるし、とにかく悲観的

そんなときには何を考えても
良い答えなんて導けんけん

とにかくなにか
決断せなあかんこととかあっても
それについての答えを出すのは
先延ばしするようにしとるっ

あと、自分のこと、自分の機嫌の取り方
知っておくことは大事やな、と思う。

あと、自分の悩みができそうな、
問題ができそうな場所、苦手な場面もきちんと把握しといて
できるだけ回避できるようにしとくことも
大事やなってやっと最近気付いた

ほなけん、私は文字をひたすら
書くのとか好きな方やけん
自分の取り扱い説明書みたいなの
近々、メモしとこうと思う

幸せになれること
避けておきたいこと
苦手な場面
ストレス発散法
夢中になれること

みたいなことを
メモしとこうと思う


そしたら「幸せになれること」で
不安感とかを少しでも紛らわせられるし
「避けておきたいこと」で、
これらは生活するうえでできるだけ
断るようにしたり、回避するようにしようと
心構えしとくだけで全然ちゃうだろうし。

「苦手な場面」もわかっておけば回避できるかもしれんし
これも心構えしとけばダメージは何も構えてないときよりは
少なくて済むと思う

「ストレス発散法」も思い出して集めて
メモしておいたら、気持ちが落ち込んでしまったときの
発散法をすぐ実行しようって思い出せる。

「夢中になれること」は、今みたいな
思考が落ちとるときにあれやこれやと考えてモヤモヤせんように
熱中すること、紛らわすことを作っておく


こういうことをして
そのとき、そのときの自分や環境に
うまく順応して生きていきたいなって思う

では、今日も少し長くなったけど、
ここまで読んでくれて、いつも、今日も、ありがとうございます⌒

good night

久しぶりの頓服day

こんばんは⌒

今日は、久しぶりに体調がよくなくて
頓服、朝晩と飲んみょる感じです

最近、体調がいい日が続いとったけん、
尚更しんどく感じる

９月は色々と大変なことが
重なっとったけん、気が張っとっただけかな


明日は予定もないけん、
ゆっくりおうちで過ごすことに徹しよう

今日は起き上がっておるのも
しんどいけんまたゆっくり寝ときます

もっとブログでお喋りぺちゃくちゃしたかったのになぁ（笑）

では。

see you

野花アートと日常

こんばんは⌒

最近、１０月入ったというのに暑くて、暑くて…
今晩もクーラーをつけちゃってます

私のお部屋は1階で、結構治安の悪い場所やけん、
一応、女の一人暮らしやし。
窓開けて野放しに涼む勇気は持ち合わせておらず

クーラーつけたくないけど、仕方なく

・・・・・・・・・・・・

さて。
この間、ずっとしたかった野花散策に
友達と行ってきました

行ってきたや言うても、
うちのご近所をお散歩して摘んできました。

花が咲かん雑草といわれる野草たちも
葉っぱにいろんな色や形があって
じっくり見るだけで楽しくて



そして摘んで帰ってきて
アートしてみました





文字を作ったり






好きに並べてみたり






たくさん広げてあーだこーだと
すごく楽しかったし、癒されました⌒


・・・・・・・・・・・・



今日は、新調したお財布が届きましたっ！

この間は、断捨離して、古いものは本当にすべて捨てたし、
とうとうお財布も

お財布は一目ぼれしたものをずっと、本当にずっと
使っていて。変えようと思っても持っているそれより
気に入るのにも出会えなくてずっと持っていました。
数えてみると、なんと、１１年 爆!!

自分でもびっくりでした（笑）

やっと手放そうと自然に思えたのも
タイミングなので変えることに

スマホも４~５年使っていたのをたまたま変える流れになり。

なんだか今時期、すごく
ターニングポイントな気がしています

周りにあるものが自然と去っていったり
新しくなっていくのは良い兆し
と、勝手に近い未来に期待しまくっています（笑）

たまにはこういうときもないと
ほんまやっていけん

今はこの良きときに
どっぷりつかっておこう


see you

恋愛体質からの脱却！！後編（えぇ、もちろん全編同様長め構成）

こんにちは

さぁ前の投稿の続き話していこう!!

※今回もダ～ラダラとすこぶるに長いので
片手間の家事の合間なんかにささっと読もうかなという感じで
見にきてくれた方にはおすすめしません
時間が十分にある方、お付き合いしてくれると大変嬉しいです
よろしくお願い致します


そんなこんなで色々
苦しい時期を乗り越えて、
依存してしまう自分の核となるものと
向き合って…。

まずは私は、自分を好きになることから
始めなあかんかったみたいやけん
（色々調べたり試行錯誤した結果）


自分を好きになれるにはじゃあどうしたらいいのか
色々調べたり試したりして

で、そんなこんなの１年半を経たちょうど最近。

姉から男の子の紹介の話が来ました。

でも私は自分の中で
ウツの症状もせめて落ち着いて、
社会復帰もしたころ、
恋愛依存からも少しは抜けとるかもしれんし、
それくらいになってから
もし恋愛するなら考えようって
自分の中で思っとったけん、
断ろうと思っとった。

でも姉が３７歳で結婚もしてない私を
とても心配してくれとったものやけん
かなりさとしてくれて

私やってほりゃ一人はさみしいし、
できることなら家庭を持ちたいんやけん、
この話はぶっちゃけ喉から手が出るくらい
嬉しいお話

「ほなお願いします」

の一言でさささーと
姉が進めてくれ、line交換

と、ここからはダーッと省かせていただいて。

なんと

この彼とやりとりを始めて
私は自分の成長をかなり感じられたのです

今までなら、そんな恋愛の対象が現れた日にゃぁ
どんな人なのか・・
もっと知りたい、早く会ってみたい、
電話とかも毎日して話したい、

と、その人へ私の依存の矛先が向いて
その人一色になるんやけど。
（好きになる前でもこのありさま）

でも今回、全然そんな風にならなくて。
今までならその人との会える時と、
連絡とれるタイミングに合わせて
私も生活を回し始めるのに。

今回は、私の生活の手が空いたときに
彼への返信をする、彼はたまたま連絡とりだして
初めて会うまで１ヵ月会うには至らなかったけど、
（大抵、連絡とりだしたらまず
会おうとなるものなんだけど←今までの経験上）
それも、「彼はゆっくりしてるんだな」と思って
私も焦らず、連絡をゆっくり取りあう日々を送れたのです！！

これは今までの私には絶対ありえないことで…。

自分の生活という基盤のその外側に相手がいる、
なんて、初めてのこと

これは今回こうして紹介という
お話がなければ実感できんかったことで、
私はすっごく嬉しくて、嬉しくて

「あ～ほんまにすっごいしんどい、苦しい、辛い日々だったけど
意味があったんじゃ、私乗り越えれたんじゃ…」

私、もう依存してない！！

ってはっきり実感

((恋愛断ちしている間、「こんなことにほんまに意味はあるんだろうか…
わたしなにしよんだろう…」って不安といらだちはかなりあったけん、
実感できたときかなり嬉しかった))

そして、ありがたいことに
Lineの感じも楽しく、会ってからも
私は好印象で←これもとてもありがたいことですよね。
人を好きになるってなかなかに難しいことやから。

たまたま姉が紹介してくれた方を
私は素敵だな、もっと知っていきたいなと
心から思えたんやから。

で、ありがたいことにお相手の方も
気に入ってくれたようでお付き合いが晴れて
スタートしました

ここからも私は今までなら
毎日会いたい、なんならもうお互い大人だし
泊まってもらってお仕事のとき以外は
常に一緒に過ごすのが当たり前！
だったけど、

もう…ぜんぜん！！

会うのも週に一度か２週に一度。
会っても日が変わる前にはお別れする。

…もうほんまに嬉しくて

めちゃくちゃ私、変われとる

一皮も二皮も剥けとる←自分に甘いな、評価が（笑）

もうすごく今、気持ち的に充実しとって

今までなら付き合う人＝結婚相手
だったけど、それも気持ちが落ち着いていて。

「今、彼と楽しい時を過ごそう」
っていい意味で落ち着いて思えとる


ということで今回もまぁ長くなりましたが
ここまで読んでくれて、ほんとうにありがとうございます⌒

今日は、昨日４～５年ぶりに変えたスマホのカバーが
届く予定なので家でのんびり過ごしてます


新しいスマホはやっぱり嬉しい


みなさんも素敵な１日を
お過ごしください

恋愛体質からの脱却！！（←長いぞ♡覚悟して読んでください）

おはようございます

※まず、今回だらだらと長くなっておりますので
用事の片手間などにわざわざお越しくださかった方には
おすすめしませんゆっくり短編小説読もうかなくらいの
ノリと勢いできていただけるとよい内容になっておりますので
ご了承くださいまし～～～


私は、１年半前に恋愛をして、好きな人ができて
楽しい日々をわずかだけど過ごして。

失恋をして。

それから恋愛からは離れた日々を過ごしていました。

実は私はめちゃくちゃに恋愛依存タイプ

好きな人がおることで
毎日が輝いたものになるし、
その人に会うまで仕事や、
日々のしんどいことも頑張れたり…。

そういう対象がないと
生きとる意味すらわからんようになるような（笑）

そんな自分があかんとも気付いてなかった。

これは個性で、
私はそういう愛し方をするタイプ、としか思ってなかった。

ほなけど、これは向き合わなあかん
自分との問題なんじゃってやっと
１年前の恋愛が終わったことをきっかけに気付いて。

初めて恋愛断ちをしました。

今までちゃんとした恋愛ができとると
思っとったけど…。

今までの私は相手を通り越して
恋愛しとる「自分」を愛しとったんだろうし
愛がずっと欲しくて、欲しくてたまらんかって。

歪んだ恋愛観だったんだと思う。

そんな自分に気付いたのも
スピリチュアルな思考からとか
色々そういうのがあってやけん、
またそれはそれで深掘りして
またお話します⌒

そんなこんなで恋愛を意識して
断っていました。

最初は禁断症状がほんまに苦しかった

ほんま麻薬と一緒だと思う。
依存しとったものを断つというのは。

一人になる夜がとてつもなく苦しくて。

こんなに苦しいん？？
ただ一人で過ごすことがどうしてできんの？？
わたし、こんなにやばいとこまできとたったんじゃ…

って、どれだけ自分が恋愛で自分の傷とか
自信のないものに蓋をしてごまかしとったかが浮き彫りに

何回も逃げ出そうとしたし、
寂しさを紛らわしそうにもなったけど
ここで負けたら水の泡じゃって思って必死で耐えた

自分の我慢とか、がんばってきた日々を
思い出して、必死でさみしい夜とか逃げだしそうな日を乗り越えてきた

焦りもすごかった。

３７歳、まだ独身。子供もおらん。
どうせなら✖くらいついとかな、
３７歳でまっさらなんて「何か問題がある」って
周りからはもう見られてしまう、とか。

とにかくどこかに所属して安心したい！
普通に混ざっておりたい！

って思う気持ちでいっぱいだった。

とくに私が住んどるところは田舎やけん
私以外の、（友達の友達と輪を拡げても…）周りの友達は
みんな２５くらいで結婚、出産をしとる子のみ。

もちろん、もう独身一人暮らしと、
家庭あり、子持ちの友達とも
考え方も価値観も合わんようになってくるし。

いろんな壁がたちはだかって。

結構、悩んだ

私には長い、長～～～い１年半だったなぁ

でも自分が成長できて
カラを破る日がくるまでは恋愛できん。

でも３７年間こじらせてきた心の問題なんて
生きとる間に解決できるん？？
１年、２年で治るわけない。

ウツとパニックやって治ってないのに！

って、ほんまに不安だった。

ゴールがない、ゴールが見えん。

どうしよう…
もうウツやって抱えとるし、
家族を持つことは諦めて
一人で生きていくことに専念しようか…

いや、
そんなこと別にカチッと決めることはないか…
自然に私らしく生活する中で力を抜いて
楽しく生きて、巡り合わせに任せよう。

とか。

焦るんはやめよう、
あと、今の自分を恥じるのもやめよう、

まずは今の自分を愛せるようになろう、
自分を楽しめるようになろう、
って。

いーーーろいろ悩んで
迷宮ラビリンスに迷いに迷いこんで
どっぷり両足つかって浸して

やっとそこにたどり着けました

やっと迷宮から抜け出して。

それからは日々が楽しくて
一人暮らしも充実して

一人の時間の使い方も
最初はもてあましてもてあまして
どうしたものか、ってほんまに首をかしげたけど
そこから、趣味を見つけること、
私は何に没頭できるんだろう？
好きなことはなんだろう？

仕事もしてないけんお金がかかる
習い事や道具がいるものはむり…

とかいろいろつきつめて考えてって。

私は収集にときめき、それが時間を忘れられるくらい
”好きなこと”ってわかって。

（↑ これもほんまに時間かかった。
自分が没頭できることを見つけるって簡単じゃないのね）

で、自然も好きな私は
海で貝を拾って並べて、それを写真で撮ること、
野花を摘む、とか。

いろいろお金のかからない
自分が没頭できることを見つけて。

さらに私の生活に色がついて

今はとても充実しています。
そんな私の生活に最近新しい変化が訪れました

と。。。ちょっと短編小説とはいうたものの
長すぎますか？？

ごめんなさい

ここから今の私のお話へと
繋がっていくのですが。
ここで一旦切っとこうかな

こ～～～んなところまで
読んでくれた方がいたら‥
ほんとうにありがとうございます⌒

また今の平穏な私の心境を
綴らせてもらいます！！

ありがとうございました

（（今日は、今から月一の心療内科の日！あと受給証の更新をしに
市役所へも行かないといけないので、時間もさしせまってきたのでいってきま⌒す））