ボレロ（ラヴェル） 演奏hajime

ボレロ（ラヴェル）　演奏hajime



ボレロな気持。

同じ旋律をグルグル。

そう思いきや、螺旋階段のようにグルグルと変化する。

今の私には、空を見上げる勇気がない。

もし。
もし・・・と不安だらけになって、行くから。

目の前のものしか、目に入らない。

動かないからパソコン、紅茶、資料・・・。

あとは、娘を友達の会話。

それがあるだけ、救いなのかもしれない。

私にもこういう友達がいれば、いいのに

作ってこなかったからいない。

今さら感もあるから、どうやっていいのかすら、わからない。

迷路のような迷走のような、それでも平等に時間はすぎる。

抜けたい。

ここから抜けたい。

どうやったら抜けられるだろうか。

疲れているのか、そうじゃないのかもわからない。

わからないってことは、判断する力もないってことだから、疲れているのに感じないのかな。



疲れた～～～～～って思ってもいいのかな。

でも遠くで心配してくれている人、いるんだった。

すぐ忘れちゃう。

すぐ一人になりたがって、どうせ・・・って（笑）

自分に自信を持たせるってすごく難しい。

持っていたつもりなのに、すぐ崩れる。

また、ゆっくり歩けばいいんだよ。たぶん。

今は立ち止まっていたい。

今は、関わらない方がいいって体が言ってるんだ。

心が叫んでいるんだ。

近寄らない方がいいって、全身で言っているんだ。

だから、それを素直に受け止めたらきっと自由になれる。

かな？（笑）

どうしようもないものなんてカテゴリ・・。

どうしようもないものなんてカテゴリを作ったら、エンドレスに記事を書いてしまっている私。（大爆笑）


人格がバラけているといっても、一般の人には理解してもらえるものじゃないんだなと、今回ズシ～～～ンと重く実感した。

そして、それらの行為というか、入れ替わった時の私を受け止めてもらえるのは、家族しかいないと思った方がいいんだなと、感じた。


そして、私は傲慢にも「受け入れろ！」みたいなことをしてきたという、事実が見えた。

社会のルールに反してしまうことになる私の時限爆弾は、他人には向けられないものなのだと、わかった。

それも。。。

わかったと思おうとしている。

バラけているものを無理に一つにしようとしてるわけだから、当然反発が来て、イライラしている人たちが、私に「そんなの嫌だ！」と私に伝えてくる。

私もわけていた方が気持ち楽だし、それで交通整理できたわけだから、その習慣を変えていくのも、なかなかしんどい。


人格交代は、私自身を攻撃から守るために、身についているもので、たしかに、今は毎日のように、父のように、母のように「私に駄目メッセージ」を突き付ける人はいないのだから、交代する必要はないのかもしれない。

冷静でいられない状況下は、治療以降そんなになかったというか、そういう場所にはいかなかったし、すぐ立ち去ることもできたから、今回のような醜態（本当はこう言い方も自分には良くないと思う）は

何も分からなかった時のようには、ならない自分が出来ていたので、それなりに、ショックでもある。

私のことをよく知っている人に聴いたら、一番目のmichie、二番目のmichieと、家の中で（自分の中）くっきりわかれていて、それぞれの部屋に住んでいて、それぞれを体調にあわせて出動させているイメージで、そこまで区切る必要ってあるのかな？と、思うけれど、それが今不都合なら、交通整理をしてきた時のように、少しだけ、壁を下げるとか、うすくするとか、出来ることをしてみたらいいかもね。


そして、その状態って、何も知らない人から見たら、「都合良く多重であるって、嘘を言ってる」と思う人だっているかもしれないから、それは悲しいんでしょう？

だったら、受け止められない人にまで、人格が別れてるって言う必要もないし、わかってもらおうとしても、それはきっとエネルギーもいるし、その使ったエネルギーの成果が必ずしもあるわけじゃないから、別なことにそのエネルギーを使った方が、いいかもしれないね。

そういれて、そうかもね。

そうなんだわ。

私の容量はもういっぱいで、動かないから、別な人が対応してるってことなんだから、
普段のそこそこコントロールできる自分にならないと、また人が怖くなったり、離せなくなったり、自分らしくなくなったり、笑えなくなったりしてしまう。

だったら、いままでのように距離をおいて、関わるしか方法はないんだ。

そう思えてきた。

本当は少しさみしいし、悲しいけれど、多分そこは私が居て居心地は良くないんだなってことだと、思う。


一番最初に、あの場所に行った時に感じた私のインスピレーションみたいのは、正しいんだ。


そういう選択肢もありなんだね。


我慢してても私には戻れないから、離れることで、自分を守らないと、また私から人が離れていくってことになりかねないってことなんだ。

それは今までの努力が消えちゃうからそれをしないように、自分を自分でいられるように工夫しなさいってことなのかな。

本心は一緒に居たいけど、今はその時期じゃないってことなんだね。きっと・・・・。


仕方ないって思うのは、悲しいんだから自分の個性だと思って、その個性を生かせるように頑張った方が、楽しいよ、きっと。

そう言われて、「あ、そうだった。自分の尺度で考えてないと、また自分って何なんだろうってどつぼに入るんだったね」と、いうと「グルグルしてるの、好きだしね、もっと自分を抱きしめないとつらいよ」と言われて、

「そうだね」とすとんと落ちた。

自分を嫌いって言わないようにしないとね。

自分を救えるのは自分だけだった。