トランプさん

「とつぜん、家を買うことになる」の続きでもなく、詩でもなく、なぜか急にトランプさん。稚拙かもしれないけど、推敲が足りないかもしれないけど、旬なもの（自分の気持ちの中で）がいい、というところが、文章にはある気がして、その「いい」は、文章を書いている本人にとって、ということだけかもしれなくて、しゅーん、なのですが。

特に詩なんかは、実はよく考えるよりも、自分の気持ちの旬をさっとつかんでぱっと紙面に放つくらいがいいのかもしれない。そのままブログにアップはせずとも、とりあえず、雑でもなんでもいいからぱーっと書けるところまで書いちゃうべきなのかもしれない。忘れた頃に読み返すと、「うん？何を書いているんだろうこれは一体？」ということになって、それがとても奇妙におもしろい。私にとって、だけかもしれないけれど。

そんなわけで、いつもながら前置きが長くなりましたけど、トランプさん。そして、もちろん、私のことだから、トランプさんのことを書くわけではなくて、トランプさんを巡るニュース、じゃなかった、トランプさんによって世界を巡るニュース、によって揺れている自分の気持ちを書くのでありました。

最近、思っていること。私、平凡。それはそう、もちろんそうなのだけど、以前はもうちょっと真面目だったと思う。少なくとも正しくあろうという気持ちはあった気がする。

たとえば学生の頃、デパートに買い物に行くとしましょう。よく、雨雲をお腹に溜めているような暗く重たい気持ちになっていた。これだけたくさんの物があふれていて、世界はどうなっちゃうんだろう、みたいな。こんなふうにデパートで買い物する人もいれば、世界の貧しいの国々の人は……みたいな。ならデパート行くなよ、という感じだし、いま考えるとよくわからない理屈？なのだけれど、ともかくその頃は箸が転がっても暗い気持ちになるお年頃でした。

それでシモーヌ・ヴェイユなど読んで、そうだそうだ、苦しみを知らなければ、というような変な義務感のようなものがあった気がする。

それが……大人になった私。素敵なお洋服、素敵ね〜、お買い物楽しいー、素敵なランチ、行きたーい、というようなすごく能天気な人になっていたのでした。でもある意味、いまの方が正しいとも思う。どうせ何もしないなら、気持ちが重くなるだけで正義感のある人ぶるなんてサイテーだものね。

私、ぜんぜん正しい人じゃないし、自分の心地がいいことが、何より最優先なんだ、と思う今日この頃。このブログを読んでくださった方は、そんなのすぐにわかったよ、という感じですか！？ですよね……。

それでトランプさん。大統領選の頃から、眉をひそめて「えー！！」と思っていたけれど、だんだん、よくわからなくなってきた。なんだか、トランプさんは見ようによっては、もう人ではなく、台風とか津波のような自然災害なのではないか、という気がしてきた。いや、自然の摂理というべきか。

動物の食物連鎖の波のような（しまうまが減るとライオンが減り、ライオンが減るとしまうまが増え、しまうまが増えるとライオンが増える、というような）、左にふれたら右にふれる、というような、自然の流れなのかな、と思うと、トランプさん、あんたは間違っている、と、言えないような気持ちになってしまっている。もちろん、そんなコメント求められてませんけどね。あくまで自分の気持ちの中で。

だから、トランプさんのやることに対して、デモをしたり、抗議をしたりする人たちをすごく尊敬する。まして、それをしたら、自分の立場を失うかもしれないのに、それをする人。私は、たぶん、できない。何かに反対することって、ものすごいことだな、といまは思う。そして、心地良い場所に収まっていようとする自分を感じて、私って、こういう人間だったんだーと、思う。いまさらですけど。日和見主義者？

家を買うことになって、特にそう思った。新しい家を守りたい。新しい家をうれしいと思っている生活を守りたい。新しい家を素敵にしたい、と、自分の稼ぎも省みず、思ってしまう自分を見逃したい。世界で実は、飢えて死んで行く人々がいること、自分の生まれ育った街をすべて破壊されて、追い出されて、海で溺れ死ぬ人々がいること、忘れたい。

そう思っている、自分に気がつく。
なにをするわけでもないくせに、そう、言い訳のように書いている自分に気がつく。