ご注意、、
ウダウダと書いてますので読んでて嫌になると思います
でも、書いて 私が楽になりたくて、整理する為にも今日のブログは書いてます
なので、うざかったら読まないでください
なら、載せるな〜！って感じですが
どこかで、誰かに読んで（聞いて）欲しい私がいるんです
誰にも相談できなくています
だから→書いて、自分も読んで解決してがんばります！！
↓ここから やっとこさブログです（笑）
両親のこと、歳をとってきて色々が心配
また去年、姉夫婦がお義兄さんの転勤にて海外へ行ってしまった事（数年戻れずです）
私の更年期も去年から
そこにきて去年の、主人の友達夫婦との関係の終わり
この、「友達との関係の終わり」
これがかなりこたえてしまい
疑問と悲しみと怒りと不安とが
ぶわーーーっと 来て
じわーーーっと 続いてて
体調にもきて
確定申告も花粉も仕事も日々の暮らしも
と、人のせいにはしませんが
全部、私のせいだけど（うまく困難をかわせない私が） だめで
とはいえ、また、すぐ
小さい頃から
「私のせい」にしちゃう私も嫌です
全部が全部私だけのせいではないのに、「それをその人に言えない、伝えられない、飲み込む私」が嫌いなのです
そして、「飲み込んだくせに」いつまでも、ウジウジしてる私も嫌い
ダメになっちゃった友達の事も
ごちゃごちゃしだした時に何も言えずにいました
こう言ったら→ああなるのでは？とか
どんな意味なんだろう？とか
どう言ったらお互いに傷つかないのかな？とか
結局私がいい人でいたいなぁとかから言わないという、自分の腹黒さや
他の人にも迷惑かけるとか（グループラインだから）
そして友達の事だけ悩んでられず、次から次に用事や問題があって 空回りと体力と時間もなくなりました
もう なんか色々に疲れた去年からこの三月でした
姉も、、元々両親に連絡しない人で
どうしてそうなってしまったのか
私が悪いのか？ いや とまた考えてしまうし
とはいえ、日本にいてくれたら両親の困った用事の時に手分けできる安心はありました
でも、いないのか、、と思ったら急に不安が増してしまいました
主人にも迷惑と、あと普段から色々やってくれて感謝と
どうして私はこんなに頑張れないのかと（体調や、調べ物の下手さとか、運転できない事も）
ダメを並べてばかりではいけない！！
できてる事も あるんだ、、と
自分を励まして褒めてがんばってきたけど
足りてないものは現実で事実なんです
色々、手放して、会得できるものを増やして
夫婦、両親、兄妹、友達、仕事、健康、お金
色々うまくいきたいです
夫婦はうまく行ってます
数年前は 離婚の危機がありましたが
考え方を変えて、見方を変えたら
私はなんて幸せだったのかを気づけて
むしろ 主人とは本当に分かり合えていると思ってます
でも、気を抜いたり、気を使わなければ、この関係もちょっとした事から壊れてしまうから
親しき中にも礼儀ありで やっていきたいです
去年、主人の友達とうまくいかなくなり関係が終わり
心が壊れてしまって その後気力で、がんばってたけど
やはり今年に入ってから 反動が来てブログもしばらく書けませんでした
私の友達ともなんだか、怖くなっちゃって全然連絡取れなくなってしまいました
人との接し方が、分からなくなっちゃったのです
もう少し、自分に自信を持てるようになったら連絡したいです
今はとにかく、モノを手放して、シンプルになって
また 夢を持てるような暮らし方をしてみたいです
欲張りだけど、両親の事もしっかりみたり考えたり行動できて
私の体も元気になって痛いところがなくなって
主人とも楽しく出掛けて
仕事もなんなくできて
家事もスムーズで
心にゆとりがあって
そんな 夢です
夢で終わらせずに
そして、シンプルになったら
少し、趣味もやりたいのです
その前に両親に恩返しがんばる！！
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