おもい

どん底、最下層にいる。

生きてる意味さえわからなくなる。

なぜ生きてるのかと問われれば、

死なないから生きているだけだ、と答えよう。

キレ気味の若者の集団が、たまたま通りすがった私に因縁をつけて、

金属バットで頭をかち割ってくれればいいのに、

とか、

暴走トラックが自分に突っ込んでくればいいのに、

などと考えてしまう。

自分の寿命を分け与えることができるのならば、

生きたくても生きられない人に全部あげてしまいたい。

仕事がピークというわけでもないのに、

なぜこんな状態なんだろう。

自ら死ぬ気はないが、

生きる気もあまりない。

でも、毎日ご飯を食べたり、

ご飯を食べるために仕事をし続けているということは、

やっぱり死にたくないのだろうか。

単なる５月病にしては重たい。

それとも鬱病の一歩手前？