こんなことになるなんて。

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1日経って、昨日よりは気持ちが落ち着いてきました。
友達を失うって、それも自分が事の発端って、しんどいです。
全然そんなつもりじゃなかった。
こんなことになるなんて・・・・。


著作権とかプライバシーとか気を付けているつもりだったんだけど、私の軽率な言動で大切なとっても貴重な同じ趣味をもつ友人を傷つけてしまった。
趣味・・・私には趣味だけど、彼女は趣味じゃなくて仕事にしたかったから、今思えば、そこがそもそもの原因なんだろうな。
言葉って難しい。誤解を解きたくて言葉を重ねれば重ねる程、新たな誤解やすれ違いが生じて、負けず嫌いな気持ちもでて主張もしちゃって、
でも大切な人だから、事なかれ的に流すんじゃなくて、そうやって気持ちを伝えるコトも、ちゃんと受け止めることも時には必要と思って伝えあった結果、大切な友人は去ってしまった。
再来週に一緒にお出かけする約束していたけど、来ないのかな・・・・顔、合わせにくいし、何もなかったようには振る舞えないだろうし、傷つきやすい彼女は、でも芯の強い彼女は、自分の決めたことを貫くのだろうな。
同じ趣味が縁で繋がったのに、その趣味が原因で繋がり解除になるとは・・・・
私の軽率な言動が発端なのだから、もう取り返しがつかないけど、傷つけてしまったことをあやまることしかできない。
この年齢になってこういう出来事が起こるだなんて、思いもしなかった。
この年齢だから、こじれたのかな？
梅雨の時期と重なって、心は沈みます。涙がこぼれます。久々、苦しい。
相手も苦しいだろうから、ほんと申し訳なく思う。。。

読まれることはないと思うけど、本当にごめんね。




最近、アドラー心理学やNLPのマンガを読みました。
NLPのマンガは解説の方が多くて飛ばして読んでいたのだけど
上記のような出来事が起きてしまって、起きている間中そのことばかりを考えてしまい
相手を責めてみたり、自分を責めてみたり、悲しいやら空しいやら苦しいやらでほんと辛くて、
なので読み飛ばしていたNLPの解説部分を改めて読んでます。

今の状況にぴったりでした。
彼女の防衛反応が強すぎて、私＝危険⇒避ける　になっちゃったんだと思ってたら
私こそ自分を守ろうとして、結果攻撃的な部分が出ちゃって、だから余計に彼女は私から逃げてしまったのかなと感じました。

主観的になって辛い辛いと感じていたけど、本を読むことで状況を客観的に、またNLPの考えに沿いながら整理していくと
相手の状況、自分の状況が少し見えてきて、辛さが和らいできました。

今、心を閉ざしてしまって、私以上に苦しんでいるであろう彼女にも、その本をちょっと読んでもらいたいな。

お互いネガティブな色眼鏡を外して、もう一度笑いあいたいな。

今すぐはきっと無理でも、いつかまたお友達になれますように。

彼女の夢が早く実現し、心の余裕と、自信を取り戻せますように。

私も、必要以上に自分を責めないように、落ち込まないように。

moramora

モラハラする人は

「認めて欲しい」「受け入れて欲しい」気持ちが強すぎて、それを感じられない時に暴言を吐いたりします。

その実感を、相手が感じることができるようになり、満たされていった先に、暴言が減ってくる可能性があるとしたら思うんです。

でもそれには、こちら側が、根気強く、そのアプローチを続けていく必要があります。

でもそれって、自分がいい状態でなければ、できることではないと思うんです。

いずれにせよ、自分らしく生きていくためには、自分がご機嫌でいることって、とっても大切。

そこを目指したいですよね

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
上記ある方のブログより抜粋。


3日前の新聞で引用されていたマザーテレサの言葉、沁みたなぁ・・・


思考に気をつけなさい、それはいつか言葉になるから。

言葉に気をつけなさい、それはいつか行動になるから。

行動に気をつけなさい、それはいつか習慣になるから。

習慣に気をつけなさい、それはいつか性格になるから。

性格に気をつけなさい、それはいつか運命になるから。


そして、今日は・・・・


人はしばしば不合理で、非論理的で、自己中心的です。
それでも許しなさい。

人にやさしくすると、人はあなたに何か隠された動機があるはずだ、と非難するかもしれません。
それでも人にやさしくしなさい。

成功をすると、不実な友と、本当の敵を得てしまうことでしょう。
それでも成功しなさい。

正直で誠実であれば、人はあなたをだますかもしれません。
それでも正直に誠実でいなさい。

歳月を費やして作り上げたものが、一晩で壊されてしまうことになるかもしれません。
それでも作り続けなさい。

心を穏やかにし幸福を見つけると、妬まれるかもしれません。
それでも幸福でいなさい。

今日善い行いをしても、次の日には忘れられるでしょう。
それでも善を行いを続けなさい。

持っている一番いいものを分け与えても、決して十分ではないでしょう。
それでも一番いいものを分け与えなさい。



それから、




愛の反対は憎しみではなく、無関心です。世界で一番恐ろしい病気は、孤独です。


この世の最大の不幸は、貧しさや病ではありません。誰からも自分は必要とされていないと感じることです。


この世界は食べ物に対する飢餓よりも、愛や感謝に対する飢餓の方が大きいのです。


人は一切れのパンではなく、愛に飢えているのです。





・・・・そういうことなんだと思う。

バラバラに抜き出して貼りつけてあるけど、つまりはそういうことなんだと思う。







今朝、子供が荷物をぶつけて壊してしまった。
お気に入りだったからショックだったなぁ。
でも、加工しやすいように薄目の殻を選んだし、たくさんカットして割れやすい状態だったし、
そもそも広くはない廊下の足元に設置してあったし。
しかも触れると落ちやすいから、落ちにくいように固定力upをしたのが裏目にでて、こんな風に壊れちゃったのよね・・・
でも「そんなところに置く方が悪い」って、設置場所じゃなくて私を否定されちゃうと、悲しさ倍増だなぁ。

私の心も割れちゃうよ。

でもさ、マザーテレサがさ、それでも作り続けなさいって言うから、やっぱり私は作り続けよう。

憂鬱。

お仕事を通して、嫌な気持ちになる出来事がありました。

最初は、なんのことか分からなくて、どういうこと？何が言いたいの？
徐々に見えてきて、ビックリして、困って、
だんだんと、悲しいような悔しいような腹立たしいような
理不尽だ不条理だと混乱して。

一晩経って少し落ち着き、でも「私は何も悪くない！」と怒りが増してきて

二晩経って三晩経って、世の中そういうものだと諦めだして・・・そろそろ1週間。

今度は、落ち込んできました。
理不尽だ！私は悪くない！と思う私こそが、本当は馬鹿でまぬけな人間だったのかな？と。

チヤホヤされて、まんざらでもない気分で知らずに調子に乗って
実は周囲の迷惑になっているのにも気が付かず、
自分の唱える正義の名のもとに突っ走り、
ゴール寸前で止められて、ビックリして戸惑って怒って悲しんで。

自分の事が信じられなくなってきました。

お仕事復帰して、ちょっぴり自信を取り戻して、
また新たな目標を見つけようと、ウキウキワクワクしていくはずだったのに。

良かれと思い行動していることが、もしかしたら間違いかもしれない。
だれかに何かを褒められても、それは社交辞令的だったり、実は馬鹿にされてるだけのことかもしれない。。

自分の考えにも、他者の言葉にも、ひどく疑心暗鬼になっています。


ウキウキな春なのに、心は沈みます。