マンモトーム生検

実は耳の裏のできものの他に、数年前から胸の谷間付近にもできものができた。

できものというよりしこり？

同じ頃、左肩にも同じようなしこりを見つけ、自分の中で、胸にできたのと同じだから

胸のしこりは乳がんとかじゃないはず・・・と自分に言い聞かせて気付かないふり

若い頃はちょっと変！！と思うとすぐに病院で検査をしなければ落ち着かなかったけど、

年齢増加と共に、恐くて行けなくなって来た。

気付かないふりをしてても、何かあるとやっぱり気になる。

２０代後半、３０代前半に乳がんの検査をしたっきり。

ピンクリボンのマークを見る度、ちょっと怯えてた。

そんなある日、左肩のしこりから、白い物体が・・・。

しこりの周りから指で押してみると、白い物体がニョロニョロと出てくる。

しかもかなり出てくる。真っ白い物体。たぶん脂肪・・・。

肩のしこりも胸のしこりも真ん中辺が青白い。

だから胸のしこりも結局、脂肪の塊のはず。

だけど、胸のしこりを押してみる気にはどうしてもなれない。

そのまま１年以上、ほったらかしにしてきた。

耳の裏のできもので通院してた時、乳腺科があるのを知った。

耳の裏のできものが何でもなくホッとしたと同時に今度は胸のしこりが

気になってきた。

電光掲示板に乳腺科の医師の名前が出てる。

どうしてだか、医師の名前を見ただけで、勝手に女医だと思い込んだ私は、

乳腺科に予約を入れた。

きちんと確認もせず、結局、乳腺科の先生は男性・・・。

体はおばさんでも心はまだ２０代・・・恥ずかしい・・・。

だけど、そんなこと言ってる場合ではなく、先生が触診した後、すぐに

マンモグラフィーと超音波検査。

結果はその後すぐに出るけど、同じ検査をする女性が次から次へと。

マンモグラフィーとかの検査は受けられる時間が決まっているようなので

先生は次から次へと診察しては、検査に回すので、早い時間に診察を受けた

私は、診察する人が終わるまで待ってなくてはならなく、随分待たされた。

結果、しこりはたぶん、ふんりゅうでしばらく様子をみて大丈夫とのこと。

とらなくてもいいと言われたけど、心配の種は残したくないので、できれば

とりたいと言うと、先生が、そりより！！と言いながらマンモグラフィーで

石灰化が見られる。こっちの方が問題。石灰化した部分が悪性であることも

あるから、２、３ヶ月後に又検査するように勧められた。

マンモトーム生検という検査のパンフレットを渡され、その検査をすれば

悪性なのか良性なのか調べられると説明された。

何年もほったらかしにしてきて、やっとの思いで診察したのに、こんな中途

半端な結果で、しかも、又２、３ヵ月後に検査するなんて・・・絶対イヤだ。

その場でマンモトーム生検の検査を受ける予約をした。

診察室を出て、予約の説明を看護師さんから受けてると、私の後にマンモグを

受けた人たちが検査の結果が何ともなかったと、喜んでいる姿が見えた。



マンモトーム検査まで余りやる人がいないのか？検査はマンモトームの機械の

メーカーの人も立会い。

看護師さんが２人、先生が１人、メーカーの人が１人、レントゲン技師１人。

こんな大勢で検査するのね・・・男性は３人・・・

明るいライトの中、上半身裸で怯える・・・おばさん・・・

向こうは仕事。こっちは患者。体はおばさんだけど心は２０代。

あっと言う間に終わるのかな？と思ってたら、途中、機械の電源が落ちたりして

なんだかんだと３０分。

やっと終わった！！と思ったら、出血を抑えるため、先生が患部（乳房）を手で

圧迫・・・これが２、３０分・・・辛い（痛いとかじゃなく）

その後、看護師さんが患部を圧迫するためのさらしのような布（病院で買わされた）

を巻いてくれて、これでやっと終わり。

やっと終わった！！やっと服が着れる！！立ち上がって見ると・・・

両胸は布で巻かれているけど、何故だか、両乳首だけ、その巻かれた布から出ている。

わざわざ乳首だけ出してくれている・・・何故？

検査中も手で圧迫されている時も、布で巻かれている時も、ずっと目を閉じてた。

体はおばさんでも心は２０代で恥ずかしかったから！！

その後ヨロヨロしながら着替え、酷く気持ちが落ち込んだ。

検査が恐かったとか痛かったとか不安だったとかじゃなくて、とにかく恥ずかしかった。

結果は普通は２週間後くらいだけど、年末年始があるから、年明け６日に予約。

だけど、４日になって電話があり、まだ結果が出てないので１３日にと言われた。

そして又１０日に電話があり、良性なのか悪性なのか判断が難しい状態のようなので

もう少し時間が掛ると言うことで２７日に又しても予約変更・・・

もう、その電話を貰った時、がんを覚悟・・・と言いながら、あれこれやっぱり考えた。

一番は次男のこと。やっぱりまだまだ自律＆自立ができてないから

とにかくどんな結果であれ、それは私にとってどちらでも学び。

冷静に受け取れるように心がけようと思った。

予約時間は３時。時計は見てなかったけど、殆ど待たされることなく、名前を呼ばれた。

診察室に入って行くと、まず長い間待たせてしまったことを謝ってくれた。

その後、マンモトームの映像の説明をしながら、良性だったこと、これからは１年に１度

検査すれば良いこと、しこりはそのままで、大きくなったり変化があれば診察すること。

冷静に受け取るつもりだったけど、良かった！！今日はもう覚悟してきました！！と

言うと先生は笑ってた。


結果は耳の裏のできものも乳房の石灰化も悪性の病気ではなかった。

だけど結果が出るまでは先生方は安心できるものではないとも言われていた。

良性、悪性の判断は難しいそうだから、こういうことは良くあることなのかもしれない。

だけど、こういう流れを良くあることと受け取るのではなく、きっといろんな深い意味も

あるのではないかと思った。

私は良い、悪いを表面だけ見て判断してしまうところがあり、深くまで見ることをしない。

そんな私へのメッセージもあったのかもしれない。

夢の１つを実現

母のところに引越して来て、もうすぐ１ヶ月・・・だと言うのに、言い争いは数知れず

今日も最初は普通にお喋りをしてたのに、母の一言でカチンと来てしまい、そこから

言い争い。

・・・と書き始めたら、又グチブログになりそうになったので、削除して書き直し

引越して落ち着いたら「やらなくてはならない」と思ってたこと、「やる」と決めてたこと。

「やらなくてはならない」ことは「仕事」で、今度の日曜に入る折込の求人広告に期待。

「やる」と決めてたことは「ステンドグラス教室」に通うこと。

実は２４日に旦那のボーナス（１ヶ月分だけど）が出た。

なんでこんな中途半端な時期に中途半端な金額のボーナスを出すのか

前にもブログに書いたけど、年俸制から月給制に戻って、ボーナスが復活したけど、

年収自体を５０万減、ボーナスを夏冬２ヶ月分なので、

（去年の年収－５０）÷１６＝極端に少なくなっって大変！！

と言うことで、冬のボーナスを１ヶ月分前倒しして支給。

たった１ヶ月分なので金額も大したこともないし、ボーナスのありがたみというのが

全く感じられないのも、何だか悲しいような・・・。

だけど、翌２５日も少なくなったけど（先月までは臨時出勤やら交代勤務で給料が

良かった）お給料日なので、思い切って、後先のことは敢えて考えず、考えると又

何もできずに終わってしまうから！！

引越し前にチェックしてあった、市内のカルチャーセンターに行き、申し込んできた。

入会金と３ヶ月の月謝を前払い！！

ついでに（？）次男にお小遣い１万円あげて、大盤振る舞い

次男「いいの？貰っちゃって？」

私「いいの、いいの！！ママが稼いだお金じゃないし、おじさん（旦那のこと）の

ボーナスだから！！」

次男「」

次男にお小遣いを渡しておくと、後でとっても便利。

お給料日前のピンチの時に借りられるから


ステンドグラス教室は９月からで月に２回。

どんな作品ができるのか、今からとっても楽しみ

他に水彩画とか油絵とかパステル画などの興味のある教室がたくさんあったけど、

とにかく一番やりたいことからやることに。

だって人生は有限だってことをつくづく思ったから。


仕事も頑張って探して、１日も早く働きに出たい！！

仕事に出れば忙しくなって、母と喧嘩してる時間もなくなるだろうし、母に助けて貰う

ことも増えれば（今でも助けて貰ってはいるんだけど）感謝することも多くなるし、

もしかしたら優しくなれるかもしれない・・・

お金が貯まったら、１日も早くここから引越して、少し離れたところで母と付き合って

いくことがお互いのためでもあるから

醜い心再び

自分の母親とは言え、同居はやっぱり難しい。

もともと相性の悪い私と母、同居することになった時、心配したのは

私の旦那と母の旦那さん。

周りが心配するほど私と母は衝突してた。

だけど震災後、心を入れ替えたと思ってた私。

同居３日目にして爆発・・・そうそう性格は変えられないことを実感

同居翌日に、あーしろ、こーしろと命令する母。

母の家だから仕方ないけど・・・。

旦那が仕事から帰って来た気配がすると、母が私に玄関で出迎えろと。

内心、「えっーーー、なんで！？」私は母が父を玄関で出迎えてたところを

１度も見たことがない。

その日の朝も旦那が出勤する時に、母に起こされた。

旦那が出勤するのだから、見送れと。

母の言っていることは正しいことだけど、我が家は我が家のやり方があって

結婚生活２５年で多少の変化があり、今があって、それで落ち着いてる。


その日は旦那が翌日の姪っ子の結婚式に出席するため仕度をしていた。

その時になって、白い下着はない？

着て行く服がないと言い出す。

なので時間があるから行く前に買って行こうと言えば、うんとは言わない。

家にあるシワシワの服を着て行こうとする。

それで私が旦那に「全く今頃になって！！」と怒り出したら、母が口を挟んで

「女なんだからお前が用意しろ！！」と母が私に怒鳴ってきた。

それまで小言に我慢してきた私もつい「じゃ、あんたは私に何してくれた！？」

と、怒鳴り返してしまった。

その後一旦は収まって、旦那を駅まで送って行った。

その日の夜になって、母と２人で話をしていたら、又、昼間の話になって、

そこから言い争い。

母は「私はお父さん（母の旦那さん）と喧嘩をしても泣いたことないけど、

お前には本当情けなくなって涙が出る。悔しくて涙が出る」と泣かれてしまった。

母に対しての複雑な気持ちは、このブログにも散々書いてきた。

母が母親らしいことを言う度、私の心の中でイライラが募る。

どこかでいつも「じゃ、あなたはどんな母親だったの？」と思ってしまう。

朝方、地震が起きるまで言い争いは続いた。

お互い感情的に言い争ったかと思えば、時々冷静になったり、その繰り返し。

結果、母に言われたのは、お互いこのままじゃ良くない、家賃はいらないから

お金が貯まったらでいいから、別に暮らした方が良い、一緒には住めない、と。

同居数日で言われてしまった。

言われた直後はちょっとショックだったけど、ある意味、自分が蒔いた種でもあるし、

ただ、覚悟して同居したはずなのに、覚悟が足りず、本当情けない・・・。

母に対してどうしても優しくなれない。

年取った母にどうしても憎まれ口を叩いてしまう。

話をすればするほど平行線が続く。どこまで行っても交差することはない。

その後も母と雑談していると、長く会話していると、その内、言い争いになってる。

特に２人だけで会話してると、誰も止める人がいないと、エスカレートしてしまって

結局言い争いで終わる。

旦那や母の旦那さんがいると、途中で上手く止めてくれるので、言い争いまでには

発展しないんだけど。

毎回、毎回、言い争いの後は後悔の気持ちでいっぱいになる。

そんな気持ちになるんだったら、我慢すればいいのに、どうしても母を前にすると

止まらなくなる。

多少の衝突をしながらも楽しく過ごせれば・・・と思ってたけど、衝突後は必ず

心が寂しくなって仕方ない。

母との喧嘩が情けなくて寂しいのもあるけど、とっても心が虚しくなる。

この空虚感は何なんだろう？

独り暮らしをした長男が心配なのと会えない寂しさもある？

全く知らない土地ではないけど、引越しが原因？

体調のこと？

旦那の通勤が思ってた以上に大変そうなこと？

次男のこれからのこと？

まだまだ続く地震？原発事故？世の中の惨事？

全部ひっくるめたことが原因で、これは更年期障害からくる軽い？ウツ状態？

１日中じゃないけど、夕方になってくると、世の中に自分独りだけ取り残されたような

寂しさ・・・。


旦那の姪っ子の結婚式の話も素直に聞くことができなかった。

結婚式には旦那と私の夫婦で呼ばれたけど、私は欠席した。

７月に旦那の親から現金書留が届いた。

旦那宛だったけど、現金書留なので、何で？と思い、開封した。

義母の手紙が入っていて、お祝い金の足しにするように、前日夜はみんなで中華街で

食事をする、（我が家の）長男、次男にも会いたいと書いてあった。

もちろん、私の名前などはどこにも見当たらず・・・

私が結婚した頃、義両親＋旦那兄家族＋兄嫁の両親＋旦那妹で温泉旅行だとかで、

義父が今度は○○（旦那の名前）のところも招待するからと言ってくれたけど

その後、１度も招待されず・・・。

その後、義妹が結婚して、その団体旅行には義妹の旦那もプラス。

その後、ディズニーランドに行ったとかの話は旦那を通して聞いたけど、当時埼玉に

住んでた私たち家族は誘っても貰えず・・・もちろん行かないけどね。

今回、義兄の長女が結婚したんだけど、その式には、妹夫婦と娘、家族揃っての招待。

今までの付き合いが違うのだから、我が家の息子たちが招待される訳ないんだけど。

結婚式から帰って来た旦那が携帯に撮った写真（殆どピンボケ）を見せながら、

嬉しそうに前日の中華街での食事から式当日の話をする。

ふーーーーーーん、良かったね、あんたの実家は！！！！！

私たちが結婚する時、旦那実家に猛反対されて、嫌な思いをたくさんして、それでも

結婚当初は少しでも仲良くなりたくて、義母に手紙書いたり、私は私なりの努力もした。

思い出すのは旦那実家でやっと結婚を許してもらった時、義父が「嫁になるんだったら

デンと座ってないで、（家事を）手伝って来い」と言われ、義母、義兄嫁、義妹の３人が

いるキッチンに「何をしたら良いですか？」と聞いたのに、３人ともすぐに返事を

してくれず・・・。

私だってやりたくなくてデンと座ってた訳じゃない、まだ結婚も許してもらえずにいたし、

女３人がいるキッチンに、しかも３人とも歓迎してくれてないのはわかっていて、誰ひとり

味方のいないところに入っていくことができないでいただけ。

結婚前に義妹を巻き込んで、旦那と大喧嘩してしまって、原因は義妹ではなく私にある。

そのことに関しては自業自得なんだとわかってる。

だけど、全て私が悪かったの？あなたたちの息子は全く悪くないの？

優しい息子を私が操っていると思ってるの？

悪い女に引っかかってしまったから、息子は何度も転職をし、借金をしたと思ってるの？

旦那が最初の転職後、義父が「男が１度勤めた会社はずっと続けるものだ」と。

小学校の先生しかしたことのない義父（それはそれで立派なことだけど）に、世間一般の

会社のことをどの程度知ってるの？

あなたの息子は条件が悪くて辞めて行く社員の穴埋めをするため、結局、追い詰められ

精神的に参ってしまい、登社拒否になったのを知ってる？

会社から電話が掛って来て、会社に行ってないことを知らされ、私は心配になって自転車で

探し回った。

そんなこともあり、退職を決意したのは旦那で、辞めさせたのは私ではない。

だけど、会社の専務（結婚の時の仲人さん）から自宅に電話があり、私に「世話して

やったのに、恩を仇で返すとは・・・」と文句を言われた。

旦那はズルイ！！優柔不断に見えるから、どうしても陰で糸を引いているのは私だと

思われてしまう。

何かあるといつも旦那ではなく、私のせい。

それでもまだ旦那に対して愛情というものがあった時は、我慢できた、耐えることも

できた。

だけど、旦那に対して愛というものがなくなった時に、何でこんな男のために、私は

散々嫌な思いをさせられてきたんだろう・・・。

私を除け者にした旦那実家に対しての恨み辛みが、旦那が嫌いになればなるほど

大きく膨らんでいった。

去年の春先はそんな気持ちが最高潮だった。

その当時は殆ど旦那と口も利かず過ごしてた。

それが新しくパソコンを買ったことで、取り付けてもらうのに、久し振りに会話する

ようになって、徐々に普通に会話するようになって、震災後は愛はなくなったまま

だけど情が復活。

それと同時に旦那実家に対しても大らかな気持ちになれた。

少しずつ自分から歩み寄ろうと思えるようにもなった。

ここ数年、旦那実家からの電話は私は取らないでいた。留守電のままにしてた。

旦那実家から年２回は必ず電話が掛ってくる日がある。

それは母の日と父の日。

父の日に、義母からプレゼントのお礼の電話があり、久し振りにちょっと話した。

たったそれだけだけど、私にとったら、進歩。

電話に出るのでさえ、嫌だったんだから。

いっぺんには変われないけど、少しずつ変わっていこうと決意したのに、だけど、

私や息子たち（息子たちは何も思ってないけど）を抜きにして、幸せいっぱいの

話や写真を見たら、収まっていた感情が又ムクムクと蘇ってきた。

私は最初から嫌われてた。私にも原因があったにしても、息子たち、孫くらいは平等に

可愛がって欲しかった。

あの人たちの中には私や息子たちの存在なんて全くない。

義妹の結婚式で、義兄嫁の父親がニコニコしながら義父に「これで嫁に出す父親の

気持ちがわかったでしょう？」と言ってるのを聞いて、私の隣に座っていた、私の

父が気の毒になった。

私は猛反対され、しかも両家の初顔合わせを何度もキャンセルされ・・・旦那親は

結婚に反対だったから顔合わせするつもりがなく、旦那がそのことを私と父に言えず、

顔合わせのその日になって、なかなか仕度をしない旦那を不審に思い、問いただすと

予約したお店に来ないことを知らされ、何でもっと早く言わないんだ！！と私に責め

られ、旦那は車でどこかに逃げてしまったことがあった。

そんな時にも父は旦那のことを責めるわけでもなく、結婚後も旦那のことや旦那実家の

ことで不満を言ったことは１度もなかった。

私と義妹は出来が違うのはわかる。だけど、娘を持つ同じ父親として、もし自分の娘が

私と同じようにされたら？と考えたことがあるのか？

優しい息子なんかじゃない、ただの優柔不断の息子なんだってことに気が付いて欲しかった。

そしてそんな優柔不断の息子が優しいお嫁さんをもらえるはずがないってことにも。

旦那実家のこと、自分の中で消化できたと思ってたのに、やっぱり私は未熟な人間。

心の狭い人間。

母との喧嘩で、旦那実家でのお祝い事で、私の醜い心が噴出した。

心の中で思ってるだけにしておけばいいものを口に出してしまう。

「自分がされてきたことを考えると、あんたの実家の幸せが許せないと思ってしまう。

どうしたらそんな気持ちにならなくなるのか教えて欲しい！！」と旦那に叫んだ。



母と長いお喋りをしていると、最後には必ず言い争いになってしまう。

いつまで経っても母を許せない自分がいて、そんな自分が物凄く嫌だし辛い。

持病を抱えていて、すぐに動けなくなっている母に、何でもっと優しくなれないのか？

自分の母だから、嫌いじゃない、もちろん好きなんだけど、つい感情的になってしまう。

言い争いの後に沸いてくる悲しみと寂しさ。だけど止めることができない。

母の希望通り、今すぐはムリだけど、１年後くらいはここを出て、もう少し離れたところに

引越す。母の言うとおり、それがお互いのためだと私も思う。


旦那実家のことも結婚式が終わった直後は醜い感情が出てしまったけど、旦那に吐き出し

たら、いくらかすっきり。しかも２週間くらい経ったら、落ち着いてきた。


震災直後のそれまでの自分の悩みが、何て贅沢でくだらないことだったのかを思い知らされ、

それなのに、咽喉元を過ぎてないのに熱さ忘れるところだった。

あんなに今までのことに感謝してたはずなのに・・・。


自分でもこの感情の起伏は更年期障害なのか？わからない。

ここまで書いててもダラダラと支離滅裂・・・。

最後まで読んでくださった方、ありがとうございます

強くなりたい！！

そろそろ本格的に仕事を探そうと前向きになるとやってくる大きな余震。

大きな余震後はどうしてもしばらく気持ちが沈んでしまう。

今も又余震・・・

土曜日なんて昼間に入浴中、体中泡だらけのところに、大きな地震があって、一瞬焦った

体調の方もいまいちで耳圧、頭痛、肩こり、咽喉の痛み・・・自律神経失調症？

揺れてないのに揺れている？ソファーに座っていると地鳴り？地響き？を感じる。

お陰？で、その後も体重が減って、トータルマイナス５ｋｇ。

こんな形で痩せてもちっとも嬉しくない。


今日は予約してた本を買いに外に出た。

午後２時過ぎてるけど、日曜日ということもあり、ラーメン屋さんの駐車場はいっぱい。

本屋さんの帰り、私と次男も遅い昼食をとるため、うどん屋さん（丸亀製麺所）に行った。

中途半端な時間の割りには結構人がいたし、後から後から来る人もいて、みんな普通に

生活してるんだなと改めて思った。

きっとみんな心の中では余震や原発の不安を抱きならも普通に生活してるんだよね。


強くなりたい強くなりたい心身ともに強くなりたい

西武ライオンズ優勝おめでとう！！

ちょっと遅くなってしまったけど、リーグ優勝おめでとう！！

とは言っても、今知っているのは渡辺監督と大久保コーチだけ・・・


ライオンズ黄金期に文化放送の「はっきり言ってライオンズびいきです」を

聞きながら、埼玉テレビでライオンズの試合を応援してた。

特に忘れられないのが１９８６年の日本シリーズ。

０勝１分３敗から４連勝した、あの試合。

私は第３戦を応援に行ったけど、その試合も負けてしまって、もう日本一は

無理なんだと思ってたから、本当に嬉しかった！！

テレビとラジオを聴きながら、一人で興奮してた。

（夫はジャイアンツファン、私はアンチジャイアンツ）


日本シリーズはテレビで観るつもりなので、絶対に又日本一になってね！！