更年期障害と長電話

このブログを始めてから、何回更年期障害という言葉が出てきただろう？

先月のショックな出来事をきっかけに心が苦しくなって焦ったけど

何とか気持ちをコントロールしてきた。

だけど昨晩、どうにもコントロールできなくて、何をしても落ち着かない。

じっとしてると心が苦しくなって、どうしょうもない。

去年秋のざわざわ感とは又違う。

どうしたらいい？

カウンセリング？　この地域で探すのは難しい。

ヒプノセラピー（前世療法）？　費用面、信用できるところをこの地域、

他で探すのは難しい。人に寄っては却って心が苦しくなることもある

ようで、今の私にはムリ。

心療内科？　いくつかあるけど、大きな病院の中で、そう言うところだと

機械的に扱われる？少し話しを聞いて薬を出し、様子を見て合わなければ

違う薬を出され続ける？私の偏見？


ふと思い出した。

江原さんと更年期外来のお医者さんとの対談の雑誌を。

引き出しから引っ張り出して読んでみた。

更年期障害にはHRTの投与が効果的と書いてあった。

ネットで調べてみると、この春、婦人科で処方して貰ってた薬もHRT。

３ヶ月飲んで、その後は様子をみて、又何かあったら、その時に来るよう

言われてた。

市内近辺で更年期外来のある婦人科はここの他に１軒だけ。

今更他の婦人科に行くのなら、かかったことのある婦人科の方がいい。

診察券を探してみて見ると、水曜の診察は午前中だけ。

木曜は休診日だし、何よりも心が苦しくて、今すぐにも診て貰いたいのに

木曜まで待てない。

予約してないから、かなり待つようなこと言われたけど、予約してる時と

変わらず

問診票にがん検診の項目があったけど、前回からまだ１年経ってないはず

だから、今回はパス。

だけど先生に症状を訴えると、聞く限りでは更年期障害だと思うけど、一応

きちんと調べた方がいいから、内診した方がいいと。

もう、婦人科＝内診だよね？

小さいけど子宮筋腫がある（これは初診の時にも言われてる）、それで出血

とかもあるかもしれないから、貧血とか、血液検査も必要と言うことで、採血。

HRTの薬も今夜から飲んで良いと言われ、２週間後には検査結果と薬の効果が

出るはずだから、それで何もないようで、まだ気持ちが落ち着かないようだと

それは婦人科ではなく精神科になる、２週間後に又受診するようにと言われ

帰って来た。

診察を待つ間、会計を待つ間、妊婦さんや１ヶ月健診のかわいい赤ちゃんを

見ることができた。

そう言えば、長男を出産後２ヶ月経った頃から１年近く、うつに苦しんだっけ。

今思えば病院にも行かず、良く立ち直った？なぁ・・・。

今回も立ち直れるのかな？立ち直れるよね？

家に帰って来てから、夏以来連絡が途絶えていた埼玉時代の友人にメール。

少し間があって返信メール・・・と思ったら送信できなかったと言うメール。

アドレス変えたの！？

すぐに携帯に掛けると繋がって一安心。留守電になってたからメッセージを

入れたら、少し経って、メールが送信されてきて、アドレス変えてないと。

なのでそのメールに返信したら、ちゃんと送信できた。何だったんだろう？

一瞬、その友人まで私は見放されたの！？と思い、気持ちが更に落ち込むところ

だった。

その後電話を貰って、５時間以上の長電話。

途中耳と頭が痛くなったけど、連絡をとってなかった数ヶ月、当たり前だけど

お互い、いろいろとあった。

私は先月あったショックなことを、思い切って話しを聞いて貰った。

自分を解放するように言われて救われた。

話すことに寄って心が少し軽くなった。

友人の方は仲の良かった友人が自死したことなど話してくれた。

友人の友人だから、私は面識はなかったけど、その人の様子をメールで聞いて

たけど・・・。

生きるって本当苦しくて辛い。

気持ちの落ち込みが酷い時など、辛くて逃げ出したくなる。

だけど、スピリチュアリストとして、どんなことがあっても最後の最期まで

生き抜かなくてはならないし、逃げ出してしまったら、長い永い苦しみが

死んでも続くことを知ってるから。


１０の楽しいことがあってもたった１つの苦しみがあると、１０の楽しいことが

飛んで行ってしまう！！

本当は１０の苦しみがあっても１つの楽しいことがあれば、１０の苦しみなんて

飛んで行ってしまってるんだけど、それに気付こうとすることができないだけ。

・・・なんだと思う。



そんなこんなで、洗濯物は洗濯機の中のまま干す時間もなく、生協の宅配は

外に出し放しで、旦那が帰宅してから入れてた。

次男が帰ってきてやっと電話を切って、もちろん夕飯を作る時間もなかったので

ほっともっとに


こんなことが許される？家庭に私は甘えてる。わかってる。

でも寂しい、心が満たされない。


１％の愛に気付けない人は１２０％の愛にも気付けない（by江原さん）



いつものようにまとまりのないブログでごめんなさい

私の今の苦しみの大半を占めてることを、いつかこのブログに書ける日＝

乗り越えられる日が来ますように・・・

小我

偶然目にすること耳にすることはただの偶然ではなく

スピリチュアルメッセージ。

去年の江原さんの日めくりカレンダーをメモに使ってる。

日めくりカレンダーには江原さんからのメッセージが

書かれている。

さっき目にしたメッセージ。


自分や他人の思い、言葉、行為が「大我」であるかどうかを

見極める目を養いましょう。

見極めるポイントは４つあります。

見返りを求めないこと、「母の視点」があること、結果に責任が

とれること、感情ではなく理性があることです。


私が今してること、これからしようとしてること、どれ１つも

当てはまらない・・・

人生は有限、だからただただ後悔したくないだけ。

自分のことしか考えていないってわかってる。

小我だってわかってるから悩む。

何もしないできたから今を後悔してる。

だからこれから何もしないで後悔したくない。

でもそれは感情。

何もしないで乗り越えることが、それがやがて大我だってことに

気付くのだと思う。

今だって本当はそれが大我だって気付いてる。

だけど、どうしても感情の方が勝ってしまう。

朝目が覚めると心が痛む。

それがとっても辛い。

行動を起こすこと、それも本当は恐い。

今はいろんなことの葛藤で苦しいけど、行動を起こした後の方が

もっともっと何倍も辛く苦しむかもしれない。

でも、たくさんの経験と感動をするために生まれてきたはず。

いつ死ぬのかわからない。

そう思うとやっぱり何もしないで後悔したくない。

小我な私をお許し下さい。

明日こそ絶対に言う！！

またしても問題発生

イヤ～な予感はしてたけど・・・。

Dさん（２０代半ばで仕事ができる人）が来月から他店に異動。

数日前に突然決まった。

Dさんには今までいっぱい仕事面でカバーして貰った。

いつもいっぱいいっぱいの私、後でやらなくてはと焦ってると、Dさんが

いつの間にかやってくれてたり。

DさんとEさん（２０代半ばで仕事はできるけど、人のミスを許せないところがある）の

３人で仕事をしてた時、Dさんが（私の）仕事を殆どやちゃってるねとEさんに嫌味を

言われるほど、もう動きが違う、早い。

だけどね、年齢のせいだけじゃないのは十分に分かってるけど、２０代と５０代、同じ

ように動けないし、私の仕事はいつもレジ兼務でレジ優先だから、いつも仕事が途中、

中途半端だったりするんだけど、絶対、そこら辺の考慮はない

Eさんは余程のことがない限りレジはやらないし。

・・・と、前置きが長くなってしまったけど、Dさんは午前・午後・夕方とトータル的に

仕事ができる人で、最近はずっと午前出勤だった。

そのDさんがいなくなってしまうと言うことは、午前出勤の人がいなくなってしまう

と言うことで、昨日、マネージャーが私に、来月は午前勤務が増えるから。

昨日も久しぶりの午前出勤で、平日なのに、とっても慌しく、その時もDさんが

手伝ってくれて、それを見てたマネージャーの機嫌がイマイチ悪かった

たぶん、マネージャーの中では、午前勤務をさせるのは私しかいないけど、これじゃ

みたいな気持ちがあったんだと思う。

Dさんの話では午前勤務の人を募集すると言ってたらしいけど、マネージャーの言い方

だと、今いる人たちの中で、午前勤務は確実に人手不足だけど、午後勤務は余ってる

・・・（要するに私！！）から、それで何とかやろう、やらせようと思ってるのだと

思う。

じょーーーーーだんじゃない

強くは言えなかったけど、「午前出勤って何日くらいになるんですか？」と聞くと、

返事がない

４、５日だってイヤなのに、たぶん、出勤日の殆どを午前出勤にする気！？

今月は珍しく午前出勤が３回だけで、しかも平日。

私なんて、助っ人にもならないのに、午前出勤と言うと、土日祝日の、忙しい時が

殆どで、何で！？慣れてないのに、そう言う日に入れるのか不思議でならなかった。

言おう、言おうと思ってマネージャーの事情も分かってたから、言えないできたけど、

このままでは午前勤務にさせられてしまう

「母が入退院を繰り返してる状態だから」と言ったら、「じゃ、休み希望のところに

出られない日を書いて」と言われて、びっくり

私は元々午後勤務なのに

同じ午後勤務のBさんを採用した時、本当は午前勤務の人が欲しかったけど、Bさんが

午後希望だったからと言ってたことを思い出した。

そのとばっちりが私なの！？

明日、はっきりと言う

母のこともあるし、私自身、更年期で午前出勤は辛いので無理ですと。

同じ５０代の人でも、元気な人もいれば、そうじゃない人もいること。

１人で生活しているわけじゃないから、いくら息子たちが大きくても、いろいろと

あるし、いろんなこと考えて、午後勤務にしたこと。

こんなようなこと、冷静に落ち着いて、申し訳なさそうに言えるかな？

他に頼める人がいないから、困ってるから、私に言ってきてるのが、わかってたから、

今までは断れずにきたし、マネージャー自身も、私が午前勤務を嫌がってるのを

知ってるし、シフトの度、毎回謝ってはくれたけど。

私もいくら嫌々とは言え、受けたからには必死でやったけど、そう見てもらえないし、

お互い不満だけが残る。

私が断ったことで、仕事場の空気が悪くなったとしても、割り切ろう。

陰でいろいろ言われても、割り切ろう。

どうしても耐えられそうにもなくなったら、その時は辞める。

午前勤務の仕事を受け入れることが、私の成長のためなのかな？と、どこかしら

思ってきた。

だけど、同じことが繰り返し起きるのは、私が本当の問題を乗り越えてないから。

午前勤務を受け入れることが問題だった訳じゃなく、私が自分のことをきちんと

言えないできたことが問題だったと、今回の件でやっとわかった。

明日は絶対に言う

今まで言うつもりで出勤しても、マネージャーの顔を見ると言えなかった。

だけど、絶対に明日は言う

台風で休み

昨日仕事に行く仕度をしていると、携帯に仕事場から電話。

職場からの電話はろくなことはない

案の定、「今日は１１時出勤なんだけど知ってる？」と。

私は「えっそうなんですか」

毎度のこと。シフト変更があったらしい。

だけど、それがいつあったのかは謎。

２連休の後だったから、２連休中にシフト変更になったと思う。

連絡してくれないとわかるわけない

出勤するとマネージャーが一応謝ってくれたけど・・・。

明日のシフトも変更になって休みだからと言われた。

台風のため、人員調整したから、休み。

休みが出勤になるのはイヤだけど、逆は大歓迎

なのに、マネージャーが「でも、やっぱり、どうしようかな・・・？」と

迷い始めてる。

で、休みの場合は電話するから保留にしておいてと言われた。

内心「えっ～～～なんで～～～はっきりしてよ」

その後電話もなく、当日の朝にも電話はない。

だけど、出勤２時間前に一応こっちから電話したら、まだ迷ってると言う

私と同じ時間帯の人、３人子どもがいて、まだ小さい子もいる。

多分、その人が出勤してくれると思うけど、学校が休みになったから、どうなるか？

その人に確認するから後で電話すると言われ、それから３０分くらい経ってから

休みと電話が来た。

確かに３人子どもがいて、小さい子もいて、大変だと思う。

マネージャーは女性だし、中学生の子どもがいるから、状況が分かるんだと思う。

私も経験者だから、理解はしたい。

でも、３人の子どものいる人も、マネージャーも旦那さんの親と同居しているし、

自分の実家も近い。

同居していても、実家が近くても頼めないのかもしれないけど。

去年の１２月から今年の７月まで、私の母が入退院４回。

４回目の入院の時、母から病院に連れて行って欲しいと、その日の朝、突然電話が

あったけど、仕事だからごめんねと断った。

仕事場に行くと、３人子どもがいる人が、遅刻してくるからとマネージャーに

言われた・・・。

子どもが大きいと、親と一緒に住んでないと、なんにもなく、気軽だと思われてる。

独りで生活してるわけじゃないし、家族で住んでいれば、親が生きてれば、それなり

いろいろとある。

だけど、それは私的なことで、余程のことがない限り、仕事場に迷惑になるような

ことは避けてきた。

マネージャーは女性だし、男性にはない心配りがある。

３人子どものいる人だって、理由があって遅刻してきている。

頭ではわかっているんだけど、大らかになりたいんだけど、だけど、だけど、私にも

私の事情がある。

なんにもない人なんていないんだから、自分たちの都合だけで、振り回さないで

１０月の休みの予定

今月は休みが１３日。

２連休、３連休もあり。

来月のお給料の心配もあるけど、それより何より、休日を有意義に

過ごせるかな・・・

１日は半年振りに友人とランチ、今日はLDKと次男の部屋のカーテンを洗濯。

明日は江原さんの講座。

今まで見て見ぬふりしてきたところの掃除、衣替え、部屋の片付け。

ステンドグラス教室は休み中・・・今のところ復帰予定はなく、ガラスを

磨くルーターと言う機械を６月に買ったので、今自宅で製作中・・・で

作品と言うよりガラクタに近いものが何点かできています

なので、やっぱりきちんと学びたいので、いずれは違う教室を

探すつもり。

確か水曜日の休みも１日あったと思うので、水曜のレディースデーを

利用して映画を観に行く予定。特別観たい映画はないんだけど

あと、ジブリ美術館にステンドグラスを見に行けたら・・・。

あと、たまりにたまった江原さんの電子書籍を読む。


明日からのことはもちろん全て予定、つもりでいることなので、どれだけ

実行できるのか分からないです


全て実行できたとしても、心は満たされないと思う。

だけど、何かで忙しくしてないと、ふとした時に寂しさがやってくるから