自分の母親とは言え、同居はやっぱり難しい。
もともと相性の悪い私と母、同居することになった時、心配したのは
私の旦那と母の旦那さん。
周りが心配するほど私と母は衝突してた。
だけど震災後、心を入れ替えたと思ってた私。
同居３日目にして爆発・・・そうそう性格は変えられないことを実感
同居翌日に、あーしろ、こーしろと命令する母。
母の家だから仕方ないけど・・・。
旦那が仕事から帰って来た気配がすると、母が私に玄関で出迎えろと。
内心、「えっーーー、なんで！？」私は母が父を玄関で出迎えてたところを
１度も見たことがない。
その日の朝も旦那が出勤する時に、母に起こされた。
旦那が出勤するのだから、見送れと。
母の言っていることは正しいことだけど、我が家は我が家のやり方があって
結婚生活２５年で多少の変化があり、今があって、それで落ち着いてる。
その日は旦那が翌日の姪っ子の結婚式に出席するため仕度をしていた。
その時になって、白い下着はない？
着て行く服がないと言い出す。
なので時間があるから行く前に買って行こうと言えば、うんとは言わない。
家にあるシワシワの服を着て行こうとする。
それで私が旦那に「全く今頃になって！！」と怒り出したら、母が口を挟んで
「女なんだからお前が用意しろ！！」と母が私に怒鳴ってきた。
それまで小言に我慢してきた私もつい「じゃ、あんたは私に何してくれた！？」
と、怒鳴り返してしまった。
その後一旦は収まって、旦那を駅まで送って行った。
その日の夜になって、母と２人で話をしていたら、又、昼間の話になって、
そこから言い争い。
母は「私はお父さん（母の旦那さん）と喧嘩をしても泣いたことないけど、
お前には本当情けなくなって涙が出る。悔しくて涙が出る」と泣かれてしまった。
母に対しての複雑な気持ちは、このブログにも散々書いてきた。
母が母親らしいことを言う度、私の心の中でイライラが募る。
どこかでいつも「じゃ、あなたはどんな母親だったの？」と思ってしまう。
朝方、地震が起きるまで言い争いは続いた。
お互い感情的に言い争ったかと思えば、時々冷静になったり、その繰り返し。
結果、母に言われたのは、お互いこのままじゃ良くない、家賃はいらないから
お金が貯まったらでいいから、別に暮らした方が良い、一緒には住めない、と。
同居数日で言われてしまった。
言われた直後はちょっとショックだったけど、ある意味、自分が蒔いた種でもあるし、
ただ、覚悟して同居したはずなのに、覚悟が足りず、本当情けない・・・。
母に対してどうしても優しくなれない。
年取った母にどうしても憎まれ口を叩いてしまう。
話をすればするほど平行線が続く。どこまで行っても交差することはない。
その後も母と雑談していると、長く会話していると、その内、言い争いになってる。
特に２人だけで会話してると、誰も止める人がいないと、エスカレートしてしまって
結局言い争いで終わる。
旦那や母の旦那さんがいると、途中で上手く止めてくれるので、言い争いまでには
発展しないんだけど。
毎回、毎回、言い争いの後は後悔の気持ちでいっぱいになる。
そんな気持ちになるんだったら、我慢すればいいのに、どうしても母を前にすると
止まらなくなる。
多少の衝突をしながらも楽しく過ごせれば・・・と思ってたけど、衝突後は必ず
心が寂しくなって仕方ない。
母との喧嘩が情けなくて寂しいのもあるけど、とっても心が虚しくなる。
この空虚感は何なんだろう？
独り暮らしをした長男が心配なのと会えない寂しさもある？
全く知らない土地ではないけど、引越しが原因？
体調のこと？
旦那の通勤が思ってた以上に大変そうなこと？
次男のこれからのこと？
まだまだ続く地震？原発事故？世の中の惨事？
全部ひっくるめたことが原因で、これは更年期障害からくる軽い？ウツ状態？
１日中じゃないけど、夕方になってくると、世の中に自分独りだけ取り残されたような
寂しさ・・・。
旦那の姪っ子の結婚式の話も素直に聞くことができなかった。
結婚式には旦那と私の夫婦で呼ばれたけど、私は欠席した。
７月に旦那の親から現金書留が届いた。
旦那宛だったけど、現金書留なので、何で？と思い、開封した。
義母の手紙が入っていて、お祝い金の足しにするように、前日夜はみんなで中華街で
食事をする、（我が家の）長男、次男にも会いたいと書いてあった。
もちろん、私の名前などはどこにも見当たらず・・・
私が結婚した頃、義両親＋旦那兄家族＋兄嫁の両親＋旦那妹で温泉旅行だとかで、
義父が今度は○○（旦那の名前）のところも招待するからと言ってくれたけど
その後、１度も招待されず・・・。
その後、義妹が結婚して、その団体旅行には義妹の旦那もプラス。
その後、ディズニーランドに行ったとかの話は旦那を通して聞いたけど、当時埼玉に
住んでた私たち家族は誘っても貰えず・・・もちろん行かないけどね。
今回、義兄の長女が結婚したんだけど、その式には、妹夫婦と娘、家族揃っての招待。
今までの付き合いが違うのだから、我が家の息子たちが招待される訳ないんだけど。
結婚式から帰って来た旦那が携帯に撮った写真（殆どピンボケ）を見せながら、
嬉しそうに前日の中華街での食事から式当日の話をする。
ふーーーーーーん、良かったね、あんたの実家は！！！！！
私たちが結婚する時、旦那実家に猛反対されて、嫌な思いをたくさんして、それでも
結婚当初は少しでも仲良くなりたくて、義母に手紙書いたり、私は私なりの努力もした。
思い出すのは旦那実家でやっと結婚を許してもらった時、義父が「嫁になるんだったら
デンと座ってないで、（家事を）手伝って来い」と言われ、義母、義兄嫁、義妹の３人が
いるキッチンに「何をしたら良いですか？」と聞いたのに、３人ともすぐに返事を
してくれず・・・。
私だってやりたくなくてデンと座ってた訳じゃない、まだ結婚も許してもらえずにいたし、
女３人がいるキッチンに、しかも３人とも歓迎してくれてないのはわかっていて、誰ひとり
味方のいないところに入っていくことができないでいただけ。
結婚前に義妹を巻き込んで、旦那と大喧嘩してしまって、原因は義妹ではなく私にある。
そのことに関しては自業自得なんだとわかってる。
だけど、全て私が悪かったの？あなたたちの息子は全く悪くないの？
優しい息子を私が操っていると思ってるの？
悪い女に引っかかってしまったから、息子は何度も転職をし、借金をしたと思ってるの？
旦那が最初の転職後、義父が「男が１度勤めた会社はずっと続けるものだ」と。
小学校の先生しかしたことのない義父（それはそれで立派なことだけど）に、世間一般の
会社のことをどの程度知ってるの？
あなたの息子は条件が悪くて辞めて行く社員の穴埋めをするため、結局、追い詰められ
精神的に参ってしまい、登社拒否になったのを知ってる？
会社から電話が掛って来て、会社に行ってないことを知らされ、私は心配になって自転車で
探し回った。
そんなこともあり、退職を決意したのは旦那で、辞めさせたのは私ではない。
だけど、会社の専務（結婚の時の仲人さん）から自宅に電話があり、私に「世話して
やったのに、恩を仇で返すとは・・・」と文句を言われた。
旦那はズルイ！！優柔不断に見えるから、どうしても陰で糸を引いているのは私だと
思われてしまう。
何かあるといつも旦那ではなく、私のせい。
それでもまだ旦那に対して愛情というものがあった時は、我慢できた、耐えることも
できた。
だけど、旦那に対して愛というものがなくなった時に、何でこんな男のために、私は
散々嫌な思いをさせられてきたんだろう・・・。
私を除け者にした旦那実家に対しての恨み辛みが、旦那が嫌いになればなるほど
大きく膨らんでいった。
去年の春先はそんな気持ちが最高潮だった。
その当時は殆ど旦那と口も利かず過ごしてた。
それが新しくパソコンを買ったことで、取り付けてもらうのに、久し振りに会話する
ようになって、徐々に普通に会話するようになって、震災後は愛はなくなったまま
だけど情が復活。
それと同時に旦那実家に対しても大らかな気持ちになれた。
少しずつ自分から歩み寄ろうと思えるようにもなった。
ここ数年、旦那実家からの電話は私は取らないでいた。留守電のままにしてた。
旦那実家から年２回は必ず電話が掛ってくる日がある。
それは母の日と父の日。
父の日に、義母からプレゼントのお礼の電話があり、久し振りにちょっと話した。
たったそれだけだけど、私にとったら、進歩。
電話に出るのでさえ、嫌だったんだから。
いっぺんには変われないけど、少しずつ変わっていこうと決意したのに、だけど、
私や息子たち（息子たちは何も思ってないけど）を抜きにして、幸せいっぱいの
話や写真を見たら、収まっていた感情が又ムクムクと蘇ってきた。
私は最初から嫌われてた。私にも原因があったにしても、息子たち、孫くらいは平等に
可愛がって欲しかった。
あの人たちの中には私や息子たちの存在なんて全くない。
義妹の結婚式で、義兄嫁の父親がニコニコしながら義父に「これで嫁に出す父親の
気持ちがわかったでしょう？」と言ってるのを聞いて、私の隣に座っていた、私の
父が気の毒になった。
私は猛反対され、しかも両家の初顔合わせを何度もキャンセルされ・・・旦那親は
結婚に反対だったから顔合わせするつもりがなく、旦那がそのことを私と父に言えず、
顔合わせのその日になって、なかなか仕度をしない旦那を不審に思い、問いただすと
予約したお店に来ないことを知らされ、何でもっと早く言わないんだ！！と私に責め
られ、旦那は車でどこかに逃げてしまったことがあった。
そんな時にも父は旦那のことを責めるわけでもなく、結婚後も旦那のことや旦那実家の
ことで不満を言ったことは１度もなかった。
私と義妹は出来が違うのはわかる。だけど、娘を持つ同じ父親として、もし自分の娘が
私と同じようにされたら？と考えたことがあるのか？
優しい息子なんかじゃない、ただの優柔不断の息子なんだってことに気が付いて欲しかった。
そしてそんな優柔不断の息子が優しいお嫁さんをもらえるはずがないってことにも。
旦那実家のこと、自分の中で消化できたと思ってたのに、やっぱり私は未熟な人間。
心の狭い人間。
母との喧嘩で、旦那実家でのお祝い事で、私の醜い心が噴出した。
心の中で思ってるだけにしておけばいいものを口に出してしまう。
「自分がされてきたことを考えると、あんたの実家の幸せが許せないと思ってしまう。
どうしたらそんな気持ちにならなくなるのか教えて欲しい！！」と旦那に叫んだ。
母と長いお喋りをしていると、最後には必ず言い争いになってしまう。
いつまで経っても母を許せない自分がいて、そんな自分が物凄く嫌だし辛い。
持病を抱えていて、すぐに動けなくなっている母に、何でもっと優しくなれないのか？
自分の母だから、嫌いじゃない、もちろん好きなんだけど、つい感情的になってしまう。
言い争いの後に沸いてくる悲しみと寂しさ。だけど止めることができない。
母の希望通り、今すぐはムリだけど、１年後くらいはここを出て、もう少し離れたところに
引越す。母の言うとおり、それがお互いのためだと私も思う。
旦那実家のことも結婚式が終わった直後は醜い感情が出てしまったけど、旦那に吐き出し
たら、いくらかすっきり。しかも２週間くらい経ったら、落ち着いてきた。
震災直後のそれまでの自分の悩みが、何て贅沢でくだらないことだったのかを思い知らされ、
それなのに、咽喉元を過ぎてないのに熱さ忘れるところだった。
あんなに今までのことに感謝してたはずなのに・・・。
自分でもこの感情の起伏は更年期障害なのか？わからない。
ここまで書いててもダラダラと支離滅裂・・・。
最後まで読んでくださった方、ありがとうございます
」
）感謝することも多くなるし、
してしまうんだけど、それが快感。 
