朝から夫に嘘かほんとかわからないことをいわれ、翻弄された１日。
それはあしたの朝になるまでわからない。
あしたのあさ、夜勤が終わるのが遅くなったらそちらにいく、て。
実はいま現場は高速の工事なんだが、どちらかというと、こちらに近い。
なのでこちらにきて、寝てまた現場に行こうかなとか。
えー
絶対困る。
今日は積算の勉強しなければと思っていたし、あいまで買い物行くくらいで。
夫がきたら、重箱の隅をつつくように、あちこち、チェックして、怒り出すにきまっている。意地悪な姑のように。ここが汚い、片付けできてない、ここはこうしろ、とか。
しかも夫ひとりではない。
むすこくんも一緒だし。
そこまで丁寧に大掃除してる時間もないし、むすこくんとふたり、昼間ここで寝てたら、わたしはこの家のなかでなんにもできず、おとなしくしてなきゃならない。
がらんとした家なので物音は家中に響く。
それに、ご飯のしたくもたいへんだ。
田舎だから出前なんかもないし。
夫は自分の息子には気を使ってわたしに接待させるところがある。
わたしがわたしの子供たちにするように、料理や出すものも、なんでもいい、て気安さもないし。
えー、困る❗
十中八九、意地悪で言っているとはおもう。
夫のむすこくんはもちろんだけど、夫にとってもこの家て、もはや、自宅ではないとおもう。寝て休まる、とか、ただいまーと帰る家ではないんだとおもうわ。
一年半も足を踏み入れてないのに。
なので、わたしを困らせようと言ってるだけで、遠くてもむこうに帰るとはおもう。
しかし、
最後まで気は抜けない。
なんせ、夕べも夢を見たから。
夜中に突然きた夢。
この家で夫といて、幸せを感じたことがないもんな。この家にきたら、夫はいつも落ち着かないようすで、ピリピリしてるし。
しょうもないことで、おこりだしてひきずりまわされたこともあるし。
そんなことしてきたから、いやになるんだよ。
今日はよいお天気になったが、それらは真に受けずに、布団を干したり、掃除もしなかった。積算をひたすらやった。新たな間違いにも気づけた。
入札は来週の月曜日か火曜日。それまでに４件の積算を仕上げて数字を決めないといけない。
午後はすこし買い物へ行き、田んぼもみにいった。水の調整がうまくいかず、ちょっと水がひいていて心配。新たにいれなおしてきたけど。
夜の電話ではもうなんにもいってこなかったから、来ないとはおもう。
いったら、わたしがたいへんな思いをすることぐらい、わかっているはずだし。
でも気は休まらないな。
油断できないし。
あー、でももう眠い。
あしたもきょうと同じく、こんな朝日で早起きしそうだし💦
