精神科の通院日

ダイエットブログなのに、ここのところ心のことばかしになってしまいましたが、心が元気じゃないとダイエットもダメなんです…。

いつもの2週間に一度の精神科の通院日でした。

先生にはここのところの不安感の話をしたのですが、仕事を辞めるのも一つの選択だよって言われてしまいました。



大した仕事をしているわけではなく、週に2日のパートだというのに苦しいなんて贅沢ですよね…。

ともかく心を立て直してダイエットができるように頑張ります！！

元気になるように抗不安薬を1錠追加で飲むことになりました。


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心が悲鳴をあげています…。

心が悲鳴をあげています…。

ダイエットどころではなく、不安で胸がざわざわしています。

気分が落ちてきているからだと思うのですが、不安感をなんとかするために食べることが止められません。

今日はケーキを何個も食べてしまったし、カツサンドなんかも食べてしまったし、本当にダメな一日でした。

食べたら食べたで自己嫌悪するし、自己嫌悪が不安感につながりまた食べる…。

それで具合がもっと悪くなるという悪循環に陥っています。

これ以上太らないようにきちんと生活していかなければと思います。

　病気に負けないでちゃんと生活できるように頑張ります！！

 

 

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鬱＝過食？

　あくまでも私の場合ですが、うつ病が酷くなると過食に走ってしまいます…。

　今回もうつ病が酷くなってきているので、ダイエットの基本の食生活が乱れてしまっています。
　うつ病が一番ひどいときには、胃がパンパンになっても食べることを止められずにいたので、体重は90キログラム台まで増え、もう少しで3ケタに突入というところまで行っていました。

　余りにうつ病が酷いので、精神科へ４か月入院して、１５キログラム痩せました。
　このままでは元に戻ってしまうので、休養をとってうつ病が落ち着くのを待とうと思います。そんな訳でウォーキングはしばらくお休みして、食事に気をつけて「計るだけダイエット」だけで生活しようと思います。

　今日の体重は７４．９５キログラム、体脂肪率３７．９％です。


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まったくダメな2日間

　ここのところ、主治医の先生からも心配されるほど頑張っていたぼろですが、遂にダウンしてしまいました。

　2日間寝込んでしまったんです…。
　食べていたものもダイエットには無縁なものばかりで、体重もひどいことになっていると思います。

　やっぱりうつ病には無理は禁物なのでしょうか？
　でも、必ず復活してダイエットは続けます。2日間眠りつづけたので、少し体力が回復してきました。ここであきらめずに頑張らなくては！！

　次回のブログでは復活できているように頑張ります♪

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ウォーキング21日目☆油断大敵！！

　今日の体重は74.60キログラム、体脂肪率37.9％です。
　昨日の歩数は9,902歩と、目標に届きませんでした。

　今まで体調も安定していたので、なんとかダイエットも出来ていたのですが、ちょっと鬱っぽくなってきました。
　前回の外来日に、主治医の先生からは「予約が無くても具合が悪くなったら来てね。外来の日じゃなくていなくても、他の先生に診てもらうことができるんだからね。」って言われています。大学病院なので先生の外来日は2日しかないんです。
　もう5年以上お世話になっているので体調の変化はお見通しで、ちょっとした変化から危ないことを察知してくれるみたいです。

　今日はそんな訳でちょっと過食に走ってしまって…。午前中公園を歩いた以外は、家でうつらうつらいていたし、本当に油断大敵です。
　体重は増えてしまいそうですが、また頑張ってダイエットを続けられるようにしていきたいと思います♪


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仕事を休んじゃいました…。

　先月から主人の母が具合が悪くて、仕事のこともあって追い詰められているのですが、今日はとうとう仕事を休んじゃいました…。



　実は危ないかもしれないということで、金曜日の仕事を休んで田舎に帰っていたのです。

　その間、病院に午前中から夜の7時半過ぎまでいるという生活をしていたこともあり、今日は仕事に行く予定でしたが、どうしても具合が悪くて休んでしまいました。



　それなのに、ブログの更新なんてしていてはいけないですね…。

　体重も帰省いている間に1㎏近く増えちゃったし、なんだか気分の落ち込はしばらく続きそうです。



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限界かな…？

　土曜日は眼から出血しているので眼科に行って薬を貰ってきました。白目が赤くなってしまって自分で見ていても不気味です。

　パソコンを使った仕事を始めたのが原因だと言われました。



　地下鉄で眼科まで行ったのですが、ホームで電車を待っている間に、ふらふらっとホームから飛び込みたくなってしまいまいた。

　抗うつ薬をやっと止めることができ、気分調整薬だけで生活できるようになったのですが、このままではまた薬を飲み始めなくてはならなくなりそうだし、消えてしまいたいという衝動が出てきたのは2年ぶりぐらいですが、これって危ない兆候だと思うんです。



　9月の決算が大変なので1週間で6日出勤するように言われ、日曜日から続けて仕方なく出勤していたのに、急に水曜日になって大量の入力業務が入り、当たり前のように7日目の土曜日も出勤するように言われたり、入社して15日しかたっていないで初めての決算なのにお店や本社に迷惑をかけないようにしっかりやれと言われたり、気持ちよく仕事ができる環境ではありません。

　仕事をしていれば嫌なことはあって当たり前だし、どこに行っても人間関係でストレスになることはあるだろうし、すぐに自分の嫌なことがあると逃げてしまうのはいけないと思うんです。

　

　でも、打たれ弱いぼろには、もう限界のような気がします…。

　急に辞めたら迷惑がかかるので、試用期間の契約が終わる15日まで、できるだけ仕事を片付けてから、辞めるかどうか決めようと思ってたのですが、これ以上は無理のような気がします。



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電話でも泣いてしまいました

　ぼろは、心が弱くって我が儘です…。大人になりきれていません。

　朝から鬱陶しい内容をアップしてしまって済みません…。

　昨日は他の店舗から仕入処理についてクレームが入りました。営業の人から受け取った仮伝票を入力した（決算を挟んでいるので問題が出てるらしいのですが…。）のがいけなかったみたいで、でも、9月30日づけになっているからその通りに入力しただけなのに…。

　本社の経理にも連絡して確認してもらったら、ぼろのやった処理は間違っていなかったのに、相手店舗の事務の人が電話口では「確認したかっただけですから…。」とか言いながら、営業の人と「なんでこんなことするのかしら。」って強い口調で聞こえよがしに話していたりして、とっても気分が落ち込んでしまいました。

　ぼろの甘えなのですが、先月は入社して半月だったので本社の経理課長がサポートに来てくれました。　今月は初めて一人で決算をするので、いろいろと言われても経験していないことばかりで分からないんです。それがちゃんとした処理をしたのにクレームがあったりするとどうしていいかわからなくてパニックになってしまうんです。

　いっぱいいっぱいで苦しい気分の時にとどめを刺されたみたいで、また事務所で涙が出てしまいました。


　その上、夜実家から電話があったときに、父の声を聞いたらなんだか泣いてしまって母とも話したのですがその時も泣きながら話してしまって、いい歳して年老いた両親に心配をかけるなんて本当に情けないです。




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仕事を辞めようかな…？

　おはようございます。

　昨日は疲れがピークに達して、朝から涙が出てしまいました。

　仕事に行っても事務長のちょっとした言葉で涙が出てしまって、大人じゃないですよね…。



　日曜日から土曜日まで7日連続勤務なんて契約と違うって切れちゃったら、土曜日は休んでいいことになりました。

　でも、なんだかいや～～な気分で仕事を辞めようかと考えています。



　昨日は就職支援でお世話になっているキャリアカウンセラーの人と1時間近く電話でしゃべってしまいました。

　仕事って嫌なこともあるし、そのたびに逃げていてはいけないと思っているのですが、安い賃金でストレスを溜めて働く必要があるのかな～とか、いろいろと考えて悩んでいます。



　とはいえ、私物をすべて持ち帰って来ているぼろです。


　今日も気を取り直して仕事に行って来ようと思います!!




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なんだか元気がでないです…。

　昨日は決算の翌日でちょっとゆっくりできるかと思っていたのですが、朝から数字が合わないということでごたごたしてしまい、ぼろが悪くないのになんだかぼろが悪いみたいに言われてしまいとっても疲れてしまいました。

　とっても安い時給でパートの仕事をしているのに、責任ばかり重くのしかかってきて仕事を辞めたい気持ちが日に日に強くなってきています。





　パートに行き始めて来週で2か月になりますが、もう3人も辞めているんです…。ぼろと同じデータ入力の仕事（事務の仕事をしているのはぼろ一人です）をしているのではなく、売り場の人ですが…。





　「あまちゃん」が終わっちゃって朝の元気が貰えなくなったし、なんだか気分は落ち込み気味です。






　うさぎの様子を見てちょっとだけ癒されて、今日も頑張って仕事に行ってきます。







　まだまだ蒸し暑いのに、事務所は経費節約でエアコンすら入れられません…。



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