アシュリー

また、今日、アシュリーの姿をテレビで見れたのは、きっと私にとって、大きな意味があると思った。


私は、何やってんだ！！


そう、、、思った。



ずっと見ていた。

アシュリーが、大好きだった。

亡くなった時は、本当に悲しかった。

10代の少女に、いろんなこと、教えてもらった。

でも、忘れていた。


でも、思い出した。



アシュリー、ありがとう。

会えてよかった。





それから、、、

「私は後悔することがあることを、後悔しない」

そう言って笑っていたアシュリーのママさんにも、ありがとう。



明日は、今日より、大事に過ごせる気がする。

何を大事に？

それは、、、今を大事に(*^^*)！だよ。

クリスマスローズ

クリスマスローズが咲いた。



腰の手術をして依頼、私の小さな箱庭は放置状態。
久々に、少し雑草を刈った。

毎年冬には沢山ビオラを買ってきて、塀の上に並べているのだけど、去年は買わなかった。
チューリップの球根も、植えなかった。

退院しても、水やりや草むしりは、暫く出来ないだろうし、バラの剪定も、もちろん無理。
家族には興味ない事だから、荒れそうで。
せめて枯葉が落ちないように、、、


だから、、、いつもなら、冬だからこそ！と、賑やかに花を咲かせている我が家には、花が無かった。

犬の散歩をしている方が、たまに立ち止まって見て行く姿を、ベランダから見たりすると嬉しかったんだけどな。
誰も立ち止まらない。
地味な、茶色い冬だった玄関前の私の箱庭だった。




しかし、そこは春。

勝手に咲き始めた花達に、堪らず草むしりを開始した。
まだコルセットをしているし、長い時間腰を曲げているのは辛いから、ちょっとだけ。

好きなように咲いてる花が、ホントに楽しい。



先づは赤紫のスミレ。
根っこなのか、蔓なのか？地面の上を這っている。


零れ種の桜草。
今年は出た芽を植え直せず放置したから、いつもに増して気儘に自由に、好きなところで咲いている。

ミニ薔薇の下に沢山。
去年はこんなところには咲いてなかったはずなのにな、風のイタズラかな。



そして、春に咲くクリスマスローズ。
クリスマスとは、何故なんだろ。


何年ぶりかに花を付けた。
小さな蕾を見つけた時は、ホントに嬉しかったなぁ。





多分、これは千鳥草。
今年の大雪に、鉢がスッポリ隠れてた。
けれど負けずに、日々大きくなっている。
少し抜いて別の鉢にも植え替えたかったけど、今年はこのままギューギュー詰めで咲いて貰おう（笑）


何にも手を掛けられなかったけど、今年もいろいろ芽が出てきたなぁ。
大したもんだ（笑）

薄紫色のスミレも、あちこちの鉢やらプランターに、少しづつ蕾が開き始めた。

私にとっては、雑草じゃないんだよなぁ。




我が家で唯一の、私より大きなバラの木も、入院前にかなり小さくした。
もしかしたら、今年は咲かないかもしれない。
けれど、新芽が沢山付き始めた。
ミニ薔薇も、蔓薔薇も、みんな小さくしたのだけれど、ちゃんと新芽が伸びている。

春になれば、、、ただ茶色かった木に、花が咲く。


桜ももう、咲くんだね〜

（笑）

画像、お借りしました。


ブロ友さんのブログで、書かれていたものです。






どうして私は、大事なものを失くしてばかりいるんだろ。


弟を小学生の時に交通事故で亡くし、長く住んでいた家を隣家の火事で失くして、それまでのアルバム、集めていた数々の品物も、一緒に全部焼けました。

両親が大事に営んでいた洋品店も、失くしました。

父は心臓弁膜症になり、弁を二つ失くしました。
母の脳動脈瘤は、母の足を失くし、肺炎で母亡くなりました。

私は、看病や介護で、職を失くしました。
眠る時間を無くし、友達と会う時間も失くしました。


今は、腰の手術と引き換えに、父を施設に預けて、、、父から我が家を失くしました。
最近は、短期記憶がなくなった父。
電話をしてきては、何の用事だったかを忘れています。


私は、唯一の楽しみだった旦那とのバイクでのツーリングの時間を無くしました。
コレが、ものすごーーく大きい（笑）
思ってた以上に、心に真っ黒い隙間（笑）
コレを失くさない為の手術だったのに、まだまだ取り戻せず。



そーなると、、、思ってしまいます。



大事なもの、失くしてばかり、、、




もちろん、そんな事はありません。



亡くした家族は還らないけれど、失くしたものは、いつだって倍返しで返ってきたりもしました。

しかも、私の力など何一つなくても、幸せな時間を見つけてこれました。
失くしたけれど、無くなりはしませんでした。

お風呂も無かった借家が、持ち家になりました（笑）
火災保険も賠償金もありませんでした。
両親が、働いて働いて、私に残してくれました。

小さな家でも、三人で住むなら充分でした。
旦那と結婚し、二人の娘を授かりました。

家族が、倍になりました。


旦那のおかげで、三階建ての、六人で住んでも充分な家に住めています（笑）

私が働かなくても、旦那の稼ぎで、年に何回も旅行に行けます。
もちろん、安いホテルですが、二人なら充分に幸せな時間。
バイクげダメでも、クルマがありますからね。
旦那には、感謝です。

娘二人も、グレたり、人の道を外したりせず、親の私が言うのもなんですが、それなりに可愛らしく成長しました。
もう、いつ嫁にいっても大丈夫だと思います。
二人とも、彼氏と幸せな時間を過ごせているようだし、いつか孫の顔も見れるかな？


私はいつも誰かに、ちゃんと守られていたし、頑張ってこれる環境でした。
いえ、私が頑張らなくても、大丈夫だったりもしました。


失くしたものの事など、思い出さなくて良いくらい、、、



わかっています。

よーくわかっています。




自分で決めた事だから、仕方ない事も沢山あります。
でも、大概が、自分で決めた事です。
そうしたいと思ったから。
誰のせいではなく。

強い意志からでもなく、なんとなく決めた事や、絶対に頑張ろうと決めた事もありました。



失くす事、無くす事、仕方がなかった事もある事。


もっと大変な思いをしている人がいる事も分かっています。
わかっていると、、、思います。



無くなって、失くなって、出来た隙間が分からなくなるくらいのことが、沢山あった私は、実は凄く幸せだって事も分かっています。





わかっているけど、、、








埋めた隙間から、深い、真っ黒な闇が見えたりしてね〜〜
引きずり込まれそうになります。


幸せなのに、幸せじゃないと思ったり。

悲しくなったり、、、

後悔したり。


誰かと比べてしまったり。



何がなんだか、、、ため息。






なかなか、前を向けず、、、
後ろばかり見て、悔やんでいました。

まだ、悔やんでる途中。

人には言わないようにしています。
ブログにも、、、暫く書かず。

もちろん、楽しい時間もあるし、面白いことがあれば笑っています。

普通に家事をして、父の施設にも行きます。

家に籠らないように、なるべく外出しています。

先々週は、長女と八方除けのお参り。


旦那とは、先週、秩父へ行きました。




なんでしょ、、、

神様に、なんとかしてもらいたい？


苦しい時の神頼み、、、ですかね。

苦しいなぁ。

何にもやる気が起きません。

起きませんが、有り難い事に、動けています（笑）








腰の手術は、思っていた以上に、苦しさになってしまって、、、
頭の中のオデキも、成長してるし。




辛い。


私は、これから、どうなるんだ？





きっと来るしい時なんだと思います。
でも、私はいつもついているから、、、
何か、幸せの倍返し！の前触れ？
心のどこかでは、いつも思っています。

倍返し！！倍倍返し！


私がまづ、幸せになる努力、、、と、言うか、幸せだと感じなきゃいけない。

もう、こうなったら、いろいろ考え過ぎないようにして脳天気でいるしかないかな。


やるべき事は、多分沢山あるだろうけど、
辻褄が合わなくなります。

今は最低限が楽。
それが逃げでも、ま、いーか。

多分、それも選んだ事になるでしょうかね。








私は、幸せになっていい。



それで行こうと思います。





こんなブログ、すいません。



さ、洗濯して、掃除しなきゃ(苦笑)