今日は体調がいまいちです。

睡眠不足からでしょう。


妄想ぽいのと、生きてゆく気力がない、とか考えます。


２０歳くらいで、病気ぽくなってからの経験からすると、薬がきいいてて、いい状態なので考える余裕が、悪いことを考えさせてるのかもしれません。


３０代くらいまでは体調不良で、４０歳からは仕事で、余裕がなかったので、生きていて何になるとか、考えませんでした。


障がい者雇用で働こうという気持ちになり、周りが見えてきて、自分のことも、みえてきてるのかもしれません。


こんな、謎の病気を抱えて、生きてて何になるのでしょう。


頭は囚われてるような状況です。


まともに、身の回りのことできてないことのほうが、おおいです。


食べて、寝てるような生活です。


経験からいうと、こういう気持ちは、お酒で嘘のように消えます。


飲みたいけど、飲みません。


２０年飲んだので、もう駄目です。


ぐっすり寝れると、解放されたりするんですけどね。


何になるのでしょう？こんな生活。


生きがいを作ってゆきたいけど、どうしていいのかわかりません。


本当に、期待は新薬だけです。


ブログで愚痴ったら、すこし、楽になりました。


読んでくださった方、ありがとうございます。負担を少しずつ、分けたんだと思います。


私にはこういう方法しか、ありません。


２年前までのセーフティネットだった、親も病院もお酒もありません。


今日は寝ます。

2年の休養

２年前は病状が最悪だった。


被害妄想がひどく、アルコール依存症もあり、震えてた。


会社でレジをうっている時に、震えがとまらなかったりした。


認識も被害的になり、最悪だった。


とりあえず、休養することにした。


３ヶ月くらいで、被害的な妄想は、ほぼ消滅した。


半年で震えもとまった。



ディケアーにいきながら、酒も絶った。


１年して、不信のあった医者を変えた。


薬を半年かけて、注射にした。


この際、次に向けて、環境を整えようと思い、今年の正月からアパートを借りた。


もう、８ヶ月になる。独りは慣れた。快適だ。


少し、さみしい時があるけど。


いい休養になった。統合失調症は単純な労働なら、できるようになるまで、回復する。


申し訳ないが、親を養うのは負担だった。


自分だけが食べていければいいようになり、プレッシャーがなくなった。


あとは、職をみつけて、周りの人間とやりとりをする関係を築くことだ。


やはり、この病気は脳の疲労だ。


休養がなによりなのだ。


親元は、病気を簡単にみてるのと、仕事に厳しいので、つらかった。

入院

一昨年に少し入院した。


仕事で病状が悪化した。


困ったのが、お金だ。


当時、私は家に１０万円いれてた。


入院は月に１０万円くらいかかる。


家に入れるお金がないのだ。


家の親は、年金が５万円くらいしかなく、入院したら、生活できないのだ。


少しくらい貯金があるかと思ったら、ないそうなのだ。


あわせて月に２０万円かかる。


普通、私のような病気は親が、入院費をだす人が多い。


私の場合は家の生活費まで負担しなければならず、お金のめどがつかなかった。


医師の配慮で治験という形で入院した。


薬が合わず、死ぬかと思った。


結局、これが、病院への不信となり、病院をかえた。


私の親は躁鬱病だが、病識はない。


家が貧しく、まとまな治療が受けられず、今は独りで暮らし、クリニックに通ってる。