福祉の世界のお作法

とにかく、真面目に素直に、優しくというところだろう。


私は、真面目だし、自分で言うのもなんだが、人の気持ちは、余ほど、ひどくない限り、考える


でも、本当のところは、素直ではない。


様子見はするが、それからは、主観だ。


特に、人の性格は解釈をつける。迷惑かけたり、人を駄目にするような人は嫌いだ。


嫌った人は、害があれば、駄目にする。


コミュニケーション系の誰でも受け入れる性格ではない。


仕事と割り切れば、若い頃は、何とかなったが、もう、仕事も普段もそんなに、かわらない


福祉の世界のお作法は、合わせてるが、無理してる。


医師にも、素直な対応をしているが、かなり、あわせている。


就労支援は分からないので、任せてる。


これから、私は、福祉との付き合いだから、どうなることやら。


でも、胸に秘めたプライドは忘れずにいたい。

精神疾患の人が多いアパートが火事になってますね。

食事つきで５万円だったらしいですね。


私はタバコはしないし、炊事はＩＨを使ってるので、火はでない。


でも、入院してるとき、喫煙者が多かった。


注意力もおちてる、人が多いので、注意しないといけないのだろう。


吸うなとはいえない。飲むなとはいえるが。


私は、単純な作業とはいえ、小売で１３年くらい任されるとこが、あったので、何もできないのではない。


でも、なかには、買い物とか炊事とか掃除とかできないひとがいる。


こういう人は、親元にいるんだろうが、グループホームのようなところが、不足してる気がする


病院系のグループホームとか、増えたらいいと思う。


自分の家で、独りで過ごすのは、人間の尊厳だ。


できない人には、訓練をするところが、できないと、いけないと思う。


このような、火事で、なくなる人が、また、でなければいい。

嘘のようにネガティブでなくなってます。睡眠とご飯です。

昼頃起きたら、すっきりしてマイナスの感情でなくなってます。


生きるのをやめようか？とか考えてたのが、嘘のようです。


衝動的に、行動を起こさない限り、大丈夫ですね。


ジワーと行動するから、多分、大丈夫です。


昨日は、マジで、いのちの電話に、電話しようかと思いました。


もう、セーフティネットが機能してないのです。


親からは見放され気味だし、医者は慢性化してるので、事務的だし、酒は駄目だし。


でも、これで、外での関係が広がれば、チャンスです。


独りに、慣れてきてるのが、救いです。


睡眠と食事と衛生に気をつけて。


今まで、独りで暮らしても、週に３日は親元にいってたので、独りの洗礼をあびてるのかもしれません。


しかし、彩りの無い生活です。フー！

病気になったからこうなった、というのは違うかも？

薬を飲んだら、ましになるから、病気なのだろうけど、脳の習慣なのだ。


習慣が脳の機能を悪くするというのは病気なのだろか？


ばい菌や劣化ではない。


悪い習慣が身について、機能が下がるような気がする。


無理をしなければ、こうはなってない。


最近、思うのだが、病気をしたから辛い、とかできないことがあるとかいうが、本当にそうだろうか？


精神の病気をする前から、能力は無限でない。


私なんかは、相当、能力にムラのある人間だった。


むしろ、もともと分裂気質で、日常生活にまで、影響をあたえるようになり、薬で助けられてる気がする。


私なんか薬が無かったら、寝たきりだろう。


そう考えると、病気でできなくなってる、というより、病気が原因でなく、自分の性格とか習慣なのだ。


病気をして駄目になり、どうしょうみないのではなく、病気と診断されることで、救われてるのだ。


性格のタイプが分裂なんだと思う。


だから、何で病気をしたのだろうではなく、薬のある現代に生まれて、救われてるような気がする。


性格とか習慣が薬で助けられてる。そう考えよう！

謎の病気

何故、こうなったのでしょう？分かりません。


こういう考え方になった時、下には下がとか考えるしかないです。


もっと、厄介な病気の人も居ます。


統合失調症は、薬さえ飲めば、日常生活はできるのです。


ポジティブに考えることにします。


病気してよかったことは、私は仕事だけ、とかになりやすい性格なんだけど、自分のペースで、生きれてることかな。


あと、感じれないこと多いけど、優しい感性に触れることがあること。


銀行とか、世知辛い世界にいたからかも、しれないけど。


親がよくしてくれたこと、無理するなと医者がいってくれること。


それくらいかなー。でも、書き出してみると、無理やり感はあるよね。


それにしても、脳の病気は性格が病気の影響をうけるので、独特です。


生きるのやめようかなーとか、最近、思います。


夏場の疲れが出てるのかな？


人との繋がりがつくれないことが、何より辛いです。


働いてないからかも、しれないけど。


まあ、いいや。あと４ヶ月もしたら、働きます。

今日は体調がいまいちです。

睡眠不足からでしょう。


妄想ぽいのと、生きてゆく気力がない、とか考えます。


２０歳くらいで、病気ぽくなってからの経験からすると、薬がきいいてて、いい状態なので考える余裕が、悪いことを考えさせてるのかもしれません。


３０代くらいまでは体調不良で、４０歳からは仕事で、余裕がなかったので、生きていて何になるとか、考えませんでした。


障がい者雇用で働こうという気持ちになり、周りが見えてきて、自分のことも、みえてきてるのかもしれません。


こんな、謎の病気を抱えて、生きてて何になるのでしょう。


頭は囚われてるような状況です。


まともに、身の回りのことできてないことのほうが、おおいです。


食べて、寝てるような生活です。


経験からいうと、こういう気持ちは、お酒で嘘のように消えます。


飲みたいけど、飲みません。


２０年飲んだので、もう駄目です。


ぐっすり寝れると、解放されたりするんですけどね。


何になるのでしょう？こんな生活。


生きがいを作ってゆきたいけど、どうしていいのかわかりません。


本当に、期待は新薬だけです。


ブログで愚痴ったら、すこし、楽になりました。


読んでくださった方、ありがとうございます。負担を少しずつ、分けたんだと思います。


私にはこういう方法しか、ありません。


２年前までのセーフティネットだった、親も病院もお酒もありません。


今日は寝ます。

2年の休養

２年前は病状が最悪だった。


被害妄想がひどく、アルコール依存症もあり、震えてた。


会社でレジをうっている時に、震えがとまらなかったりした。


認識も被害的になり、最悪だった。


とりあえず、休養することにした。


３ヶ月くらいで、被害的な妄想は、ほぼ消滅した。


半年で震えもとまった。



ディケアーにいきながら、酒も絶った。


１年して、不信のあった医者を変えた。


薬を半年かけて、注射にした。


この際、次に向けて、環境を整えようと思い、今年の正月からアパートを借りた。


もう、８ヶ月になる。独りは慣れた。快適だ。


少し、さみしい時があるけど。


いい休養になった。統合失調症は単純な労働なら、できるようになるまで、回復する。


申し訳ないが、親を養うのは負担だった。


自分だけが食べていければいいようになり、プレッシャーがなくなった。


あとは、職をみつけて、周りの人間とやりとりをする関係を築くことだ。


やはり、この病気は脳の疲労だ。


休養がなによりなのだ。


親元は、病気を簡単にみてるのと、仕事に厳しいので、つらかった。

入院

一昨年に少し入院した。


仕事で病状が悪化した。


困ったのが、お金だ。


当時、私は家に１０万円いれてた。


入院は月に１０万円くらいかかる。


家に入れるお金がないのだ。


家の親は、年金が５万円くらいしかなく、入院したら、生活できないのだ。


少しくらい貯金があるかと思ったら、ないそうなのだ。


あわせて月に２０万円かかる。


普通、私のような病気は親が、入院費をだす人が多い。


私の場合は家の生活費まで負担しなければならず、お金のめどがつかなかった。


医師の配慮で治験という形で入院した。


薬が合わず、死ぬかと思った。


結局、これが、病院への不信となり、病院をかえた。


私の親は躁鬱病だが、病識はない。


家が貧しく、まとまな治療が受けられず、今は独りで暮らし、クリニックに通ってる。

今日は日曜日。

２０歳くらいの頃の習慣って、染み付いていて、日曜日に休んでると、嬉しいです。


１３年くらい、小売勤務で曜日の関係ない、シフト勤務だったんですが、すぐに、戻ります。


心身ともに、リラックスできます。


今日は、残暑がきつくないので、出歩こうかなーとか思います。


こういう時に、欲しいのが、原付です。


ネットで調べたけど、信頼できる店は、みつからないですね。


新古車のような、物を探してます。


今は、活動範囲が２キロＭくらいだけど、１０キロＭくらいには、なります。


近くのバイク屋は事故車を運び込んでたので、信用できません。


雑誌でも買って、探します。


一人暮らしの買い物が一段落して、贅沢品がほしく、なってます。

寝れませんでした。

１時間しか、寝てません。


お酒がないと寝れない生活を１５年したんで、そのようになってるようです。


そういえば、お酒を控えて２年になるが、規則正しくはなってません。


規則正しい生活をするのが、今月の目標でしたが、駄目です。


お酒をやめてから、夜寝れない、とか、検索したら、なにか、該当しそうですね。


でも、昨日は１２時間くらい寝てるので、きつくはありません。


お酒は悪いところが、最後は目に付いたけど、生活のペースメーカーでした。


というか、生活の全てになってたんですけどね。


心中するところでした。


話は変わるけど、ケーブルテレビにはいろうか？とか考えてます。


インドアな私には、楽しみが必要です。


高いから、なかなか、契約できません。


ブログがなければ、ネットを解約しても、いいんだけど。

今日は悪くない一日でした。

ボロは着てても、心は錦のような、心境でした。


どうも、私は、ボロから、抜け出せないようなので、心を大事にします。


気候が比較的いいのと、就労支援を利用した、メリハリのある生活がそうさせてるのかも、しれません。


就労移行支援さま様です。


個別には会話が少ないけど、職員との会話で希望がみえてきてます。


このまま、障がい者の枠で入社できれば、いいですね。


この前、実績を聞いたら、９０％以上が障がい者の枠で、１年以上の定着が９０％以上あるようです。


可能性高いですね。


障がい者の枠は、普通雇用と違い、純粋な戦力でもないようです。


もはや、それでもいいです。


銀行の頃頑張ったのと、小売で任されてたのを、勲章にいきていきます。


少し、長いけど、余生という感じです。


私は２０歳くらいの学生の頃、隠居みたいな生活をしてたので、似合います。


気持ちの持って生き方が難しいけど、どうしょうもない、３０代をのりきったのです。


あれ以下はないので、なんとかなります。


病気が最悪の頃をのりきったので、いい意味で、自信です。


無感の生き物みたいな時期があったので。


修羅場をのりこえてきて、隠居生活を平穏に過ごします。

夜、ぐっすり寝れました。

こんなに、寝れると、お酒も悪くないなーとなります。


とぎれとぎれにしか、寝れなかったので。


飲みませんけど。また、来週です。


今日は土曜日でテレビが、ありません。


野球くらいですね。


外は暑いです。


米がないので、買いにいきたいけど、日が落ちてからいきます。


何も予定がないのも、いいけど、今日は動きたいです。

今日は飲みました。気をつけなければ。

飲みました。よく寝れそうです。


酒代だけで、１０００円近くかかりました。


まあ、いいや。水曜日まで、休みなんで。


糖質ゼロの焼酎です。


たまには、いいでしょう。


さみしさに、埋め合わせるような酒だけど。


週に一度の線は守ります。


週末の楽しみですね。


意思を強く持つです。

今日は猛暑です。

就労移行支援は、相変わらず、若い人の世界で、喋りませんでした。


あの、雰囲気はおじさんは、付いていくのが大変です。


単純作業の訓練は調子がいいです。


就職の話し合いを職員としました。


様子見をしてるみたいです。責任をもってます。


いいとこ入ったかもしれません。


ドンキで食品を買ってきました。半額です。


あれは、安いです。


地場のスーパーとか、吹っ飛ぶ、安さです。


自転車で１０分かかるんで、近くのスーパーにいってしまうんですけどね。


今から、歯医者です。


少し、休憩です。

1年前の「ぽわわわっわーｎ」という題名で記事を書いてた頃のをみました

完全に慢性化です。


同じような症状で、同じような記載です。


オリンピックがあってることが、違うくらいです。


注射にして、多少は、安定してるかなという感じです。


でも、同じです。


こんなのみてると、絶望するような心境になりますね。


これからも、同じかなーって。


もう、大きく変わるタイミングがありません。


しない可能性が高いけど、結婚とかしかないですね。


あーあー、このままか！


夢も希望もありません。


これからは、同じような、仕事をして、かわり映えのしない生活をして。


もう、いっそ、消えてしまおうか？とか思います。


でも、志半ばで逝った友人のことや、親のことを考えると、思い留まります。


生きてて何になるんですかね。


でも、生きます。天寿があるからとしか、いえません。