はっきり言えばガラケーでいい

三年前まで私はガラケーだった。
それで用は事足りていたのだけれど、世の中スマホが流行し
て来て面白そうだから、と言う理由でスマホ（ｉＰｈｏｎｅ
４ｓ）にしてみた。

そしてｉＰｈｏｎｅの馬鹿さ加減に呆れてアンドロイドスマ
ホに替えた。
これはこれで使いやすかったけれど、ガラケーで調子よかっ
た京セラのスマホがこれまたとんでもなく酷い製品で、また
懲りずに今ｉＰｈｏｎｅ６である。

未だにｉＰｈｏｎｅが良いと思ってはいない。
ただアンドロイドのマトモなのがラインナップに無いのであ
る。
ＯＳ的にはｉＯＳよりアンドロイドの方が扱いやすく好きで
あるのだ。

そして何より、もうスマホでなくてもいいんじゃないかと思
うのだ。

と言うのは一日スマホを持って歩いていても一度も画面を開
かないと言う日が殆どなのである。
要するに「必要が無い」わけなのだ。

いろんなアプリを入れて動かしてみるのは買って一週間であ
る。
新しいおもちゃを手に入れたコドモと一緒である。

後は電話とメール以外使わず、その電話やメールさえも殆ど
用事が無いのだから、そもそもスマホでなくとも十分である。

ならばいっそのこともうガラケーに戻してしまった方が安上
がりで無駄に故障（割ったり）の心配もないしその方が良い
のではないかと。

さらに言えばメールなんかはスマホでは画面を見ていないと
出来ないがガラケーのキーならめくら打ち出来るのだ。

本体が小型軽量であると言うのも捨てがたい。
バッテリー長持ちと言うのも捨てがたい。

なんかのはずみでスマホ生活になってしまったけれども、実
は私にはこんな物必要が無いのだ。

スマホで色々するならもっと画面が大きいパッドがある。
ガラケーとパッドの生活で何にも不自由はないのだから次は
またガラケーに戻るつもりでいるのだ。

それにこんな「通話ができる子供のおもちゃ」に十万円は馬
鹿馬鹿しくなってきた、と言うのもあるのだ。

それと、いい歳こいてスマホで電話している姿、と言うのも
どこもスマートではなくあまり好きではないのである。

「面白そう」と思って買ってみたスマホであるけれど、用事
もないしもう「スマホの世話をするのに飽きてきた」と言う
か「醒めた」と言う感じであるのだがどうだろう。

自己嫌悪

もう自分と言う人間が嫌で嫌で仕方がない。
これはうつ病の症状がまた悪化してきたからであると思うの
だけれど、とにかくもう何もかにも嫌なのである。

昨晩も「もう買わない」と宣言しておきながらデジカメをポ
チってしまったし（これも嫌になってアマゾンのアカウント
を消去した）何をするにもめんどくさくて嫌だし身体はいう
事を効かないし、生きているのさえ辛くなってきた。

思うに相当また症状が悪化していると思うのだけれど、セン
セも薬はこれ以上どうにもできないと言っているし、八方ふ
さがりでバンザイ状態なのだ。

しかし奥方や飼い猫ハナちゃんを食わせて行かないといけな
いし、仕事に出ないと生活が成り立たないし住むところも無
くなるわけで、世間は容赦がないのだ。

私が専業主婦（夫）であるなら何とでもなるのだけれどそう
いう訳にもいかず、この絶望的な（気分の）状況の中で生き
て行かなくてはならないと思うともううんざりなのである。

もう何もかにも投げ出して楽になりたい、いっそのこと宝く
じでも当たって生涯働かなくてもいいような生活ができない
物だろうかとか。

何しろ何をしていても「面白い」と言うことが無く、何をし
ていてもまずは「つまらない」のだからどうしようもない。

何か一つでも楽しみがあればまた違ってくるのだろうけれど
今の私にはそういう感情は全く湧き起こらないのだ。

今でさえこんな状況なのだから、これがさらにもう少し酷く
なったらまた石のように閉じこもってしまうのは目に見えて
いる。

うつ病と言うのは躁うつ病でなくとも浮き沈みと言う物があ
って波が谷間に入るとこうなるのである。

そんな事は長年うつ病をやっているので分かり切っているこ
とであるけれど、分かっていても辛いのは辛いのだから仕方
がない。

これでは奥方にも迷惑をかけるし、自分も辛いままなので何
とか打開しようと思うのは思うのだけれど、こればっかりは
自分の気持ちや気力だけではどうにもならないのがこの病気
の厄介なところである。

本人もちゃんと解っているのだ。
でも自分ではどうしようもできない。
かと言って誰かがどうにかしてくれたから治ると言う物でも
なく、ひたすら薬でゴマかしているだけである。

何でこんなになっちゃったのだろうと言う理由は分かってい
るのだけれど、それが物理的に困難であるからもうどうしよ
うもない。

ここのところもうこの私のブログでちょっとブラックな悪た
れを書き綴る気力もない、と言うくらいに疲れている。

誰かどうにかしてください、助けてくださいと言ったところ
でどうにもならない自分だけの問題であるからこの病気は困
ってしまうのだ。

はっきり言ってもう何をする気力もない、朝もやのようにス
ッと消えてしまいたいと思うのだ。

めんどくさい

もう、何もかもがめんどくさくて嫌でとにかくゴロゴロ寝て
いたい。

眠れないから朝起きあがるのも辛く、ましてや会社なんて通
勤することを考えただけでぞっとしない。
要するに車の運転はもとより電車に立ったまま揺られていく
のすらもうめんどくさいわけで、仕事自体が嫌なのではなく
いちいち通勤していくのがもう億劫なのだ。

ならば診断書を書いてもらってひと月位入院してしまえば良
いのだけれど、精神科の入院と言うのはケータイ電話を取り
上げられてしまうのでこれが困るのだ。

病棟に公衆電話はあるのでこちらから掛ける事は出来ても家
や（転送電話になっている）ケータイに掛かってくる電話を
確認できないと言うのは私には非常に困るのだ。

それにパソコンのメールチェックも出来ないと困るし、我が
家の家計の計算は私がやっているのでこれも出来ないと困る。

それさえ必要なければ精神科の入院なんて薬飲んで飯食って
ただゴロゴロしているだけだからこんな楽なところはない。
三食昼寝付きでオマケに私の場合は全部タダであるのだから。

しかし電話の問題も（これが一番大きい）あるしなかなか入
院もままならないので、どうしようと言っても、結局は嫌々
通勤しなければならないわけで、これが一番の負担になって
いるのだ。

何か今の会社を畳んで家で出来る仕事を始めようかと思って
も今時なかなかそんなうまい話もあるわけでもなく、諦めて
嫌々通勤するしかないのかなぁ・・・・。

またやらかした

コンデジもういっぱいということで買わない宣言をしたのだ
けれどまたやってしまった。
二コンクールピクスＳ７０００のそれもエゲツない金色であ
る。

最後まで黒と金色で迷ったけれど金色のきれいさに負けてあ
えなくやられた。

まあ、これは特に何も出来るわけでもなく、とにかく押すだ
けの簡単モデルであるけれど、ＷｉＦｉ内臓ということで、
スマホにＷＭＵというアプリを入れておけばリモコンやら画
像のやり取りが出来るのと、かなり小さく普段の持ち歩きに
最適だと踏んだ。

ＣＸ６もあるけれど、これは意外と厚みがあって、ポケット
の中やネックストラップでは以外に邪魔になるのだ。

富士の屈曲系スライドのＺ２０００ＥＸＲでもいいのだけれ
ど（これもスマホと連携が出来る）スライド系はいまいち使
い勝手に難があるのだ。

まあどういっても言い訳にしかならないけれど、普段撮るだ
けで簡単でスマホ連携というのは便利であるという無理やり
な理由である。

車の中にＳ９９００が簡易動画撮影用に放り込んであるのだ
けれどこれはなかなか使わない。

何しろネッックストラップで小型軽量というのは良いものだ
写って少々の動画が取れればそれでいいという理由で購入。

ダメだな、もうコンデジの広告は当分封印する。
何しろコンデジだけで山のようにあるのだから、こんな事し
てなくて写真を撮らなくてはならないのだから、コンデジ遊
びもいいかげんにしなくてはならないのだ。

ああしかし我ながら情けないと思う今日この頃である。
どうしても新しいものを見ると欲しくなる癖を何とかせねば。

起きたら夕方だった

水曜日はお仕事はお休みしているので昨晩は深夜一時ころま
で起きていた。

さすがに寝なくてはと思い寝たのが一時半。
今日（水曜日）起きたら夕方五時、もう一日終わっていた。

何しろここのところものすごく調子が悪く、体はだるいし眠
れないし下痢は止まらないし気持ち悪いしで最悪なのだ。

夕方五時まで眠っていたといっても、熟睡していたわけでは
なく半分夢の中だから眠ったという感覚はあまり無い。

はっきり言ってブログを書くのも一苦労である。
そしてなんにしても面白くなく、ただただつまらない毎日を
過ごしているわけです。

もうとにかく「えらい」ので（身体がしんどい）もう明日の
仕事に行かれるかさえ正直言って分からない。

でも今月はかなり休んでしまったのでなんとしても出て行か
なければなりません。

これはかなりえらいことですが仕方が無いのでグダグダにな
りながらも何とかしなければならないのは本当に辛いのです。

朝は真空管

仕事の日であろうが休みの日であろうが朝起き上がるのがも
う全然だめ。

これも立派なうつ病の症状だけれど、朝は全くだめ→昼：や
っと起きる→夕方：多少良くなる→夜：何とかなる・・・と
言う感じである。

何しろ午前中いっぱいダメだし、仕事に出てもやはりダメで
ある。
放っておいたら起きたら昼の二時過ぎとかはザラであるのだ。

なので休みの日でも起きたらもう一日終わったようなもので
どうにもこうにもならないのだ。

ならば夜早く寝れば朝起きられるかと言えば、そうでもなく
結局は起きられないのである。

しかもこの辛さは周りにはなかなか分かってもらえないのだ。
だから「甘えている」「怠けている」と言われるのである。

本人にしたらそれはそれは身体的にも精神的にも辛い事なの
に理解が無いと言うのは本当に心が折れる。

買い物癖も病状のひとつ

うつ病の症状の中に「買い物癖」というのもある。

お金があるととにかく何か買わないと気がすまなかったり中
にはお金が無いのにカードで散在してしまう人や、色々であ
る。

これは私も少なからずあって、値段の大小を問わず、お金が
入ると何か買わなくてはいけないような気になるのだ。

最近でこそ何とか我慢ができるようになったけれども、それ
でも我慢が出来ないときには小さなものひとつだけ買うこと
にしている。

精神科のセンセにもたまに「最近はどうですか？」と聴かれ
る。

高価なものや大きなものを買ったから満足するとかそういっ
たものではなく、とにかく何か買いたいという衝動に駆られ
るのだ。

それを我慢するのは結構大変な労力で、ストレスにならない
程度に我慢して慣れていかなければならない。

私はといえば、カタチに残るものでもいいけれど、最近では
牛丼を買いに行くことにしている。

これなら食事として成り立つし、たまには食べたっていいも
のであるし、満腹感も得られるわけだ。

しかし深夜に牛丼というのは今の私にはちょっと内科方面で
怒られそうなのである・・・・。

夢見でその日一日が決まる

今朝方またいつものように娘の夢を見た。

夢に出てくる娘はいつもニコニコ笑っているのだけれど、時
にはそうでなく何かを訴えているときもある。

そういう夢を見た日には一日気分がすぐれなく、不機嫌で寝
てばかりいる。

今朝見た夢はまさにそれで、娘は私に何か訴えているのだけ
れど私にはそれがどうしてもわからないのだ。

そして今日一日まことに気分が悪く不機嫌である。
なんにでもツッかかっていくような感じである。
何もかにも、やることなすこと腹が立つし、面白くも何とも
ない。

普段から無口で「石みたい」と言われているのに余計そうな
るから奥方も分かるらしく、こういう時は私に構ってこない。

これではいけないと思うのだけれど、分かっているのだけれ
どどうしても自分を抑えることが出来ないのだ。

こうやってブログを書いていても、実のところ面白くも無く
（こんな内容誰も面白いとは思うはずは無いけれど）何かし
ていないと発狂してしまいそうだし、こうやって自分を観察
することでどうにかしようとしているのだ。

好きに書いていいよといわれたら、今の私なら誹謗中傷や罵
りの文字がいっぱいの記事を書き上げる自信があるくらいだ。

たまには何か思いっきり発散させるものが無いといけないの
だろうけれど、今の私には悲しいかなそういったものが無い
のだ。

せいぜいこうやってブログに情けない記事を書き付けるくら
いしかできないというのは悲しいことである。

ツイッターやらフェイスブックやら

私は一切やっていない。

何しろ何で自分の勝手な呟きをネットに晒す必要があるのか。
それがリツイートされて関係ないところまで広がっていく必
要があるのか。

このブログだってネットに出た以上消すことは不可能である
けれど、少なくとも関係ないところに記事が拡散することは
ない。

ツイッターやらフェイスブックやらの「呟き」を見ていると
何ともどうでもいいことをポンポン発信していて、それのど
こが面白いのかとか。

アカウント乗っ取りや変な炎上もブログでやっている分には
無いのだから、言いたいことがあるならブログをはじめれば
いい。

少なくとも私はそこまで自己顕示欲過多ではないし、自分の
意見を人に押し付ける気は無い。

ブログの「ここ」は、私の世界観であって、読んだ方がどう
感じるかはその人次第である。

Ｙｏｕｔｕｂｅでもそうなのだけれど、私は私の世界観で物
事を表現しているだけで、人に何か媚びるつもりはない。

とは言えＹｏｕｔｕｂｅ動画なんかは勝手に色んな動画サイ
トにリンク張られたりするので、拡散と言うことで言えば無
防備ではあるけれど、そこの管理者が面白いと思って張るの
だから、まあ勝手にしてくださいと・・・。

自分が言い放ったほんの一言が無駄に拡散炎上したりするの
は私は好まないのでそういうものはやらないのだ。

そして見たくも無く見る必要も無い「呟き」を垂れ流し的に
わざわざ送ってもらう必要も無いよと思うのだ。

フェイスブックなんかを見ていると、いかにも自分が正義の
ような書き込みがあって、こりゃ「痛いわ」と思ういわゆる
「めんどくさい人」がいっぱいいて、ますます御免なのであ
る。

見出しって大切

ｇｏｏブログを開くと、上のほうに小さな速報ニュースのよ
うなものが表示されるのだけれど、今日またここに変な見出
しを見つけてしまった。

「バッグに手榴弾・・・小学生発見」とある。

私が馬鹿なのか見出しが変なのかわからないけれど（私が馬
鹿だというか天邪鬼なのだけど）これでは手榴弾の入ったバ
ッグを小学生が見つけたのか、小学生が手榴弾の入ったバッ
グを持っていたのか分からないではないか。

Ｙａｈｏｏのホーム画面のニュース速報の見出しももう何が
なんだか分からないくらいに省略・・・と言うのか詰められ
てしまっていてもう笑うしかないようなのが多い。

イチローがファインプレイをしたのかファインプレイをした
のをイチローがどうにかしたのか分からなかったり、元のニ
ュースを知っていないと「なんだこれ」となる場合が多い。

何でもかんでも単純に縮めればいいってもんでもなかろうに。

まあ「なんだこれ」でも見た人間が気になってそこを開いて
くれれば発信元としてはそれでよいのだろうけれど、あまり
にも酷すぎるとは思わないのだろうか。

凝縮感も必要、でも・・

ｉＰｈｏｎｅ４Ｓと６の大きさ比べ。

どっちが良いかと言われれば４Ｓのほうが良かったと言う人
も少なくはないのではないだろうか。

６では画面が大きくなり見やすくなった分アンドロイドスマ
ホと大きさは変わらなくなってしまった。

私が思うに４Ｓが好きだと言う人の意見はその小さな凝縮さ
れた感覚であろうと思うのであります。

逆にスマホでゲームをしたり動画を見たりしたいという人は
大きな画面のほうが良いと思うのであろうと。

しかし、人間、小さなものにいろんなものがギュっと詰まっ
ているものを好む傾向があり、アップルウォッチなんかはそ
の良い例ではないかと思うのです。

コンパクトデジカメだって、ホントに押すだけのものより使
いはしなくてもいろんな機能が詰め込まれているほうが高性
能に思えたりする（思えるだけでそうとは限らない）ような
ものです。

しかしやりすぎと言うのは何事にもあって、先のアップルウ
ォッチなんかは「やりすぎ」と言う感覚である。
と言うか毎日充電しなくてはならないようなものはもはや時
計とは言えない（ねじ巻き時計が好きならともかく）

程よい大きさの中にある程度の凝縮感があるといかにも高性
能な感じがするものです。
「性能アップしましたからね、その代わり大きさは文句言う
なよ」と言う大陸的な考えは日本人には通用しづらいと言う
ことです。

まあ、でもｉＰｈｏｎｅ６プラスもって歩いている人もいる
わけで一概にそうであると言い切れなくもなってきたけれど。

私的にはスマホは電話機、大きな画面が欲しければタブレッ
ト持てと言いたいところで、６プラスで電話しているのを見
るとなんだか変な感じ～と思うのだが個人の勝手であるから
何も言うまい。

先日タブレット端末で電話している人を見かけて笑えて仕方
がなかったので・・・・。

ここんとこ不思議

このところ何かと誰かから唐突に連絡が来たりして驚いてお
ります。

旧知の先輩がこのブログを見つけてコメントくれたり、昔の
バイク仲間がいきなり電話してきてみたりと・・・。

まあ、バイク仲間のほうは、私が家族に見捨てられて出て行
かれてショックで寝込んだときに人間不信になってこちらか
ら全部連絡や付き合いを切ったのだけれど、それがいきなり
なんと言うこともない用事で電話してきたり。

そんなことが立て続けに数件あると何か起きるのではないか
とビビってしまったり。
しかし先輩のほうは、長崎へ帰って以来こちらもどうしてい
るか事あるごとに心配していたのでうれしかったり。

何しろ平生面白いことが何もなくて寝込んでいるかカメラで
遊んでいるかの引きこもり野郎なのでこういうイベントは気
分転換になって精神面では良いのかもしれない。

この「いきなり再会」が元の家族だったら私は狂喜のあまり
気絶してしまうであろうけれどなかなかそうは行かないのだ。
子供たちの顔が見たい、娘に合いたいと思ってもそれは現実
にはならず、相変わらず夢の中でしか会うことは許されない
のだ。

私がブログを始めたのも、家族喪失の寂しさからであり、Ｙ
ｏｕｔｕｂｅで顔出しで動画投稿しているのもまた寂しさか
らである。

このブログの閲覧回数は大体一日１２０件ほどであります。
これが多いか少ないかは、私にしてみれば「見ず知らずの人」
がこの面白くもないと思うブログを訪問してくださると言う
ことで多いと思うのだ。

読んでくださる方々は、面白いと思うのか、見に来て「なん
だ、ツマンネ」と思うかは分からない。
だけれどもここの場を通して１２０人ほどの方々と繋がると
言うことは私にとっては寂しさの軽減になるのだ。

なのでいつも「ダメだ、ダメだ」のブログしか書けないけれ
ど、自己満足のようなもので自分勝手なことを綴っているの
です。

ブログを書いていてコメントを下さる方は少数です。
殆どの方は何か検索エンジンに引っかかった私のタグに引か
れてここに来るかｇｏｏブログの新着を見て来られる方と思
うのだけれど（まさかブックマークする人もおるまい）これ
も何かの縁ではないかと思う今日この頃なのです・・・。

またいらん宿題が増えた

今、精神科のセンセに言われて血圧や体重、体脂肪率なんか
を表にする（ことと精神の何の関係があるかは分からないけ
れど）ように言われて表を作って書き込んでいる。

こないだ医者に行ったときに今度は一日の行動を記録する表
をくれてこれをつけろと言う。
まあ、生活リズムが分かるから血圧やＢＭＩなんかの表より
はよっぽど有意義ではあるけれど、これまた面倒くさいった
らない。

いちいち持ち歩いて書くわけにはいかず、帰ってきてから夜
一日の行動を思い出しつつ書くのだけれど、ただでさえダラ
ダラ生活をしているのにこれを思い出せと言うのは酷である。

これはどうもこういうメンドクサイ事やらせていらんことを
考えるのを阻止しようかと言う算段であろうか。
しかしそんな事では精神の向上とか問題の忘却にはならない
のだ。

ぐったりしているところに余計な宿題を課せられてますます
ぐったりしてしまうだけなのだ。
うーん・・・こんな個人情報をさらけ出す（たいした情報の
持ち主でもないが）ような宿題はメンドクサイだけで何にも
ならないと思うなだけど・・・。

がっかりである

奥方が子供か親と電話しているのを聞いてしまった。
名古屋の生活に慣れないから帰りたいと言うか、帰ることも
考えているのだそうな。

別に帰るなら帰ってもらってかまわない。
私は好きで一緒にいるのだけれど、自分がそういう考えなら
私も考え方を違う方向にシフトしなければならない。

元々独りで生活できなくなった奥方の借金を私が肩代わりす
るかわりに家のことをお願いしますねと言う約束だったから
帰るというなら私が肩代わりした借金は耳をそろえて返して
行ってもらわないと困る。

私はボランティアでもなんでもなく、お互い助け合って生き
ていくために一緒になったのだから、それを破棄すると言う
なら私だって今までしてきたことを清算してもらわないと納
得がいかない。

私が立て替えた借金や彼女の子供らに使ったお金は１５２万
円にも上る。
その上私のキャッシングカードを無断で使い込んだのでそれ
が１３８万円、これを一括でポンと返してくれるなら勝手に
すればよいと思う。

そうでないなら私は勝手に田舎へ帰るなんて「借り逃げ」は
許せない。
一緒にいるなら別にお金のことなど何にも言う必要はないし
私は彼女が好きで一緒にいるのだからどうこう言うつもりは
ない。

でもそれを無碍にして田舎に帰ると言うなら話は別だと言う
ことである。
奥方が勝手に田舎へ帰るというなら私だってそれからの生活
があるからきちんと清算していって「なかったこと」にして
もらわないと私の踏みにじられた気持ちも治まらないのだ。

お金で縛り付けるつもりはない。
出て行きたければ出て行けばよい。
でもそれは「契約違反」だからそうするならそれなりにけじ
めをつけていってもらいたいと言うことである。

やっと一週間終わった

今月は連休があっって、そのまま一週間休んでしまったので
あと二十日くらい休まず仕事に出ねばなるまい。

毎朝仕事に行くか休みにするかの葛藤である。
しかし実際は行かないとお給料が出ないのでなんとしても出
ねばなるまい。

それが余計プレッシャーになるのだ。
なので何とかしようと安定剤を飲むとこれがまた朝が辛くて
大変なのだ。

今日は早く寝て明日は昼まで寝ることにするのだ。

週四日の勤務であるけれど、それがものすごく堪えるのだ。
土日はどこかに出かけてみたいと言うのもあるけれど、それ
より寝込んでしまうほうが先である。

この状況を何とか打破しないといけないけれどなかなかどう
してどうにもならないのだから困ってしまう。

何かよい方法はないのかなとはと思うけれどこれもどうにも
ならないのだから参ってしまう。