私のプロフィール

京都で喫茶店をしています。
相方のパートナーとして、結構主力で働いてます。(^o^)

乳がんになるまでの私の生活は、仕事だらけ。
自分の時間はあまりありませんでした。
年中無休の自営業は、元旦から大晦日まで、本当に休みがありません。
でも、これが唯一の店のポリシーと思って、死守するつもりなんです。
手術から一ヶ月、現在では以前とあまり変わりなく働いてます。（笑）
自分でも、働くことは自分にとっての一番のリハビリだと思っています。

大勢の猫たちとたったひとりの相方。
毎日一緒に暮らしているのは、そういう家族です。
「うずら」は、その長たるおばあちゃん猫。１９年の長老です。
年のせいで、ひどくなった口内炎をだましだまし、漢方やステロイドで治療しています。
一緒に頑張ろうね、と「うずら」が一番最初の病友ですわ。（笑）

元来、性格は暗くはないだろう、と思っていたのですが、
やはりどちらかというと、ポジティブみたいです。
病気に対しても、笑って退治するぞ、と思う反面、でも現実ともしっかり付き合うぞ、と頑張っている最中です。

告知から入院・手術を決めるまで、まるで神さまに導かれるようにして、とんとんと進んできました。
まわりは「keikoは、強いね。明るいね。」としみじみ言ってくれました。
そう、今こそ、泣いても笑っても自分の一生、という言葉を実感しています。

だから、することをして、笑うとこは笑って、
この乳がんとも上手く付き合って、

自分の記録のためのブログですが、読んでくださる方たちと仲良くなって、励ましあって、いろいろと情報を交換できればいいなぁと思っています。

最近気づいた

右胸を全摘出した直後の入院中は、先生から「あまりごくごく飲まないほうが、リンパの量が抑えられる」みたいなことを言われたので、水分控えめでした。

その効果は、あったのかなかったのか、今考えるとあんまり効果はなかったかも～なんですが、当時は（といっても、ほんの一ヶ月前のことですが、）早く退院したい一心で、必要最低限度の摂取。

退院してから、冷たいお水をきゅっと飲むと、右胸にもろに冷たさが！

あららら～～、胸ってそんな風に熱さ冷たさを吸収してくれていたのかぁ。
左胸は、胸に沿ってほわわわんとそんなに冷たさを感じない。

胸って思わぬところでいろいろと仕事をしていてくれていたんだなぁ。
なのに、あまり思いやってなかったんだなぁ、これが。
ごめんね、右胸ちゃん。

最近は落ち着いてまじまじと右の傷も見たり触ったり、撫でたり言い聞かせたり。
ほらね、脇の手術後のちょっとしたへこみも、なでなでしてみて平になってくれるといいなぁと思ったりしてます。

検査をする

週に１回しかない、総合病院の乳腺外来。
診察を決心した日が、まさにその曜日だったのは、不幸中の幸いだったのかも。

でも、来週に検査って、一週間もあけていいの？？
疑問に思うけれど、言葉に出来ず。

それからの一週間は、さまざまなことを考える。
もし万一のことを考えて、私がいなくなってもわかるようにマニュアルは作らないとダメだよね。
遺書、みたいなことはしたくないけれど、今までありがとう、の気持ちはきちんと伝えておきたい。

パソコンがおかしくなったら、
猫たちの世話のこと、
経理のこと、あ、それから、電話がおかしくなったらターミナルアダプターをどうすれば直るのか、とか。
細かく考えて、少し頭を抱えました。
うーーん、結構いろんなことを・・・私に任せきりにしているね？

相方は、頼みもしないのに、あちこちの乳がんサイトを検索して私に見ておけ、と言う。
実感のわかない私は「うーーん」とあいまいに返事する。

実感が沸かないのよ、なのに一体何を知ったらいいの？
頭にはずっと、乳がんで亡くなったお知り合いの奥さんのことばかり。
最悪のことをいっぱい考える。

でも、知らないと始まらない。
読んだサイトで、多少なりとも「乳がん」の姿を知る。
昨日までは、全く関係のない世界、でもこれからずっと付き合うことになる世界。

告知の日こそ、べそべそ泣いたけど、夜中にもぽろぽろ泣いたけど、
泣いてても始まらないぞ、と思う。


１２月１日。
予告告知の丁度一週間後、私はＭＲI検査を受けました。
相方と義姉（相方の姉）が付いてきてくれました。
検査後の画像で、先生は「やはりかなり乳がんであることが濃厚です。細胞の検査をしましょう」と有無を言わさぬ調子。
すぐに検査。
検査したら出来るだけ早く手術したほうがいい、と１１月２４日には言われていただけに、私も決心しなきゃ！と思う。

週に１回の外来を待っていたら延び延びになるので先生に早く確認したい、とお願いしたら、外来日でない日に結果を教えてくれるという。
では、１１日に、と約束して「その日には、手術の段取りまで決めるつもりで来て下さいね」と先生から念押しされる。

そうか、ほぼ確定やん。
ほぼ確定かぁ。

まさかの診断

午後の受付に向かうと、予約優先らしく、三時間ほど待たされました。
総合病院って、そういうのが大変なんですよね。
名前を呼ばれて、やれやれと思ったら
「向かいのビルの検診センターでマンモグラフィを受けてください。」
はい？

素直に行きましたが、これって無駄になるんじゃないの、とか思う。
だって、今までも婦人科でビビリながら不正出血とかを診てもらったら全然正常、とか言われたし。
あ、過去に子宮膿腫って言われたのも、自然に治りました。
家族に乳がんとかはいないし、はぁ～無駄なお金がかかっちゃうわぁと。

戻ってきて、ようやく診察。
「疑いが濃厚です。これはね、ボクは乳がんだと思います。」
とても穏やかそうな先生の口から出てくる言葉に、ポカン・・・。
「わかりましたか？」と次の診察日の予約を取ってもらって、わかりました、と言いそうになったけれど、
「せっ、先生、多分よくわかってないと思います。」と答えるのがやっと。

相方の元に戻り、呆然としながら
「ごめん・・・乳がんって言われた・・・。」と言葉にしたら涙が出てきました。
知り合いの奥さんが乳がんになって、しばらくして幼い子供たちを残して亡くなった、という話を、対岸の火事のように、大変ねぇと思ったこともあったのに。
まさか、自分が。
「えっ！」と驚いて言葉を失くした相方も、私を抱き寄せるのがやっと。
「私、アナタを残して、死ねない・・・猫たちを残して死ねないよ・・・。」
思いはまずそれでした。
自分が死ぬことは、正直余り怖くないのです。
それは、今までに私が関わってきた宗教観や人生観のようなものがあって、いずれは死ぬもの、という思いがあるせいだと思います。
でも、自分はそれでいいけれど、残されたものたちはどうなるのでしょう。
大勢の猫たちと、それからたったひとりの相方。

他にも問題はあり、うちは自営業で、人材をひとり失うというだけで死活問題にもなりうるのです。

２週間ほどかかる、といわれた入院生活の間、どうすればいいの・・・。
そんなことをぼんやり考える日々。
ましてや、そのほかのさまざまな問題。
経理上のこと、あ、相方は私に任せきりのことが多くあって、ＨＰの更新とかどうするのよ・・・。私に万一のことがあったら・・・。私がいなくなったら・・・。

それから３日間は、わけのわからない現実と向き合うことが難しく、妙にざわざわした時間を過ごしました。
相方は必死になって、ネットで情報を得たり、友人のツテを頼って他の乳腺クリニックを捜してみたり。
「大丈夫、心配ない。」それは、相方が自分自身に言い聞かせている言葉だったのでしょう。

乳がんになりました

乳がんになりました。
それは思いも寄らないことでした。
晴天の霹靂、とはこのことです。

病院から頂いた小誌に
「きっと、何故わたしが、と今あなたは思っておられることでしょう」
という文面がありました。
まさにそうです。
何故、どうして、私が・・・、と。

ぼんやりと疑ってから、入院して手術するまで、
たったの三週間ばかり。
その間に、さまざまなことを考えました。

色んな情報を探しまくりました。
インターネットの世界にいてよかったと思う反面、
手術の終わった今となれば知りたいことを探し出すことが本当に困難でした。

それは、ある意味、いかに乳腺外来という世界が発達してきているかの裏返しかもしれません。
私の体験が今現在のひとつの例として、今これからまさに受けようとされる方たちに少しでも道しるべとなれば・・・と思わずにはおれません。

一緒に、頑張りましょう。
きっと、まだまだやることはあります。
まだまだこの先、どんな治療法が開発されるかわかりません。
こういう病気になったのも、きっと何か意味があり、この先の人生に、何か素敵なことがお返しに待っているはずです、きっと！



私の病気について→私の病気についてはこちら
私のプロフィール→詳しいプロフィールはこちら

予兆

2006年11月23日。
それは突然、ズキン、と来ました。
今までに味わったことのない、強い痛みが私の右胸を貫きました。
なんだろう、この痛みは。
経験したことのない、きつい痛みが四度ほど。
その日の夜、私は夜中に一人でそっと胸を触りました。

これは、いわゆる、しこりってやつ？？

どうもそう思えてなりません。

翌朝に相方に触らせてみました。
「どう？しこりじゃない？？」
「うーーーん・・・。わからん・・・。」
当てにならないやつメ！昔、ボクはきっとすぐわかると思うよ、とか豪語してませんでした？

その日に取りあえず身体を空けて、午前中に病院へ。
でも、どこに行けばいいの？
産婦人科？

しかたがないので、一番近い救急病院の受付に聞きに行く。
「どうされました？」
事務的に聞く受付のお姉さんに
「ちょっと胸にしこりがあって・・・。」とあいまいに言うと
「乳腺外来ですね、午後１時の受付になりますので、その頃にもう一度お越し下さい。」
病院の診察予定表の紙まで頂いて、一旦戻る。

生理になっちゃったヨ

お高いお薬を飲み始めて、約２週間。

「閉経します」と先生の言葉に、あまりショックもなく、
あら～～、ま、楽になるからいいわぁ～、大量に買ってたナプキン、誰にあげようかなぁ・・・と考えて、姪っ子にでもやるか、と思っていたら。

姪っ子母（つまり妹です）に「様子見てからにしたら？」と言われた予感的中。

慌てる。
だって「閉経」って言われたのよ・・・。
ヤバイと思えて仕方ない。
今度の診察は二週間後。
病院に聞いたって、生理を止めることは出来ないだろうし、ネットで調べてみよう。
同じ人がいるかも。




いました！
その方も相談室で不安になっておられました。
回答がこう。
「効果がないわけではないが、生理が止まっているほうがより有効な可能性が高い」
そうか、やっぱりね、良いわけではないけれどなってしまったものは仕方がない。
止まるまで、自分の身体だもの、しっかり観察することにしよう。
自分が、自分にとっての一番のドクターよね、きっと。

問題児になりそうな予感。
先生が頭を抱えそうだ。
いや、でも来月にはピタ！と止まって何でもないかも。

本当に、病気って人それぞれのものなんだな、となってみてしみじみ思う。