#3 FOLFIRI 後半のお出掛け

#2の期間は食べれなくて散々だったけど#3は比較的元気でした。

治療の度に泊まっていたホテルに久しぶりに行き、アラカルトのカレー🍛を食べました。

口内炎が出てる時は染みて食べれなかったので一ヶ月ぶりのカレーでした。

食べれるって幸せです😆🍀

こちらはマンション近くの中華料理のお店で、かた焼きそばを頂きました。

こんなに硬いものも食べれるようになり、感激です😊

今日は少し遠出して瀬戸内海をドライブ。かき氷🍧もおいしかった😋🍴💕

帰りに父のゆかりの神社に行ってきました。

基本通りの参拝をしました。

もう父が亡くなってずいぶん経ちます。

父が亡くなったのは60代で早いと思ったけど父が亡くなった年まではまだまだ。

お父ちゃん、私を守ってね✨

夫と喧嘩したあとだけど、

出掛けるのは一人か夫とだけ。

仲良くしなきゃ😃

先の見えない不安

夫が次の抗がん剤治療の１週間後に友人とこのマンションで会うと言ってきた。day7なんて、まだまだ吐き気があっていつもなら動けない時期。

今回は持続点滴をしてないので元気なんだけど、どうしてわからないのかな。せめて人と家で会うなら抗がん剤から２週間は開けてほしい。

それに局所治療できるかどうかの返事待ちなので、私の心はざわついています。局所治療やるなら抗がん剤一ヶ月半は開けなきゃいけないので、どこかに潜んでいる癌が出てきそう。マーカーもca199は基準値の２倍はあるんだし。

パパってデリカシー無さすぎ。

そんなこんなで喧嘩した。

局所治療出来なかったら余命１年てところ。焦るし、どうしようと思う。

緩和ケアにもかからなきゃいけないし、最期はどこでかなど、やることいっぱい。

やっぱり考えるのは子供に会いたいってこと。なんじゃかんじゃ言いながら２、３ヶ月に一回会ってるって？言われたけど。。。

実際はお正月に帰ってきて、６月に遊びに行っただけで２回。

次は来年のお正月に来るからって。

この前会いたいって言ったら却下されたし。コロナ感染者も増えてるからうつしてもって。

まあ、どうせ会えないならコロナで会えない方が良いだろう。

でもでも死ぬときは間に合うよう

にきてほしい。何だかね。

心療内科にもかかりたい。時々襲ってくる半年から１年しか生きれないだろうことに対する絶望感、子供に会えない孤独感。

夫が気づいてくれない事に対する怒り。など本当に悲しい😖💦

体調やメンタル凹んでいる時はこんなことばかり思っています。

あと何日かで抗がん剤。

これがエンドレスならやっぱり萎えます。