落ち着いています～・・・

今日の関西は晴れだけど、すごく風が強いです。
少し肌寒いような感じ・・・

昨日の朝は、少し母に言われたことを引きずっていました。

「狭い世界の中で生きている」とか、いつも言われます。

外出は、近くのスーパーか、図書館・一駅先の病院程度・・・。

以前の私は、スーツを着て、ブランド物のバックを持って、
満員の通勤電車に乗って、バリバリと働いていたので・・・
今の私とは、180度違うのかもしれない。

母は、電話では、以前と変わらない様子なので、
「電車に乗れないなんて！！」
と信じられない様子です。
「若いから、今のうち、早く病気を治して。」とか言われると、
逆に病気悪くなってしまうよ。



母には言っていないけど、私、自分が社会不安障害？（SAD)と思う前から、
母の電話が苦手で、電話が鳴ると、恥ずかしい話トイレに駆け込みたくなるのよね。

たぶん、母が苦手なんだと思う。
前にも書いたかもしれないけど、小さい頃、大人しく家の中で遊んでいたら、
急に母が怒り出し、裸足のまま、いきなり、外に締め出されたことがある。

いい子にしていたのに、何故？何が母を怒らせたのか？
幼い私には、理解できなかった。

（たぶん、一人になりたかったんだと思う。でも、私は家の中で、人形遊びが好きな子だったのに・・・）

母は、その当時、外で遊ぶ子はいい子で、家の中で遊ぶ子は悪い子と、決め付けていました。

私には２つと、３つ年の離れた兄弟がいますが、
弟や妹が母に抱っこされているのを見て、
私も抱っこして・・・と言ったら、拒否されたこともよくあって・・・。

よく妹とも話すのだけど、「お母さんは子供が嫌いなんだよね」
というのが、私達家族の中では、共通の認識なんです。

そんな母だけど、我が親なので、優しくしなくちゃ・・・と思っています。

夫には、どんなことを言われたのか？話すのが辛かったので、
ブログを見てもらうと、
「もう着信拒否したら？」と言われてしまったよ。

私も、着信拒否考えないではないのだけど・・・、
親一人だし・・・しばらく、連絡を取らずにいようと思っています。

ブログをみた夫からは、「リストカットしちゃだめだよ。」
って、言われました。

もちろん、私、痛いの嫌いだし、それで外科に通うなんて・・・
節約しようとしているのに、無駄なお金かかるし・・・
絶対しないです。

でも、あの時、目の前にリストカットした手がたくさん出てきたのには、
少しびっくりした。
（たぶん、私霊感強いから、そんな感じだと思います。誰か、止めさせようとしたのかもしれません）

自分でも初めてだったけど、「リストカットしたい衝動」というのを経験して、
驚いています。

今まで、母親に理解されたい・・・って、強く思っていたけど、
どうやら、無理というのが分かって、正直吹っ切れた気がします。


私は、夫を亡くして寂しい母親のために、
着物の片袖を送ったり、色々気にかけてたつもり・・・
母も気に入って喜んでくれて、私もうれしかったんだけど。

でも、先日、半年くらい経って、
結局は「自分で、選んで買ったものじゃないから、使い道に困るのよねえ。」

勝手なことを言う母に、何だか疲れてしまいました。

母は母、私は私。

私のペースでぼちぼち行くしかないかな？と思っています。
今、私がやれることをするしかないものね。

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