根暗というか
ネガティブと言うか
後ろ向きというか
不平不満ばかりというか
こんなはずじゃなかったのにというか
こんなはずってのはこれまでの自分今の自分これからの自分への失望感というか
ま、とにかくよくあることだけど、ぐるぐるもやもや中である。
いつの頃からか、人生40年！と考えて、それまでにできるだけやりたいことをしておこうと考えていた。
でも出産というものもしちゃったので、人生40歳までにしちゃうと育児途中なので、もうちょい先延ばしの修正追加。
でもちょいって具体的には何年先なんだろう？
曖昧ってだめよね。
２９歳の時、あの時も暗かった。
結婚考えて彼氏と共に他県移り住み、就職して、いきなり同棲もなんだから腰掛で女子寮に入ったのに、
何をどう間違ったか結婚するはずの彼と別れ、ゴリラみたいな新しい彼を作り、愛に振り回され、敗れ、気が付いたら29歳。
女子寮の入寮期限は30歳になるその日まで。私の誕生日は4月。
追われる様に寮を出て、まさかのシングルライフ。
自分で自分への指輪を買って、はじめての一人での誕生日を迎えた。
もうすべてをあきらめてしまったというか
もうあんなに人を好きになることはないだろうし
世の中をみていると好きで結婚しても離婚したり、亭主元気で留守がいいになるみたいだし
だったら、生理的に受け付けない人ではなくて、ちゃんと働いていて、酒やたばこやギャンブルをしない、一般的な人であれば誰でも同じという極論に至り、
これまでは好きになった人としかお付き合いしたことなかったけど、とりあえず付き合ってみて好きになるってこともあるよ論を実践してみることにし
とりあえずクールにお付き合いで来そうな人が居たから付き合ってみたら、あっという間に結婚しちゃった。
というか、もう今すぐしなくちゃ、勢いでしなくちゃ、気持ちが変わって結婚なんてしないと思ったから、
周囲にとやかく言われるのも面倒だし、年貢を納めてしまえば面倒はない！的ななんだかおかしな思考になっていたので、ま、とにかくしてしまったのだ。
あれからそろそろ10年になろうとしている。
またお年頃を迎えたと言う訳だ。
やっぱ節目の年は、何かそういう考えをしたくなるのだろうか。
共稼ぎのつもりでお互いの職場の中間に家を建て、親の老後のことや子供の世話を期待して同居を決めた。
子供なんて結婚したらすぐできるかと思ったら、不妊治療することになった。
想像以上に痛かったけど、結果的には自然に子供を授かった。
と思ったら、タイに転勤になった。
私は仕事を辞めた。
日本に戻ったら仕事復帰するつもりで3年間タイで育児に励んだ。
旦那は仕事のストレスか、育児専念で相手にされなくなったストレスなのか、酷い人間に変化。
そして帰国して義両親との同居生活も再スタート。
復帰できると思っていた仕事、旦那の協力も義両親の理解も得られず、そして蔑まれながらの専業主婦生活。
とにかく旦那の酷い変化を少しでも直すべく方向に頑張ると決意。
そしてしばらくの後、縁あってパートタイムでのお仕事復帰。
と思ったら義母脳梗塞で入院。
軽いとはいえ、年末救急外来・・・たぶん薬の副作用のめまいを過度に心配しての受診…元旦救急車・・・結果的にはただの便秘だったけど、
そんなこんなで落ち着かない容体。なのに調子良いと張り切り過ぎてまた不調。プチ介護生活。私の時間は私以外のことでどんどん奪われる。
パートのお仕事も、パートなのに、抱える量は膨大。
自分の家族のことだけでも精一杯なのに、仕事でかかわる人たちのことも考えはじめ、手を付け始めちゃって、苦しくなってきてる。
1~2年の有期契約と言う話で決めたお仕事だけど、もしかしたら今年度いっぱいかもなんて言われ、頑張り始めたのに！と悔しく思ったのもつかの間
今はそれを願っている状態。
目標突進型の私。
結局この10年はこれといった目標が持てなかった。
目先のことをただただこなす日々。
復職を願った時に、旦那に「10年後の自分のビジョンは？」と問われた。
1年後すら描けなかった。とりあえずやってみる。そして考えたい。と思った。
結婚して家族が出来て、子供も出来て、母になったら、自分優先の考えができなくなった。
子供や家族が優先で自分のことは一番最後だ。
結局、去年は資格を取ろうと買った本を1ページも出来ないままに終わった。
自分のことは最後・・・これも言い訳なのだろう。
結局やる気がないのだ。
合気道も先週風邪を理由にサボってしまった。
カービングはとりあえず1年続けてこれたが、この先、極めるとこまでいけるのだろうか？
仕事に関する書籍も、買って気合いをいれるが、読破できていない。
趣味のことも、後回し気味で、気持ちだけで進まない。
家事も、こうしてPCしちゃってやってない。
週1の学校ボランティアも行っていない。
父からのメールにも返信していない。
再会したい友人に会いに行こうと計画しない。
はぁ～～～。
旦那は性格が酷い人になってしまったけど、
ちゃんと働いてはいるので、その日の生活に困っているわけではない。
雨風凌ぐ家もある。
義両親も、性格的に合わない人達だけど、意地悪はされてない。介護も最小限だ。
私は働いても働かなくても良い。
子供は元気だ。
これに満足しないで、どうして悪い方にばかり目が向いてしまうのだろう。
イイコトに注目して、日々を有意義に過ごしたい。
PCの前に貼りだしてある物の1枚。
≪The how of happiness≫
１．感謝の気持ちを持つ
２．楽観的なる
３．考えすぎない
４．人に親切にする
５．人付き合いを持つ
６．ストレス対処法を学ぶ
７．人を許す
８．今を生きる
９．人生を楽しむ
１０．目標を持つ
１１．精神性を高くもつ
１２．身体的・精神的に健康でいる
うーん、これできてるひとは、そもそも悩まないよなと思いつつも、うまくいってないものできてないものを確認するのはいいことなのかな。
これから10年後の私は、どんな風に生き、感じているんだろうか。
・・・・・・・・・・・
これを書き終えたら、生理が来てた。
PMSの症状のひとつなのかな？
＜小林製薬のHPより＞
月経前症候群（ＰＭＳ）
生理の3～10日ほど前から、イライラや怒りっぽくなる、うつ状態になる、乳房が痛い、頭痛、むくみ、眠気が強くなるなどの症状が現れる状態を「月経前症候群」と呼びます。エストロゲンとプロゲステロンの急激な変化などが原因ではないかと考えられています。
イライラしやすかったし、痛かったし、眠かったし、やる気も失せてたし、うつっぽかったし。
生理さえ来ちゃえば、2日間をすぎれば身も心もすっきりしてくるかしら？
命の母ホワイト・・・最近気になっているのよね。
飲んでみようかな？
一度ドラックストアで手に取ってはみたの。
前からPMSで悩んでるんだから、物は試しにだわよね。。。
ネガティブと言うか
後ろ向きというか
不平不満ばかりというか
こんなはずじゃなかったのにというか
こんなはずってのはこれまでの自分今の自分これからの自分への失望感というか
ま、とにかくよくあることだけど、ぐるぐるもやもや中である。
いつの頃からか、人生40年！と考えて、それまでにできるだけやりたいことをしておこうと考えていた。
でも出産というものもしちゃったので、人生40歳までにしちゃうと育児途中なので、もうちょい先延ばしの修正追加。
でもちょいって具体的には何年先なんだろう？
曖昧ってだめよね。
２９歳の時、あの時も暗かった。
結婚考えて彼氏と共に他県移り住み、就職して、いきなり同棲もなんだから腰掛で女子寮に入ったのに、
何をどう間違ったか結婚するはずの彼と別れ、ゴリラみたいな新しい彼を作り、愛に振り回され、敗れ、気が付いたら29歳。
女子寮の入寮期限は30歳になるその日まで。私の誕生日は4月。
追われる様に寮を出て、まさかのシングルライフ。
自分で自分への指輪を買って、はじめての一人での誕生日を迎えた。
もうすべてをあきらめてしまったというか
もうあんなに人を好きになることはないだろうし
世の中をみていると好きで結婚しても離婚したり、亭主元気で留守がいいになるみたいだし
だったら、生理的に受け付けない人ではなくて、ちゃんと働いていて、酒やたばこやギャンブルをしない、一般的な人であれば誰でも同じという極論に至り、
これまでは好きになった人としかお付き合いしたことなかったけど、とりあえず付き合ってみて好きになるってこともあるよ論を実践してみることにし
とりあえずクールにお付き合いで来そうな人が居たから付き合ってみたら、あっという間に結婚しちゃった。
というか、もう今すぐしなくちゃ、勢いでしなくちゃ、気持ちが変わって結婚なんてしないと思ったから、
周囲にとやかく言われるのも面倒だし、年貢を納めてしまえば面倒はない！的ななんだかおかしな思考になっていたので、ま、とにかくしてしまったのだ。
あれからそろそろ10年になろうとしている。
またお年頃を迎えたと言う訳だ。
やっぱ節目の年は、何かそういう考えをしたくなるのだろうか。
共稼ぎのつもりでお互いの職場の中間に家を建て、親の老後のことや子供の世話を期待して同居を決めた。
子供なんて結婚したらすぐできるかと思ったら、不妊治療することになった。
想像以上に痛かったけど、結果的には自然に子供を授かった。
と思ったら、タイに転勤になった。
私は仕事を辞めた。
日本に戻ったら仕事復帰するつもりで3年間タイで育児に励んだ。
旦那は仕事のストレスか、育児専念で相手にされなくなったストレスなのか、酷い人間に変化。
そして帰国して義両親との同居生活も再スタート。
復帰できると思っていた仕事、旦那の協力も義両親の理解も得られず、そして蔑まれながらの専業主婦生活。
とにかく旦那の酷い変化を少しでも直すべく方向に頑張ると決意。
そしてしばらくの後、縁あってパートタイムでのお仕事復帰。
と思ったら義母脳梗塞で入院。
軽いとはいえ、年末救急外来・・・たぶん薬の副作用のめまいを過度に心配しての受診…元旦救急車・・・結果的にはただの便秘だったけど、
そんなこんなで落ち着かない容体。なのに調子良いと張り切り過ぎてまた不調。プチ介護生活。私の時間は私以外のことでどんどん奪われる。
パートのお仕事も、パートなのに、抱える量は膨大。
自分の家族のことだけでも精一杯なのに、仕事でかかわる人たちのことも考えはじめ、手を付け始めちゃって、苦しくなってきてる。
1~2年の有期契約と言う話で決めたお仕事だけど、もしかしたら今年度いっぱいかもなんて言われ、頑張り始めたのに！と悔しく思ったのもつかの間
今はそれを願っている状態。
目標突進型の私。
結局この10年はこれといった目標が持てなかった。
目先のことをただただこなす日々。
復職を願った時に、旦那に「10年後の自分のビジョンは？」と問われた。
1年後すら描けなかった。とりあえずやってみる。そして考えたい。と思った。
結婚して家族が出来て、子供も出来て、母になったら、自分優先の考えができなくなった。
子供や家族が優先で自分のことは一番最後だ。
結局、去年は資格を取ろうと買った本を1ページも出来ないままに終わった。
自分のことは最後・・・これも言い訳なのだろう。
結局やる気がないのだ。
合気道も先週風邪を理由にサボってしまった。
カービングはとりあえず1年続けてこれたが、この先、極めるとこまでいけるのだろうか？
仕事に関する書籍も、買って気合いをいれるが、読破できていない。
趣味のことも、後回し気味で、気持ちだけで進まない。
家事も、こうしてPCしちゃってやってない。
週1の学校ボランティアも行っていない。
父からのメールにも返信していない。
再会したい友人に会いに行こうと計画しない。
はぁ～～～。
旦那は性格が酷い人になってしまったけど、
ちゃんと働いてはいるので、その日の生活に困っているわけではない。
雨風凌ぐ家もある。
義両親も、性格的に合わない人達だけど、意地悪はされてない。介護も最小限だ。
私は働いても働かなくても良い。
子供は元気だ。
これに満足しないで、どうして悪い方にばかり目が向いてしまうのだろう。
イイコトに注目して、日々を有意義に過ごしたい。
PCの前に貼りだしてある物の1枚。
≪The how of happiness≫
１．感謝の気持ちを持つ
２．楽観的なる
３．考えすぎない
４．人に親切にする
５．人付き合いを持つ
６．ストレス対処法を学ぶ
７．人を許す
８．今を生きる
９．人生を楽しむ
１０．目標を持つ
１１．精神性を高くもつ
１２．身体的・精神的に健康でいる
うーん、これできてるひとは、そもそも悩まないよなと思いつつも、うまくいってないものできてないものを確認するのはいいことなのかな。
これから10年後の私は、どんな風に生き、感じているんだろうか。
・・・・・・・・・・・
これを書き終えたら、生理が来てた。
PMSの症状のひとつなのかな？
＜小林製薬のHPより＞
月経前症候群（ＰＭＳ）
生理の3～10日ほど前から、イライラや怒りっぽくなる、うつ状態になる、乳房が痛い、頭痛、むくみ、眠気が強くなるなどの症状が現れる状態を「月経前症候群」と呼びます。エストロゲンとプロゲステロンの急激な変化などが原因ではないかと考えられています。
イライラしやすかったし、痛かったし、眠かったし、やる気も失せてたし、うつっぽかったし。
生理さえ来ちゃえば、2日間をすぎれば身も心もすっきりしてくるかしら？
命の母ホワイト・・・最近気になっているのよね。
飲んでみようかな？
一度ドラックストアで手に取ってはみたの。
前からPMSで悩んでるんだから、物は試しにだわよね。。。