「いじめられない力」河相我聞

自分が嫌な目にあったら、
正直腹が立つし、罵詈雑言あびせかけたくなるし、やり返したくなっちゃうけど、
どんな時も、
お互いに責め立てたり、怒鳴ったりしないで、
お互いが、みんなが嬉しくなるには、幸せになるには、どうしたらいいのかを
協力して考えたい。

嫌なこと、理不尽なこと
理不尽の「理」は、誰の「理」か？
俺（自分）の「理」だ。
世界標準じゃない。

腹立たしいことも、
法律的に「間違っている」ことも、
道徳的に「正しい」ことも、
どうあるべきなのか、どうあることが良いのか、どうあることが理想なのか、
絶対的な答えがないならば、
みんなが嬉しいところを目指せばいいじゃないか。

相手も幸せになるべき人間なんだって考えたら、嫌な目にあった自分の気持ちがちょっと軽くなる。
自分のことばっか考えてると「損した」気分になっちゃう。
俺は損した、あいつは得した、とか、考えてたらしんどい。
世界全部が嬉しくなることを目指すならばみんな立ってるところは同じだ。
誰かだけが楽しい訳でも、誰かだけが嫌なわけでもない。

イメージできれば願いはかなう？イメージするのも怖い？

「イメージできれば実現する」
「夢を書き出して毎日眺めていれば実現する」

最近、こんなのよく読みますよね。

僕も、実現したらいいと思うこと、いっぱりあります。
でも、それが、難しかったり、恥ずかしかったり、怖かったり。。。すると
イメージするのもためらってしまいます。

イメージする＝本気でそれを目指す
本気で目指すことが怖いんでしょう、やりたくないんでしょう。

でも、逆に、イメージするだけで、困難や恐怖を乗り越えて本気で目指さなければいけなくなる、というか、
本気で目指すことができるようになるならば、イメージしてみればいいじゃないか。

どうせなにもしないで、夢も描かない、目標設定もしないままで、
それが、実現しないならば、
夢を描くだけ、目標たてるだけでも立てればいいんだ。
駄目で元々だと思って、気軽に目指すのもあり。
（なんて気持ちじゃ生半可な気もするが）


実現する見込みがない、挑戦するのが怖い、
だからって、理想のイメージを描くことすらしないなんて、
もったいないにもほどがある！！！

それに、「深層心理では、現実と妄想の区別はない」とか良く言われるけど
イメージする時点ですでに、挑戦しているのと同じなのかも。
つまり、イメージできれば、挑戦する勇気もわいてくるかも！？

とにかく、
本気で欲しがることから初めよう！！！
理想のイメージを描くことから初めよう！！！

理想を描くだけならただだよ。ロハロハ

てなわけで、みんなで夢見ようぜー

♫世界平和、みんな幸せ、みんな笑顔
♫みんなで、キャンプファイヤー、酒を飲みかわすのさー
♫キリストもマホメットも仏陀もシヴァもアマテラスも。。。。。みんなみんなだ

ほんとに大切なものを間違えないように～「おかあさん、せんべたべよーよー」の巻

久しぶりに、己のダメダメぶりの暴露です（だまってても、漏れてるかもしんないけど^^）

自分の本当の欲望は何なのか
自分が本当に嫌がっていることは何なのか
ときどき、社会的な、常識的な、教科書的な価値観で言い訳して、自分に嘘をついてます。。。
自分の思い通りに行動することを恐れてばかりです。



■今日のできごと
今日から、気仙沼にボランティアに行くために一週間ほど家を空ける予定だったんだけど、
朝起きたら、母親が風邪を引いて寝込んでました。

俺は、最初、いっぱい、自分へのいい訳、
「母親の近くにいる」を選択しない「まっとうな」理由
予定を変更しないでこのまま出発する「まっとうな」理由を見つけ出そうと考えていました。
「父親が家にいるのだから大丈夫だ」だの
「ずっと母親の近くにいるわけにもいかない」だの
「俺には俺でやることがある」だの
「外で活動するほうが有益だ」だの
「どうせ、家にいても俺はだらだらしちゃう」だの（最低だね。。。まっとうな言い訳ですらない。。。）
なんとか、予定を変更しない方向に持って行こうとしてました。

でも、本当に俺が嫌だったことは、実は、
「関係者（気仙沼で待ってくれてるひと、東京でスケジュールを調整してくれた人、）に
　予定の変更をお願いすること」だったんです

こんな簡単なコミュニケーションを取ることをさえ、いちいち、ためらってしまうんです。

嫌なのは、「誰かが俺のために何かをやってくれる」ことではありません。
それは、単純に、凄い嬉しいこと、ありがたいこと。

嫌なのは、「誰かにお願いごとをして、相手がそれを面倒に思うこと」ですらありません。
ごめんなさい、こんな風に考えてしまって。相手に失礼です。。。

本当に嫌なのは
「誰かにお願いごとをして、相手がそれを面倒に思って、俺のことをうっとうしく思うこと」です。
最低です。
自分のことばっか考えてるんです、俺。



■イノベーション（革命）
結局、母親の近くにいることを最優先にしました。
行動する前に、ごちゃごちゃ考える必要はないのです。
感情、感覚、本能を大切に生きて行きたい。
相手になったつもりでちょっと想像してみればいいだけだ
それが、俺が一番大切にしたいことだ。
他人の悲しみを他人の悲しみのままにして、知らんぷりして（あるいは本当に知らないままで）、
目に見えない小さい虫を踏みつぶすみたいに生きて行きたくないし

風邪でしんどい思いをしてるときに、どっかに行ってしまう息子なんて母に悲しすぎる。
マザコンだろうが何だろうが。


■回想～いまふと思い出したこと
「おかあさん、せんべ食べよ。せんべ食べよーよー」
俺が、小さい小さい子供の時に母親にお願いしてる姿です。
カセットテープで残ってた。。。
そんなこと言われたら泣きます、抱きしめます。

俺は、母親が
「カブトムシ狩りのイベントに行こうか」と誘った時に、
「それいくら？ 高いから行かないでいいよ。」って、断るような子供でした^^
そんなこと言われたら泣きます。

（いまでも、ケチだもんね、俺。）



■編集後記
大げさ（笑）
マザコンかどうか、ってよりも、ただの薄情者じゃないか。。。
損得ばかり考えてる。。。

てそんな言葉で締めたくない（汗）
だから
損得やめて、感情大事にしようって

「ツレがうつになりまして。」暗闇の中を掘り続けるモグラたち

暗闇い土の中を、モグラはずっと一人で掘り続けている。
そして稀に嫁さんとか夫とか友達に巡り合ったりする。
それって凄いよね

私もずっと暗闇の中を独りで掘り続けてたんだ、
そしたら、二人(アキラとシュージ)に出会ったんだよね。

またこんな風に誰かに出会うのかな。。。

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っていうのは、「野ブタ。をプロデュース」ってテレビドラマのワンシーン。
じーんと来た、一番好きなとこかも。

っていうのを思い出した。
「ツレがうつになりまして。」の中の、
「病みは闇である」という”ツレ”さんの言葉を読んで。


うつ病になった夫と妻（作者）の生活がキュートでラブリーに描かれています。
作者はうつ病を「宇宙風邪」なんてお茶目に呼んでみたり（症状がお茶目で不思議だから宇宙風邪）、
ちょっとしたことで泣き出したりパニックになる夫をキュートに描いたり、
また、外に出かけられず家の中で「ボクは役立たずなんだ～」って落ち込んでしまう夫を
「大丈夫、大丈夫。あなたは私の役に立ってるよ」って優しく言ったり、
「誰かが家の中にいるって、返事をしてくれるひとがいるって、いいなぁ～」ってつぶやいたり。

とにかくいろんなことが可愛いです。
あったかい気持ちでいっぱいです。
ありがとうです。

「未来は白紙だ」カイジ 賭博堕天録 ６

「未来は白紙だ
　運命を真っ黒に染める悪魔なんて存在しない
　未来は僕の心が創るんだ」