一昨日までは真夏だったのに、いきなり秋になった。
突然すぎて、風情もなにもあったもんじゃない。
今年の天気は本当に変だ。
折りしも、沖縄近くでぐるっと一回転した台風が北上中。（←台風が南下するなんて！）
これ以上、紀伊半島に雨が降りませんように…。
最近、モヤモヤしている。
これといって生活に大きな変化はない。
小さなトラブルはいくつも抱えているが、そんなのはいつものこと。
なんで、こんなに気が晴れないのか。
空模様と同じく、なんの脈絡もなく、
今朝、新聞を読んでいる時、本当に突然、…気がついた。
私は寂しいんだ。
どうして寂しいのかは、よく分からないが、
なんとなく置き去りにされたような…、
霧の中で一人ぼっち、何も見えないような…、そんな感じ。
曲がりなりにも心理学を学んでいるので、
こういう意味不明の感情に捉われても、さほど慌てない。
無視も否定もしない。
ああ、寂しいんだな…と受け入れる。
…そして、寂しいという感情を、ちゃんと味わう。
つまり他のことに意識を向けて、寂しさを紛らわすようなことはしなくていい。
これまで私の中のセンサーは錆び付いていて、
喜怒哀楽をきちんと感じていなかった。
多分…10代の頃からずっと…。
傷つかないように、痛みを感じないように、
自分を守るため、内在智をわざわざ鈍化させ、リアルな感情を封印していた。
だから人生、楽しくない。
なんでもオブラートに包んだようにしているから、
レースのカーテン越しに眺めているようなものだから、
生きている実感が乏しい。
人の意向ばかりを気にして、自分の声には耳を傾けてこなかった。
私の気持ち。
何が好きで、何が欲しくて、何をしたくて、誰に会いたくて、
何を食べたくて、どこに行きたくて、どんな物に触れたくて、
どんな未来を望んでいるのか…。
私にとって、何が要で、何が快で、何が適なのか。
そう、他の誰でもない、世界にたった一人のこの私にとって。
今日は誰にも会わずにいよう。
そしてお掃除ではなく、断捨離をしよう。
モノと向き合うことで、自分の気持ちとも向き合うことができるから。
本当は見たくないけれど、気づいちゃったんだから仕方ない。
寂しい気持ちというもの、逃げずにしっかり味わってみよう。
でも、こんな瞳に見つめられてたら、あんまり寂しくないなぁ…。
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