執着

年末からずっと気になっていたことがある。

差障りがあるので具体的には書けないが、精神的にとても重かった。


どうしてこういうことになるのか…、

私が悪いのか、私が至らないからか、

相手の本心はどこにあるのか、

私はこの状況を受け入れられるのか、

私はこれで納得できるのか、

これからどうしたらいいのか、

…悶々と考えていた。


自分の想いが伝わらない。

すなわち、自分が否定されたようで、

そしてそれが全人格の否定につながるようで、とても哀しかった。


だけど答えは外ではなく、自分の中にある。


…そう分かっていたから、

ダダ漏れ状態でほとんど枯渇したエネルギーをかき集め、

細々と断捨離に励んだ。


モノと向き合うことで、自分に向き合うため。

様々なことに埋もれて見えなくなった、自分の本心を掘り出すため。


エネルギーが乏しいので、すぐ疲れる。

ちょっとやったら、すぐ休憩したくなるし、

集中できず、やたらと気が散る。


でもこれさえも、私の心が作り出した障壁なのだろう。

本当は見たくない、知りたくない、気づきたくない、向き合いたくないから。





私が目をそらせていた、本当の気持ち、


…それは執着だった。



絶対に手放したくないモノがあった。

それは目に見えないモノだけれど、

とても好きで、とても大切。

これまで大事に大事に愛でてきた。

これからもそうしていくつもりだった。



だけど絶対に手を離さない…と思うことで、

私は不自由になり、どんどん苦しくなった。



断捨離をして、どんどん苦しくなるなんて、あり得ない！


なにかが間違っている。


ボタンの掛け違え…。


はき違えた自分軸。



気づかないふりをするのは、もう限界なんだ…と悟った。



私が目を背けていると、

不思議なくらい、次々と何かが起こって、

否が応でも、そこにちゃんと向き合えと、迫られる。


避けて通ることはできない…らしい。




私の大切なモノ、手放すことにした。

さよならするには、辛すぎるモノだけれど、

考えただけで、胸がきゅ～～～っと締めつけられるけど、

しがみついていても、誰も幸せになれない。




たくさんの幸せと喜びをありがとう。

この手を離したら、その後どうなるのか予想もつかない。

だけど信じて期待せず、

すべてがサラサラと流れ出すことを信じて・・・、let it go.




…………さようなら。



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