ご冥福をお祈りいたします。

今日は町内でお世話になった方のお通夜でした。

母は、

「お話ししたことはあるけど…まぁ行きたいなら行っておいで」

みたいな感じだったのですが、私はつい先月お餅つき大会で手返しを教えていただいたので、どうしても行きたくて…。

それに、その時にいた同級生に、その方の訃報を伝えたら

「お通夜行くでしょ！」

と言われたので、行ってきました。

やっぱり実感はなかったけど、焼香のときに遺影を見て、

「本当に亡くなったんだな…」

と思ったら、涙が止まらなくなってしまいました。

最近まで元気にお話ししていたから、なおさら…。

下を向くと鼻水が垂れてしまうくらい泣きました。

色々お別れがあったのに、泣くのを我慢してて、そのぶんも泣いちゃったのかな…。

目がウルウルしてきて、我慢してたんだけど、一回流れ出したらもう止まらない止まらない。

もう会えないんだ、っていう事実が重かった。

一生会えないんだ、って…。

はっきり言って、相手が私のことを認識してくれているかは非常に微妙笑

それくらいの関わり。

でも、私にとっては大切な時間だった。

来年もお餅つき大会で会えると思ってた。

すごく辛い…。

焼香の後に、お通夜に来ていた町内の方々とお話しする機会があって、やっぱりそこにはお餅つき大会に来てた人も多かった。

「若い人好きだったから、喜んでると思うよ〜」

って言ってくれた人がいて、またボロ泣き。

なんで高校生がいるの？って言わずに、優しく声をかけてくれて嬉しかった。


死ぬってこういうことなんだ。

「死は悲しみしか残さない」

って担任の先生は言ってた。

そこまでではないと思うけど、やっぱり辛いもの。

自分からこんな状況にするなんてことがなくてよかった。


…学んでばっかりだったな。

私は何かできていただろうか？

今日が初めて自分だけで行ったお通夜だから、不慣れなことばっかりだった。

でも、お通夜に行く、っていうのが私なりの恩返しだと思ったんだよね。

たくさんのことを教えてくれてありがとうございました。

安らかにお眠りください。

出会いにありがとう😊

まだ明日がある。

ずっとそう思ってた。

でもそうか…もう会えないのか。

保健室のドアを開ければいつもいた先生に。

教室に入ればいたクラスメイトに。

今まで当たり前だったその存在が…。

なくなるんだね。

はっきり言って、修了式、離任式が終わっても講習があるから、クラスメイトたちにも、先生にも会えた。

今日だって、最後の最後まで実感できなかった。

実感できたのは…今。

ちなみに今は電車に乗っているところ。

危うく泣きそうになったよ〜危ないなぁ。

しかも聴いてる音楽が栄光の架橋だなんてなんていうタイミング…。

今日は用事があったから、早めに帰りたくて。

みんなと教室で乾杯してそのまま帰ってきちゃったのね。

そしたら、普段挨拶程度の友達に、

「1年間お世話になりました」

って言われて。

最後だから声かけてくれたんだなぁ…なんて思ったらジーンときてしまいました。

当たり前が当たり前じゃなくなる瞬間に、人は悲しさ、寂しさを感じるのかな…。

最近の私は、悲しいことをブロックしてる気がする。

だから感情がずれるんだよね。

今悲しさ感じたもん。

先生が、

「どうしてこんなに涙って枯れないんだろ〜今日も泣いちゃった〜」

っていってて。

あぁ泣きたい、なんて思ってしまった。

まぁこれから泣かざるを得ないんだろうけど。

大好きだった人との別れは辛いなぁ。

でも、再会するためにはまず生きてなきゃいけないよね。

頑張って生きていよう！

相手も、離れた場所で頑張ってるはず。

そしていつかまた会いたい。

個人的に、写真に写ってる自分の笑顔ってどうもぎこちないのね。

でも、みんな私の笑顔が好き〜！って言ってくれる。

その笑顔を絶やさないように。

人間らしい感情が出せるように。

もっともっと自分のことを好きになりたいと思います。

たくさんのことを気づかせてくれたこの出会い。

本当にありがとう。