お骨になったジャック

昨日、火葬してきました。

ジャックの目は開いていて、体も午後になっても温かさが残っていて

身体が硬くもならず柔らかいまま、寝姿は普段と変わらなくて・・・・生きてるんじゃないか

と何度も心音を確認したり、起きてとよんでみたりしたほどです。

目も閉じれず、私をいつも目で追っていた時とおんなじままでした。

私が「ただいま」って家に帰ると、娘がそばにいても、私を目で追う子でした。

「ジャックはお母さんだけが頼りなんだよね」

と聞くたびに、いつも一緒に居てあげられたらいいのに・・・ごめんね・・の日々でした。

お骨を拾うとき、骨がもろくて拾うと壊れそうなものばかりでした

それに驚いたのはかなりの骨が骨粗鬆症だったこと

薄茶いろのカケラがたくさんで、係りの方がこんなに多いのは初めてですと言ってました。

全ての骨がもろかったですね・・・

治療方が他にあったのではないかとか、毎日通院していれば良かったのではとか、輸血もあり

じゃなかったか、酸素ボンベを買ってあげてれば苦しくなかったのにとか

安らかな最後を迎えさせてあげられなかったことに、後悔が残ります。

物言えぬ動物は、飼い主の判断がすべて決めてしまうから。


ジャックが去った家の中は、広く感じてしまってね・・・余計に存在の大きさを実感してます。

時間の自由さはもらえましたが、心にはポッカリ大きな穴が開いたみたいです。

あのかすれた声でワンと呼ばれたような気がする、そんな一日を過ごしています。

これから一人で留守番をすることになるチョコは、私が出かける準備をしていると不安そうに見えます。

ジャックの残してくれたこどもだもの、病気させずに長生きさせるからね。

ジャック永眠

今朝、午前３時　

ジャックが亡くなりました

用があるとかすれた声でワンと呼んでいました

水なのか、寝返りをしてほしいのかとか・・・・

昨日からは頻繁に吠えて、お腹で息をしていたし

つらそうで

こんなに苦しむのなら、安楽死を選ぶ方が、この子のためかもしれないと

３か月間やれることはやってきたから、心の準備は徐々にしてきたつもりでした・・・

でも、いざ死が目の前に迫っているのを実感すると、その時を迎えるのが怖くなって・・・

覚悟が揺らいで

もう力が入らなくなって、くねくねする体を抱っこしながら泣いて泣いて

ジャックはね、しょうこが小学１年生の時にクリスマスプレゼントととして、うちに来たんだよ

あちこち車で連れて歩いたね

車酔いをする子で初めて閖上の海に行ったとき、新車の後部座席で吐いたよね

お父さんのいる秋田にも何度も行ったね

青森にも岩手も私たちが行くときはいつも一緒だった。

息子たち４匹を作って、チョコがうちに来て２匹との散歩の日々は楽しかったよ

あれから１４年、昨年秋からおしっこが出なくなることが続き、病院に行って抜いてもらってた。

今年になって大量の水を吐き戻すようになって、診断の結果は腎不全

それもかなり悪く、２５％しか機能していないって

春までももたないかも、覚悟してくださいとは宣告されながらも

一日おきに点滴と注射に通う日々でした。

一時数値が改善された時もあって、喜んだんだけど、次第に立つのがやっとで、一歩が踏み出せず

その場にスローモーションのように倒れてた・・・・


娘と二人で協力し合いながら看病してきたけど、明日就職面接を控えている娘を２階で寝るようにすすめ

腕枕をしながら寝て、何度も吠えるジャックに、私もウトウト寝てしまい、パジャマの濡れで気づき

あんなに出なくて苦しんでたのに、大量のおしっこが出ていて、おしっこシートからあふれ

お布団まで濡れていたので、取り換えて体を拭いたりして、私もシャワーでサッと流してもどり

別のお布団に体を動かした時、息をしていないのに気付いたのです。

いつ息を引き取ったのか・・・最後は腕の中で終わらせてあげたかった・・・・

申し訳なくてごめんねと今までありがとうを繰り返すだけ

まぶたを閉じてあげたいけど、しっかり開いていて無理みたい・・・生きてるみたいだね

お布団をかけてるから、体は暖かいけど、硬くなってきた

体重も半分に減ってしまうほど、つらい闘病生活だったね


ついにお別れの日がやってきてしまった

ジャック今まで本当にありがとう

病気にさせてしまって本当にごめんね