アメリカンブルーの季節になりました。
今年もこの花の苗だけは・・買ってしまいました。
いよいよ、梅雨も明けて・・と思いきや～今日は曇り空で時々小雨もパラパラと。
洗濯物の山は、居間の壁を覆い尽くして・・なんともはやです。
母の麻痺側は、ふやけてしまうんじゃないかと思うくらいシットリとしており・・それなのに「寒い」って言うもんだから、室温調整が大変です。
寒ければ、着込めばよいのですが・・真夏にそうもいかなし。
ここのところの猛暑に、足の付け根や脇の下・・汗疹かなぁ～赤くなって、痒いんだそうです。
汗腺を塞ぐと良くないって、ベビーパウダーは止めたほうが良いと言われてる昨今ですが、どうなんだろ・・探してみようかなぁ。
夜中の総着替え、あと数ヶ月は続くんだろうなぁ・・雨さえ降らなきゃいいことだけど。
最近少しだけ早く布団に入っている私ですが、寝ぼけて何度もナースコールを押す母に・・やっぱり寝不足の日々です。
トイレコール以外でも、この頃やたらとボタンを押す母にちょっと辟易。
もしかしたら、眠剤と安定剤の副作用が出てきたのかなぁ～とも思ったりしています。
そういえば、テレビで言っていましたが、７０歳以上になると一日に6時間以上は寝れないそうで・・そう考えると両親は・・しっかり寝足りてるんだろうな。
私は全然寝足りてないです。それもこれも若いから。若いって大変。ナンテ。
ま、仕方ないですね。
相変わらずの大腿骨は完全にくっついてはいないものの、大分良くはなっているようですし、踝のヒビも痛みがなければ気にしなくても大丈夫そうです。
今日も訪問リハビリ、頑張ってました。
只、先生の持ち上げる力を・・自分で出来たと勘違いして、自分でやろうとするのだけは・・実はとっても困りものです。
さて・・・明日から、今月二回目の母ショートです。
（今月は長女の、高校最後の吹奏楽部のコンクールがあるので、もう一回一泊でショートの予約を入れてあります。）
数日前から、お決まりの母の落ち込み・・仕方ないじゃない・・と思いつつも、なんだかなぁ～。
ここのところ、母の記憶は途切れ気味で、ショートスティはわかっているのに、初めて泊まる・・って思ったり、どこへ泊まるのかわからなくなったりしています。
わかってるんだけど・・忘れたいんでしょうか。
そこにいる介護士さんの名前は、しっかりわかっているのにね。
誰だって、忘れたいことは忘れちゃったりするけど・・記憶のすり替えみたいなことも起こっているようで、本当に対応に悩みます。
認知症ではあるけれど・・少しづつイロンナことがわからなくなっていくわけでもなく・・つまりは認知障害なのでしょうけれど、うやむやにして後で思い出された時が本当に困ります。
認知症の患者さんへの対応・・例えば「否定しない・話を換える」をしたほうが、母の穏やかな生活に繋がるのかと思いますが・・脳外科の医師に言わせると「脳に障害を持った人への対応は、永遠の課題」だそうで、人によって・・臨機応変にするしかない」んだそうです。
母にとって、現実の辛いことがアリアリと・・記憶から除外されているような気もします。
いろんなこと、わかっているんだけど・・。
少しづつ・・少しづつ・・溜息と共に、母の記憶は吐き出されてしまうんでしょうか。
混乱して、母自身も不安になるわけです。
それでも、私は娘として・・わかってもらおうと「本当のこと」を言います。
何度も何度も聞く母に、何度も何度も答えます。
それから、時には親子喧嘩になって・・ブチ切れた母は「そんなに邪魔なら私を殺せ」と言います。
私？邪魔にしているつもりはないし・・答えはいつも同じ。
「冗談じゃないわ。母親殺しで刑務所になんて行きたくないし、娘二人を犯罪者の子供にはしないから。祖母として、そんな足かせを孫に履かせたいの？」って言ってます。
先日、お母さんを介護されてるジャズ歌手の綾戸智恵さんも、同じことを言ってました。
死にたくなるって気持ち・・わからなくもないですが、それだけは絶対に駄目。
実は、昨日もう一人「死にたくなっちゃうときがあるの」って電話をよこした友がいました。
ディに行ってくれてる母だったので、お昼寝タイムの最中でしたが、携帯電話の珍しい着信音（着信音で大体誰からの電話かわかるようにしてあります）に出てみれば・・沈んだ声の高校時代の同級生でした。
更年期障害が、かなり彼女を苦しめているようです。
当然、病院へは行ってはいるようですが。
彼女に比べたら・・私の更年期症状は軽い方なのか・・と思うほどに。
当たり前だけど、生きてる以上・・いろんなことがあるわけで。
孤独に苦しみ、体調の悪さに苦しみ、這い出せないことに自己嫌悪になる・・・それ、もしかしたら・・誰しもが持ってるものですよね。
説教なんて、出来ません。
それこそ・・頑張れとも言えないし。
そう思いながら、かれこれ一時間。
「私、そっちまで行こうか？」って言ってみたけど「散らかってる部屋だし・・」って。
「じゃー、家においで～」って言っても「頭が痛くて起き上がれない・・」って。
「こうなったら、罪悪感なんて持たないで、開き直ってノンビリしちゃえ！」って言っても「なんだか孤独で・・死にたくなってきちゃう」って。
こんなに毎日バタバタして、寝れない～～ってブチキレている私のことさえ「羨ましい」って言う彼女。
孤独感・・そういえば、私もあったなぁ。
ううん・・今だって、潰されちゃいそうになる時もあるけど・・案外としぶといもんだよ。
きっと、答えは自分の中にしかなくて、自分にしか見つけられないんだよね。
違うかなぁ～。
「死にたくなったら、日々両親の介護をして、一人で頑張ってる私がココにいることを思い出して電話しろ～～」って、それでどうってことはないかもしれないけれど・・そう言って電話を切った私なのでした。
黙々と、頑張ってる人が沢山いること・・口にはしないけど、彼女もそんなことは十分にわかってることだと思うし・・なんとかトンネルの出口をみつけて欲しいな。
いつも頑張ってるスーさんから送ってもらったクレオメの種、こんな大きくなって・・もうすぐ花が咲きますよ～～。
しっかし・・あんな小さな種のどこに、こんな葉っぱや花が隠されているんだろう・・不思議だぁ。
何色が咲くんだろ。楽しみ～～。
今年の風船蔓は、とっても小ぶりで・・朝顔もあまり伸びません。
小さな花は沢山付いたけど・・風船はまだ。
月曜日、晴れるといいなぁ～と思いつつ・・では、また
