なかなか治らん心の病

　　　　　　　　　昨夜、又過食症がでてきた。
　　　　　　　　なぜか分からないけど、18歳ぐらいからある
　　　　　　　　精神疾患のひとつ。

　　　　　　　　治っていないのだ・・・・
　　　　　　　　食べながら悲しくなった。
　　　　　　　　
　　　　　　　　きっかけは何となくしんどかったので
　　　　　　　　【梅酒】を少し飲んだ・・・。
　　　　　　　　以外と強めだったのを薄めずチビチビと飲んでいたのだが
　　　　　　　　夕食を食べていなかったものだから
　　　　　　　　急に酔いが廻ってきたみたいで、
　　　　　　　　（お酒にはめっぽう弱い人）
　　　　　　　　何か食べたくなり、そこから狂いだしてしまった。

　　　　　　　　してはいけないことをした罪の意識におっかぶさるように
　　　　　　　　「ま～いいか～」の緩みが入り
　　　　　　　　食べに食べて・・・・・。

　　　　　　　　なんでこんなことしてるんだろうか、
　　　　　　　　若い娘なら分かるけど、あんた、今いくつなのよ！！

　　　　　　　　自分で自分を責め続け・・・・・。

　　　　　　　　今日は早天礼拝をやめて、水曜礼拝に行くつもりだったが
　　　　　　　　やはり早天礼拝に行かなければならないという気がして
　　　　　　　　フラフラしていたけど早天礼拝に行った。

　　　　　　　　そこで聞いた【レビ記】のメッセージ。
　　　　　　　　泣けた。

　　　　　　　　私の心の中にはまだまだドロドロとしたヘドロが溜まっている。
　　　　　　　　イエス様への信仰を持って14年・・・・
　　　　　　　　分かっていながら、頭で理解しながらも霊と心が今だ悶え続けている。

　　　　　　　　誰かに言われた事がある「暇すぎるんよ、幸せなんよ」
　　　　　　　　確かにそうかもしれないけど、その言葉に傷つく。
　　　　　　　　一生懸命に働かなくてはいけない人からみたら
　　　　　　　　「暇」自体が「罪」と重なってどうしたらいいのか分からなくなる。

　　　　　　　　「いつまでですか？」なんて神様に聞く資格さえ私には無いように思われる。

　　　　　　　　賛美して祈り、自分に死に、プライドを捨て自尊心は大切に・・・。
　　　　　　　　私には難しすぎる・・・わけわからへん。

　　　　　　　　デモ牧師先生を通して主は言われた。
　　　　　　　　「罪と戦い続けてゆくのが、本当のクリスチャン」だと・・・・。