ゆっくりします！

帰宅しました
朝早く実家の掃除。今日の夕食の支度をしてから高速飛ばして帰ってきました

運転は嫌いじゃないけど、こう続くと疲れます。。。
トラック運転手じゃないんだから・・・
しかも女そしていいおばさんですよ。

SAで一人でラーメン食べてる女５５歳、いないでしょ。
ラーメンは食べないですけどね。半分でいらなくなっちゃうし。
あまりにも悲しすぎる

気が付けば朝から何も食べてなかった！
実家の食事の支度はしたけど、食べてない。バックにあったチョコを少し食べただけ。

国道は工事中で渋滞。
今日は静岡ICから東名で来ました。
富士川SAでお昼。
いつも一人。
みんな行楽なんでしょうね・・。いいなぁ。
今日は家族連れ多し。

すごくお腹空いたので
パスタにしました。ひとりおばさんはいません・・。

富士山の雪は山頂付近に少し。
まだまだ冬の富士山じゃないです。

ここからの富士山と富士川。
いい景色です。

相棒テラスになっていましたよ。
グッズも売っていました。
いつも再放送の相棒を観てます。
観始めると面白くて、楽しみにしています

狭いけど平和。。。
むーちゃんがお迎えしてくれた。
ごほうびにベランダに出してあげた。猫草をおいしそうに食べていました。
癒されるーーーー

とりあえず、少しの間は平和。

静岡はみかんが激安！！
どこの産直でも安い。
たくさん入っているし、里いもも大きなものが７個で１８０円。
玉ねぎ、８個１２０円。小さいけど十分。
トマト、ゴールデンキウイ、めちゃ安！
煮物と山菜おこわ、大根の甘酢漬け・・おさんこち(静岡の細長いあんこが入った餅)
買いすぎた。

母も安定していて、施設の皆さんが驚くほど。
でも、いつでも携帯は気にしています。

あーーー疲れた。
疲れ果てた。

父の手術まで、ゆっくりしよう。
全部一度にやろうとすると身が持たない。
今は兄の事は、後回し。
進めては行きますが、少しずつ、一歩ずつ。
緊急な事態ではないので。

心配は尽きない。
でも今夜はゆっくり寝よう。
何も作らない。
何もしない。

ただ猫と一緒に寝る。

父。

父の心筋梗塞の検査に付き添いました。
今日は詳しく検査をしたので時間もお金もかかりました。

結果、入院～カテーテル処置をすることになりました。
血管のところどころに細くなってる箇所があり
前回と同じようにカテーテル処置をします。
高齢で体力がなかったり、他の病気が悪化していたりすると
処置はできないそうです。
父は病気のデパートですが、
入院することになりました。

主治医は、元気そうなのでやりましょう…と言ってましたが、それは違います。
でも、体力的には大丈夫そうなので、決断しました。

どこかで苦しくなって倒れたら困りますから。

一旦帰宅して入院の時にまた帰省。しばらく滞在する予定。

書類に記入し、入院の準備をして、すぐに入院できるように
しました。
足りないものは明日揃えます。

検査で一日中父と一緒。
気まずい。
確執あり、訳ありの父娘ですから。
待合いで、急に「二階に置いてあった額に入った古銭が２つなくなった、お前が二階を片付けた後無い」と、また怒られる。

ついに出たか!?
認知症の『モノトラレ症状』
私を泥棒扱い。
もちろん、私は何もしていません。
そんなもの、興味ないし、片付けもしてないし、見てもいません。
ひどい話。犯人扱い。
みんながなんでも鑑定団に出せと言うくらいのものだ！と、怒ってる。
そんなわけない。
で、帰宅後、押し入れを見たら見事にありました。
そら見ろ！
しらばっくれてますよ。
押し入れも何度も見た！と言い張って、まだ自分の非を認めない。
結局、私が隠した…で終わりました。

昨日は、去年買ったジャンバーがない、財布がない、免許証がない…の騒ぎ。
財布と免許証は、バス旅行で落としたと思われます。
ジャンバーは5着ほど出てきました。
これも、何度もここを見た！
…の一点張り。

もう精神的にクタクタ。
おまけに兄は風呂に入らないと言ってきかない。
その上、腹腔鏡手術のミスのニュースが…。
夕刊の記事を私に読めと何度もうるさい。
そんなこと、私に言ったって困るわ！
父さんがこうなったらどうする気だ…って言われても
手術は運を天に任せるしかないじゃん。
医者を信じるしかないじゃん。

もう私を困らせないで！！
二人とも(怒)

兄はこだわりがひどい。
父は頑固。

私の手には負えない。
つらくて母のお世話になってる施設の相談員を訪ねた。

変わらず、しばらく様子見。
ですが、相談したことで少し軽くなる。
叔父も具合が悪く、誰にも協力を求められない。
ひとりで抱えるしかないのだから。
私は遠距離介護するしかない理由があるので、頑張るしかない。

ひとつ言えるのは、栃木からではとても往復出来なかったとゆうこと。

無理です。
父は栃木に戻れと、何度も言います。
じゃ、誰が三人の面倒を見るの？
私が動くしかないじゃん。
おかしな事を言いますよ。

責めるくせに、怒るくせに
結局、母のことも兄のことも
自分の事も全部私任せじゃない。

もうクタクタ。
もうやだ。
投げ出したい。
外国へ逃げたい。

そんな心境です。
毎日眠れない。

私は子宮筋腫があり、二年前ピンポン玉くらいでした。
この２、３年、母の介護、夫の死、兄のこと、父の入院、母の入所、そして入院、
夫の亡き後の手続き、片付け、
家、土地の件で
何もできなくて今まできました。
今年度中には、健診を受けるつもりでした。

特に子宮筋腫がどうなってるのか…。
父が退院して落ち着いたら直ぐにでも健診に行かなくては。
またいつどうなるかわからないから。
今は予定が立てられない。

父の退院後の安定を祈るばかり。

持病の薬を忘れてしまい、
ストレスもあり、血糖値がすこいことになっていると思う。

とにかく明日は食事の支度をして早々に帰ろう。

なんでこうなるのかね、私の人生。
唯一話せる叔父、叔母に話だけ聞いてもらった。

お前がかわいそうで仕方ない。
何もできないが兄貴（父）を頼む。

みんな年をとって、自分のことで精一杯。
いとこも心配してくれるけど
手助けは期待してはいけない。

何も頼みません。

つらいな。
眠れない。

私の子育ては、愛情を注ぎ育てました。
もちろん、厳しくすべきところは厳しく。
ちょっと甘やかしたのは反省しますが
そこそこいい子に育てたつもり。

父を見てきたから、絶対あんな子育てはしない。
妻や子に手を挙げ、暴言を吐くなんてそんな夫は選ばない。
まぁ優しい、頭のいい夫でしたが、まさかいなくなるなんて。

それを私のせいにし、あんなにいい子達なのに、間違ってるとか、子育てにまで口を出すなんて…。

とても疲れます。
でもどんな親でも親は親…。
看取るのは子供の使命。

つかれました。少し眠れるかな。