帰宅。

とりあえず帰宅高速飛ばして
あー、なんか、高速運転に慣れてきた気がする。
最近、静岡が近く感じる。
お隣の県じゃん！・・なんて。
最初はきつかったなぁ・・。
運転は気を使うし、疲れるけど。。前よりは少し慣れたかも。

いいお天気だから東名で帰宅。
富士川から大きな富士山を見るために・・。
それがご覧のとおり、すっぽりと雲に隠れてしまって全く見えません。
残念。
相棒テラス、まだやっています。
ドトールでロイヤルミルクティーを飲む。
ひとりぼっちは私だけ。さみしい。

父と兄のおかずも味噌汁も作ってきたし、父が好きな鯵のひらきもちょっと大きいものを買って置いてきたので
今日は大丈夫かな。

今朝、４時頃トイレに起きたら、おでんの鍋に大根を茹でたものを入れて煮ていた
ついにきたか・・昼夜逆転。
昨日、七時に布団に入っていたから早く起きても不思議ではないけど・・。
早い。。。
ガスを止めて、また布団に入ったようでした。
それにしても退院したばかりなんだからおとなしくしていればいいのに。
おかずもあるし、果物、野菜もあるし、明日はヘルパーさんが来るし。
２、３日ゆっくりしていればいいんだけど、私が帰る頃には
服を着替えていた・・。
しばらくはどこにも行くんじゃないよ！と、釘をさしておいたけど。
怪しい。。。

帰ってきたら
どろぼう・・・と思うくらいの散らかし様。
まいった・・。早く帰ったので片づけて、はたきと掃除機をかけて、テーブルを拭いて洗濯機を回す。
もう・・実家もこっちも
落ち着いたので友達に電話。
帰ってきたので会いたいよーってことで来週仕事が半日の日に遊びに行くことになりました。
あちらは忙しいので滅多に私からはお誘いしないんだけど、会えることになりました。

娘たちといるのもホッとするけど、友達はまた違います。
どこに行くわけでもないけど、話すだけでも少し楽になります。

今日はご飯を炊いて、静岡で買った手作りおかず、もつ煮とハムかつ。
娘たちはお出かけなので一人寂しく食べます。
むーちゃんがいるので寂しくないです

今夜はゆっくり眠れそう。

退院後。

父、退院する。
憎まれ口ばっかり(>_<)
少しは感謝の言葉があってもいいのに…。
まぁ、期待はしていないけど
父が留守中、高齢のあなたの相談に包括に行ったりしてたのよ。運転するから警察に相談した方がいいかもって言われたけどこんなに私が困ってるなんてわかってない。
兄の事で福祉課訪ねたり、母のところに行ったり、兄をお風呂に促したり、買い物に連れて行ったり、掃除したり目まぐるしかったのは全く知らない。

夕食はおでんを大量に作っておいたのでサラダと湯豆腐。
明日はおかずを作ってから帰ります。
ヘルパーさんが来てくれるから
その時におかずを多めに作ってもらうようにお願いしておきます。

父、術後の経過は良好。
受診日にも一人で行けそう。

私もいろいろあるので一旦帰ります。
もう、実家通いが仕事。
働きたい…。予定外のお金が飛んでく。
少しでも働かなきゃ。無理かなあ。
短期のバイト探そうかな。
でもすぐに兄の通院日になるし。無理か。
叔父、叔母は「あんたが倒れたら困るから無理して働かなくても…」って言うけど夫もいないのに、出費ばかり嵩んで
我が家は火の車ですよ。
父にも言い出せない。
兄は病気だけど、いつもガソリンはあるか？高速道路はいくらかかる？と、私の後をついて心配する。それが始まったら一日中聞いてくる…。
兄の方が私のお財布の心配をする。し過ぎてこっちはクタクタ。

退院したのでひとりで買い物。
混んでるなぁ…と思ったら土曜日でした。
Macも並んでる。
フードコートもいっぱい。
家族連れ、幸せそう。
子供は愛情いっぱいで育てなきゃ。

雨が上がったので、故郷の全景が見渡せるところへ行ってみた。いつもながらここからの景色は最高。
富士山、大井川、茶畑、山並み、街並み…。美しい風景です。真冬は空気が澄んで、もっと鮮やかに見渡せます。

ちょっと気分転換して実家へ戻る。
じーさんの薬は大量。わけがわかりません。食前、食後、昼のみ、朝のみ、夜のみなど、仕分けが大変。包括に相談してみたら薬局でわかりやすく分けてくれるように頼んでくれた。
それでも看護師は、これじゃあ間違えちゃうねぇ。と、頭を抱えてました。
心臓の薬が増えたので余計にわかりにくい。

とりあえず、心臓と血糖の薬は必ず飲むように何度も説明した。夕食は大丈夫。
明日もチェックしてから帰ろう。

兄が心を開き始めたのに水を差す。言葉がキツいから兄は萎縮してしまう。
私と二人なら今日もお風呂に入った。パンツは２日に一回でもいいか？なんて話してたのに。また小さくなってしまった。
でも私にも生活があります。
私も家族を大事にしたい。
兄の事は、少しずつ。
精神保険福祉士と相談しつつ。
また買い物に連れてくし
今度は富士山が見えるところに連れてくつもり。

父は、私が洗面所の電気をつけたまま、二階へ着替えを取りに行ったほんの数秒なのに電気がもったいないと激怒！
こんな人とは暮らせない。
何せ電気つけないでお風呂に入ってるし、夕方暗くなってもなかなか部屋の電気をつけない。
台所にいるときは、流しの上の灯りのみです。
ホントに疲れる。９時以降起きてると毎日怒る(-.-#)
やりにくい…。

もっと入院していれば良かったのに。
今夜は７時に布団に入った。
朝は五時にはご飯食べると思う。自分でやってくださいな。

腰は痛いらしいけど湿布は自分で貼る。
貼ってあげると言ってもきかない。
へんなの！
私より夫に生きてて欲しかった人ですから。
私がいなくなれば良かったなんて暴言吐いたのだから。
信じられない。
何度も何度も思い出す。
涙が出ます。
なんて親なんだろ。
叔父に話したら呆然。
ひどいな…って、言ったきり黙った。
夫は他人だから気を使って優しくしてくれていたのをわかってないね。
それでも父の面倒をみます。
どんな関係でも親だから。

明日退院。

あーー疲れたーー！
朝から父の入院に付き添う。
いろいろと説明、注意を受け、
血圧、検温し点滴したまま車椅子で処置室へ。
手術ではなくて、カテーテル処置。処置を受ける人の多さにビックリ！病状は様々。父は軽い方です。
今日、何人処置したのやら。
父は三番目でした。
無事に終えて、ベットに戻ってきました。一回目よりは楽だったようです。前回は緊急を要したほどの症状で全身麻酔でしたから。
今回は局部麻酔。
さすがに憎まれ口はナシ。
明日また来ると言ったら、
大変だけど、頼むと言ってた。
帰るころ
娘が来てるだよ。と、誰かに話してた。

カテーテル処置って５千人ひとりくらい亡くなる人がいるそうです。そう、説明を受け、同意書にサインしました。
前の人は一時間で戻ってきたけど父は二時間近く戻って来なくて、もしかしたら５千人のうちの一人になったのでは…と、喜んだ…いえ、一応心配しました。二時間経って、無事戻りました。
割と元気。憎まれ口健在。
医師から術後の説明を受けた。
まだ細い部分はあるようですが
危険箇所は処置した。
次の受診でまた先のことを考えましょうとのこと。
こんな確執ありありの父娘だけど、まあ、処置可能な体力さえあればまた、やってもらった方が良いのかと思う。
どこかで倒れたり、運転中に苦しくなったりしたら困るから。

同室の方の奥様と話した。
ご主人は79歳。
もう六回目で慣れたものだそうです。
ヘビースモーカーで糖尿病。なのに食事もさほど気にせず、タバコも止めない。運動もしない。死んでもいいと言ってるそうです。
「でもね、胸が苦しくなって救急車で運ばれても医学が進んでるから毎回助かっちゃうのよ。」なんて、言ってました。
すごくワンマンで病室でもいつも怒ってるから談話室みたいな所にひとりでいるそうです。
父も同じ短気で頑固。でも病室ではおとなしい。
看護師さんは優しいし、キレイな部屋で快適な室温で上げ膳据え膳ですからね。

私は父に頼まれた用事で市役所とか、いろいろ忙しかった。
モスバーガーで三時半頃お昼。
とびきりハンバーグ（？）これが美味しい。
それから買い物して帰る。
兄はヘルパーさんと料理する日なのでおかずはカレーとかぼちゃ煮、きんぴらごぼうを作ってあった。
お風呂に入って着替えもしたので少しはマシ。
なんと、明日も風呂に入ると言った。
私がいれば、１日おきくらいには入りそう。毎日下着は着替えそう。
父がいると入れないんだと思う。昔から叩かれて、暴言、暴力で潰されてるから今でも恐ろしいんだと思う。
私もこだわりと不潔でイライラするけど、かわいそうな兄。
せめている間はお風呂にゆっくり入れてあげよう。
少しずつ、清潔を身につけていけるように、担当と相談しながらいこう。今日はひとりでテレビを見てる。
布団カバーと枕カバーを洗濯したいけどなかなか部屋に入れない。持ってこない。
部屋が汚いからだ。床を掃いて、雑巾で拭くように促すけど多分できてない。相当汚いと思われる。
もう少し人に慣れたら、多少お金をかけても業者を頼んで大掃除するつもり。

ひきこもりから、ヘルパーさんとゆう他人と触れ合い始めてまだ６ヶ月。
未だにヘルパーさんは止めたい。誰にも会いたくないと言ったりする。
でも、自分で料理ができるようになったし、私がいればお風呂に入る約束をしたのはすごい進歩。
明日はスーパーに連れていくつもり。
紙に買う物をひらがなのみで書いていた。これも進歩。
スティックのココアを作ってあげたら
自分で作るからあと二本欲しいと言った。
牛乳を入れてみたら美味しいぞ！と言ってみた。
そっと覗いたら牛乳を入れて飲んでいた。お風呂入って着替えをして、私の荷物を探らなければもっといろいろやってあげるのに。
今は落ち着いて父が散らかした居間でテレビを見てる。

父がいなくなっても困らないように少しでも自立できるように
してあげよう。
施設ばかり考えていたけど
少しでも人間らしく過ごせるようにしてあげようと思う。
いつかは施設入所になると思うけど、それまで人として生きて欲しい。
今日も私の荷物は車の中。

病院からの景色。
駐車場の紅葉が鮮やか。

夫が静岡赴任中、静岡は山と街が近いと言ってた。
確かに。実家は山やお茶畑に囲まれてる。でも街には近い。
そんな景色。
↑ここまで昨日のこと。
今日は兄を下着、靴下、パンツを買いに連れて行った。
パンツの柄にすごく拘る。
時間をかけて選んだ。
毎日じゃなくても３日おきでもいいから替えるようにたくさん買った。
金谷へＳＬを見に行きたいと珍しく兄から言ったので連れて行った。丁度出発するところで迫力満点！
写真撮り忘れてた。
私:見られて良かった？
兄:良かった。
私:また来る？
兄:もういい。
(-"-;）
ま、いいか。
今日、安いゆずを買ったので
2、3個お風呂に入れてあげる。
ゆっくり入りな。

百均とスーパーに寄った。
ハンバーガーが食べてみたいと言う。
どーぞどーぞ。
じいさんは怒るだけで何もしないから、今のうちですぞ。
お菓子はじいさんの食べられそうなものばかり選んでた。
じーさんはいいから好きな物を買えばいいのに…。

１カ月に一度は買い物に連れて行ってあげよう。
着替えたものを洗濯して片付ける。ここまでできるようになって欲しい。
今夜はおでんを作ってあげた。
スパゲティも食べてみたいと言うので、ナポリタンを作ってあげたら喜んで食べてた。

サービスを受けてもう少し人に慣れ、清潔を保てるようになったら
レストランに連れていってあげてもいいかな。

じーさん、ばーさん、にーさん。
はぁ…。私の幸せはどこにあるの？
じーさん、私の年代はバリバリ仕事してた。でも、好きな旅行にも行ってた。
祖母は認知症にもならず、長患いもせず、亡くなった。

もう限界近いよ、私。
長生きすりゃあいいってもんじゃない。
介護者はホントに大変。

抱え過ぎだよーーわたしーー。
結局、友達に会う時間がなかった。仕方ない。

もっと入院してりゃいいのに明日退院。
兄がいい感じなのに、また元の木阿弥になりそう。
怒鳴ってまた潰される。

母は変わりなかった。
声は出なくなってしまった。
食事は変わりなく、ミキサー食。栄養はしっかり取れているそうなので安心。
顔色も良かった。
寒くなるので心配だけど、よく看ていただいている。
施設の皆さんに感謝です。

父の状態次第で私は戻ります。
年末前にまた一度来なければなりません。
交通費、ガソリン代、実家の食費も私が買い物に行くので出してる。けっこうかかります。
少し助けてもらわないと
仕事できないから大変。
少しは出してもらわないと。
時間があればあちこち掃除。
もうクタクタ。ねよ。

朝がきた！

ちゃんと眠れない。
昨日眠れなくて少しは早く寝たけど、やはり途中で何度も目が覚める。
薬の副作用で毎日下痢。
飲まないと血糖値が上がるので
薬は減らしているけどダメ。
ストレスもあって更に悪化。

スマホでゲームやってみたけどなかなか眠くならなくて
ゲームがどんどん進む。
元職場のマネージャーがやってるブログを見たらサービススタッフの面々の写真がupされていた。懐かしい。
ブログを見ると職場の様子や那須の様子がよくわかります。
マネージャーはとてもいい人で頭がよくて、楽しい人。
細部まで気配りができて、優しい人。
マネージャーらしい、面白いブログ。いつも楽しみに見ています。
すごく大変な、忙しい仕事でいつも辞めることばかり考えていたけど最後までやり遂げた。
結果、花束までいただいて、拍手で涙で送ってもらった。
今は懐かしく大切な思い出。
過酷な職場で
７年以上勤めたのは私ぐらい。
キツかったー(x_x)
事情が許せるなら那須で安いオンボロアパート借りて週1でもいいからお仕事したい。
繁忙期は人手が足りない様ですし。
両親、兄の心配がなかったら
娘達は都会暮らし。
私は自然を満喫しながら那須暮らしもいいかな。
たまに娘達の所に行ったりして。一人暮らしなら友達も呼べるし。
でも、やっぱり寂しいだろうな。
住むならどこがいいかな…。
那須はアパート少ないから、うーん、友達がいる黒磯か、はたまた西那須、大田原。
親戚がいない白河でもいいかも。仲良しが２人いるし。
家賃、いくら？やっていけるだろうか…。
安いアパートでも、ゴキブリがいないから大丈夫。
なんて妄想してみた。
夢の夢だけど…。
朝になってしまった…。
今日は兄の汚い服を洗う。
一度、手洗いした後、洗濯機に入れる。
手袋、マスクは必須。
早く起きて掃除も済ませ父に付き添う。
ほとんど会話なしの親子で同室の人も看護師さんも不思議だろうな。
昨日の妄想は幸せでした。
友達呼んで遅くまでおしゃべりしたり、何処かに出かけたりできるな～なんて。
でも、コレが現実。
兄が入ったお風呂、ハイターをくまなくスプレーしたので掃除して、もう一度ハイターして
洗濯物干さなくちゃ。
明日は雨らしいし。
手術中は暇なので女性週刊誌と小説買おう。昨日、ブックオフで買えば良かった…。
そろそろ起きるか！気合いだ！

いいこと二つ。

父、入院しました。
憎まれ口には耳をふさぐ。
今日は何もなし。明日の流れの説明、入院手続きなど。
医師からの病状、治療の説明。　承諾書署名。
明日、カテーテル処置。　
帰る時は珍しく「ありがとう、明日も頼む」って言った。
私がいなきゃどうしてたの？
叔父は足が悪くても動けないし。
兄の事だって何ひとつしない。放ったままだから症状が悪くなる一方じゃない。
私の子じゃないんだから。
ちゃんと動いてよ。

仕方ない。明日、付き添います。

私はあんな年寄りにはならない。年を取ったからじゃなくて
元々の性格だけど。
老いては子に従う。
かわいい年寄りになる。

同じ部屋の人、全員心筋梗塞。
救急車で運ばれた人が二人。
同じカテーテル処置、風船処置で命拾いした人。
次から次に患者が来る。今の時期、脳梗塞、心筋梗塞が増えるらしいです。
寒くなってきたからですね。

病院にいると、二足歩行できる事に感謝。
ひとりじゃ生きていけないんだとつくづく思う。
入院、通院している人には付き添う人がいる。家族がいます。
家族は大切。仲良くしなきゃ。
優しくお互い思いやりがないとね。
兄をやっとお風呂に入れた。
ちゃんと洗ったかどうか不明だけど、とりあえず入った。

私は温泉へ。
大きな湯船。洗い場。
露天風呂。気持ちよかった。

兄は自分で魚を焼いて夕食を食べた。
以前よりまだマシ。
自分で調理する。
五分くらいだけどヘルパーさんと床を掃いたり拭いたりする。
まだ練習中なのでこれも一歩ずつ。

テレビで嵐を観た。
♪guts♪はいい曲。
ダンスもかっこいい。
今日のいいことかな。
温泉も最高だった。
いいこと２つありました。

これが現実。

眠れない。いろいろ考えてしまう。
私はどこまでやればいいのか。
今大変な事を、行政に話してみたけど
すごく事務的。
いろんな相談者がいるからいちいち感情移入していられないのはわかります。
今困っていることは？と聞かれ
兄が不潔…、こだわりが強い。
などなど話してみたけど
はい、次！みたいな言い方されました。
受けられるサービスはこれとこれ。みたいな感じでした。
私は何も変わらない現実に悲観的になり、一晩泣き明かしました。
私が相談に行ってから半年以上何もしてくれなかった。
再度、福祉課を訪ねたら忘れてたと言われ、とてもショックでした。
ようやく今年の６月からヘルパーさんが来てくれるようになりましたが…。
私はどうしたらいいのか。
部屋を暗くすると考えてしまう。階下で兄が監視しています。
留守にすると私の荷物を探ります。
だから着替え、食品など車にほとんど置いてます。

汚くて台所は使えません。また缶詰めの空き缶やペットボトルがテーブルの下に…。
こぼしても拭かないから床はすごい事になってました。
モノトラレ症状があるので掃除しても何も捨てられない。
居間の六畳は物で床が見えません。ドロボウが入ったような惨状。
退院してモノトラレでまた大騒ぎされるのもイヤなので
周りを掃除機かけます。
お米入れの蓋の裏を見たら、虫の卵にカビが生えてました。

明日、入院したら大掃除です。
兄は…どうしたらいいのやら。
泣いて頼んでも
絶対にお風呂に入らないと
言ってきかない。
当然臭い。近寄りたくないです。
もう知りません。
暗い。娘たちに会いたい。
むーちゃん、抱きしめたい。

到着。

午後、実家到着。
黙々と入院の支度をした。
三時間、運転してきて疲れてるけど、お刺身買ってきて、ポテトサラダと味噌汁を作った。
明日のお米を研いで、もう二階へ来てしまった。
すごく疲れてる。寒いし、部屋を掃除して布団を敷いた。
敷いたら布団に潜り込んだ。
まだ６時半。
でも疲れてるし、コタツ出すの面倒だし。
父はどうせ九時には寝てしまうからひとり部屋で過ごします。
兄はお風呂にも入らず夜中までテレビを見ている。
こだわり…いちいち聞いてるとこっちがおかしくなる。

明日は、父が入院したら担当の精神保健福祉士の時間があれば会う。ダメだったらあさって。
母のところにも行かなくては。
今日、行きたかった。
母は寝たきりだけど安心できる場所でお世話になってる。
今まで苦労してきたから少しでも長く生きて欲しい。

足柄SＡでトイレ休憩。
ノンストップで来ようかと思ったけど寒くてトイレに行きたくて…。
紅葉がとてもキレイでした。
箱根、キレイでしょうね。

行ってきます。

眠い。。。
何だか眠れなくて朝になってしまった。
いつも不眠ですが特に実家へ行く時はいつもこうなんです。

不安と父と確執があるのに面倒をみなければいけない。
兄のこと、母のこと。
頭がいっぱいになる。

実家に着いたとたんに何を言われるか・・。
早く着いても遅くなっても文句言われるのでゆっくり行きます。

娘たちといる時間・・・とても幸せ。
猫がいて娘たちがいる。
それだけで幸せ。
お金はないけど狭い家だけど・・訳もなく怒鳴る人がいない・・
それが幸せ。

娘たちには、優しい・・暖かい家庭を築いてほしい。
子育ては愛情を持って。
それが一番。

さて支度して・・出かけます

忘れない。

連休も終わり。
娘とのんびり過ごしました。・・私は連休は関係ないけど

次女は大阪の友達のところへ遊びに行きました。
ついでに京都の紅葉を見にいくとか・・
私は近所の紅葉でガマン。
那須に行きたかったなぁ・・

明日、静岡へ向かいます。
頑固おやじの入院付き添いです。
入院中の付き添いは必要ないけど、入退院の時は家族の承認だとか
退院してもすぐに自宅に戻るわけにはいかないので
しばらく滞在します。
兄のこともありますし・・。母の様子も気になるし・・。

父がいない間に掃除をしますが、退院した時に
あれがなくなった、これがなくなった・・と言われそうでこわい。

でも、留守の間に掃除しまくります。
入院中に、友達に会えます！

とにかく、昔人間なので
早寝、早起き・・それも極端。
私は四時に夕食の支度をしないと間に合いません。
朝も５時半にはご飯を食べます。
以前は早く起きて支度していたけど
今は、夕食の残りや、簡単なもので勝手に食べてもらいます。
お昼も、時間通り。
これも適当に食べてます。私がいる時は支度しますが・・。

とにかく、買い物に出ても時間ばかり気になってしまって
動きが取れませんでした。

夕方も、五時過ぎに買い物から帰ってくるとすごく怒る。
今も、遅くても五時半には食事できるようにしています。

今回は、しばらくいない
夜、友達に会いに行っても文句言われない怒られない
会いに行って、癒してもらおう。そうしよう。

私は根に持ってます・・。
夫が亡くなった時に「お前が死んだらよかった」って言ったこと。
絶対に忘れない。
それでも、介護しなければならない。
それが現実。

思い出の地。

今日は、急遽用事があって大和市の某所へ。
用事はすぐにすぐに済んだので、長女が以前住んでいた相模大野に行ってみました。

２０１１年の地震の時、娘はここで一人暮らしをしていました。
・・彼氏と別れてしまい、すごく辛くて、おまけに地震が起きてホントに怖かったと思います。
仕事中は仲間がいるので紛れるけど暗く寒い一人のアパートへ帰る時は
涙が出る・・と言ってました。

次女が大学を卒業し、東京で就職することが決まって
夫も退職まで転勤族なので(当時は奇跡の栃木勤務)
一人栃木に残るのも寂しいし、夫が定年まで・・。
実家の面倒、介護などもあるし・・
３人暮らしを決意。

引っ越して正解。
母の認知症は悪化。介護の日々。

話がずれました。
相模大野・・。いい街です。
大型商業施設が出来ていて更に発展していました。

とっくにお昼が過ぎていて
昔娘と食事したところでご飯を食べようかと思って行ってみたけど
一人じゃ寂しくて・・
結局スタバでお茶して帰ってきました。

改札を出たところには大きなツリーがありました