悲しい気持ち

今日は、虫対策のグッズをドラッグストアに買いに行きました。

あと、乾電池と。

他の時間は、ゴロゴロしてました。

文鳥の部屋を雑巾がけしました。

ゴミ箱を洗い、生ごみを捨てました。

昨日の夜は、力が抜けて「働かなくていいかなー」となり、いい感じでした。

働かなくてもいいかなー？となっても、働いてきてるので、求人はみてきており、今日は、夜勤のコールセンターの求人をみてました。

１０時間で、５件くらいしか問い合わせがないようで、「これならできるかなー」とか思いました。

寝れないけど。

布団の中で、今までの職歴を振り返り、「我ながら、駄目ダメやなー」と思い嫌になりました。

仕事が駄目ではないといいたいのですが、ギリギリです。

やっぱり、おかしいのです。

経験上このようなことを言えばいいということは、わかるのですが。

努力はしてきましたが、駄目なようです。

さみしいですけどね。

母親からの圧力で働いてました。

悔しいですけど。

医者が働かなくていいというのです。

悪いんでしょうね。

どうしていいのか？わかりません。

今日は、悲しいです。

 

働かなくていいということ

先週から、高まっており、調子を崩してました。

診察の時とか、最悪でした。

医者から、働くことは考えなくていいと、いわれたの正解でした。

ゆっくり、一週間休養したら治りました。

昨日は、掃除と洗濯と買い物をしました。

 

 

 

 

私は働くのは向いてないかもしれません。

何となく、そのような気がします。

３人医者をかえて、３人とも働かなくていいと、いわれてたので、それでいいかもしれません。

でも、３０年働いたので、少しですが、貯金があります。

３年くらいは、働かなくていいです。

生活は生活保護くらいだけど。

この状況で働いてたとか、私も根性の人です。

バイトだけど、よくやりました。

医者は仕事の話をしたら、眉をしかめてました。

少し、落ち着きました。

よく考えたら、家の親は障害の重いにもかかわらず、働いた根性の人でした。

私も似たような人かもしれません。

私の医者が親を悪く言うのは、そういうことがいいたいのでしょう。

改めて、私も精神障害があるだなーと認識させられます。

 

 

 

 

当たり前のことが、認識できた夜でした。