家賃を安く

寒いーー。電気毛布をいれたけど、寒いーー。


今、エアコンをいれた。


でも、今の私のアパートは南向きなのでましだ。


実家の部屋は北向きだった。


外が零度のとき、室温は一度だった。


雨、風がしのげてるだけなのだ。


冬場は痛めつけられてるような、心境になってた。


人間不思議なもので、暑いのはクターとなるのだが、寒いのは辛いのだ。


虐待を受けてるような気分になる。


実家は築40年なので、窓がよがんでて、隙間風がはいるので、暖房もきかない。


冬場はたまらなかった。


家を出た理由の一つだ。


今も築３０年のアパートだけど、密閉されてるので、暖房はきく。


昼間は日があたるので、ビニールハウス状態だ。


実家は公営住宅だけど、古いので、がたがきてて、夏暑く、冬寒い。


とかいってるけど、当たったら家賃が２万円下がるので、申し込んでる。


月２万円はでかい。


経験から言うと、個性的な人が多くて躊躇するところもあるんですけど。


今のアパートは、公営住宅に比べて、静かでいいです。


さみしい、ともいいます。

中島らも、の今夜全てのバーで、を思い出す。

ボクシングの村田は圧倒的なKO勝ちでしたね。


何が違うって、体重が違います。迫力です。


私は179cmありますが、もう少し大きい人たちです。


格闘技は強いんだろな～みたいな憧れがだいじです。


そういう意味では、若いころの憧れの猪木は弱ってますね。


もう一度、強い姿がみたいです。


糖尿病で何度も死にかけてたみたいですが。


そういえば、プロレスの頃もやせてる時期ありました。


強いように見せるのも大変なんでしょうね。


最近、サイコカリュウコツボレイトウという漢方の薬を処方されて飲んでます。


不安をとり眠りを深くするらしいのですが、どうなることやら？


体がだるくなり、大丈夫かなーと思いますが、まだ、5日なので様子見です。


私の主治医は漢方も使いこなすんですね。


恐るべしです。


食欲がない時はリックンシットウという胃腸の動きをよくする薬をだしてくれます。


マジでききます。


でも、何故か患者の評判で親のことを、けちょんけちょん、にいうのです。


家の親も発達障害で問題があるけど、親なのです。


ばい菌とかいうのです。


自分の生い立ちに何かあるのでしょぷですが、受け入れられない時があり、変えようかなーとかたまに、思います。


人格はいまいちのようです。


薬の処方の腕がいいのでいってます。


でも、悪くなったらどういう対応をされるか不安です。


人間が信用できないとこういう気持ちになります。


明日も病院。


兄が夕方から交代してくれるので、楽になってます。


明日はクリスマス。


昔読んだ、中島らも、という作家の、今夜全てのバーで、という本を思い出します。

実学がしたい

明日は日本のクリスマスですね。


24日が何故かクリスマスなのです。


２０代の頃は、バブルで食事に高いレストランにいってました。


そのころの記憶はあまりなく、１０代後半の悶々と男の友達とさみしく過ごしてた時期のほうが、印象深いです。


不思議なもので、かなわなかった時期のほうが、幸せだったような気がするのです。


お金も、金がね～といってた時期のほうが、印象深いです。


バーと昇るとそうでもないんでしょうね。


昇る前のひと時が、楽しんでしょうね。


私も市営住宅から、大手の銀行とか経験してるので、こんなことがいえます。


地位も名誉もいらないから、お金が倍くらいほしいです。


遊びではなく、天体とか生物とかの勉強がしたいです。


遊びはいいです。


文学もしてみたいです。


お金がいります。


親が瀬戸際だからしませんが、なくなったら勉強ではなく、実学の勉強がしてみたいです。


今日は私らしくなく、前向きな意見でした。

今日は村田の世界戦だ

今日の親は元気がよく、ガンの治療ができないかなーと思いました。


看護師に聞くと、あまり例がないといわれました。


私との関係が症状に影響を及ぼすようです。


はーーっ。年末までもってきた。


この6か月大変でした。


親は発達障害なので、あっけらかん、なんですけどね。


５０年の人生の中でも、指折りのきつい、経験でした。


介護、医療とかを仕事にしなくてよかった。


今日は村田の世界戦。


応援するぞーーー。

入院を断った親

気が付けば、年末です。


あと1週間ですか？


今年は親の病気に振り回されました。


仕事も夏から休みです。


介護手当があるので、暮らしていけるんですけどね。


気が付けが、傷病手当で１年、失業保険で１年、介護休暇で１年、この４年の内３年休んでます。


大企業でよかった。


振り返れば、私は４年前はかなり重い病気でした。


入院をすすめられたのは、伊達でありません。


親が断ったのは、自分が生活していけないからです。


医者からは、こんな親は初めてといわれました。


私も、ひどい人だなーと思いました。


晩年の親はこんな感じです。


私の収入がないと暮らしていけないので、入院させなかったのです。


苦しかったです。


そんな親ですけど、最後の義理だけは果たします。


もう、寝ます。

今日も病院

昨日、親と仲直りしました。


ケンカの原因となった看護師への対応は改善しました。


今日も病院籠りです。

死の徴候？

冷静になると、今日の親は弱ってました。


筋力落ちて、歩けなくなり、たんが切れず、酸素吸入をしてました。


まずいです。私が看護師とケンカしたことを責めたら、突然こうなりました。


30歳からきついこと言うと、死にかけてましたが、今回はいよいよか？という感じです。


でも、きついことを言うと、がんが進行するとか、あるのでしょうか？


心臓に不整脈がみつかると、１年で2回死ぬかもしれない、といい救急車を呼びましたが原因不明でした。


またいつもの、脅しかなーーとも思うけど、ちょうど余命宣告の期限です。


最後の最後までやってくれます。


思い通りにする手が、病気しかないのです。


自分がすることで相手がどんな気持ちになるかとか、わからないのです。


今日も謝り、握手をしようとしましたが、払いのけられました。


頭にきて「俺にも心はあるのだ」というと、言い訳するなといわれました。


大変な親です。


生きてほしいと思いますが、終わったときは「やっと、終わった」と思いそうです。


このままでいくと、閉鎖病棟は避けられそうです。


それはよかったかもしれません。


何回考えても、悲しい親と親族です。

もう親は死んだんものと考えます

親のことを見放し気味です。


今日もいったけど、5分で帰ってきました。


昨日に呼吸困難を起こしてたようです。


わざとされてるような気分です。


家の親は振り返っても問題ばかり起こしてくれました。


一見、社交的なのですが、コミュニケーションは苦手です。


お金とか物とかが絡んでなと、人間関係が築けません。


離れた時に、楽になったーーと兄弟３人が口をそろえます。


自分では献身的な母親のつもりです。


基本、自分のことしか、目に入りません。


他人の気持ちとか、気づかいには、気が付きません。


もう、このまま死んでも、２０代で自殺未遂を何回かした人を自然死までもってきたとか、そういう感じです。


こういう、発達障害の重度なのが５人いるというのが、母親の兄弟です。


遺伝するんでしょうねーー。


酔ってますが、もう、死んだものと考えます。


疲れました。


もう、寝ます。

病院にいってきました

親のことを相談しました。


医者は私の親のことを、思うようにしようとして、できないとパニくって、脅してきたり、お金を渡そうとして、助けてくれーとなるんだけど、援助のタイミングとか理解できなくて、自分の召使に周りの人間をしようとして、見放されるといってました。


その通りです。その召使が私です。言い過ぎにところもあるけど、悪い時はそんな感じです。


振り返ると大変な人と暮らしてたなーという感じです。


親の兄弟は5人ともそんな感じで、発達障害の家系です。


仕事も脅して続けるか、２年おきくらいにかえるかです。


そんなのしかいないのです。


そう考えると、私は親亡き後、話し相手さえできれば、人生が開けるはずです。


兄もそんな感じです。


私に負担をかけてるという自覚はありません。


逆に自分が世話してるくらいに思ってます。


厳しくしなかった私も悪いんですけどね。


親とか兄とかおじとか、おば、とかどうしろというのでしょうか？


今日は親の病院にいきませんでした。


明日もいかないかも。


振り返ると私の人生は親と兄弟と親戚に振り回された人生でした。


高校までと、銀行を辞めて４年くらいは世話になりましたが。


それ以外は無償でやらされてます。


やっと自分のことです。

人の力を借りる教育をうける

疲れたなーー。


明日、病院です。


通院前はそうなります。


薬がきれてると思うのですが、医者は違うといいます。


親がまた、看護師とトラブったようです。


あの方は、自分の身の回りの人間が気を使ったり、考えてくれてるのを全く理解できません。


発達障害とはいうけど、どう扱っていいのかわかりません。


明日、聞いてみよう。


親から離れられるというのも、あります。


自分もだけど、脳の障害はしつけないと、こうなるんでしょうね。


人の力を借りるのも、経験ですね

原因不明

親がまた、寝れなくなりました。


40年以上不眠です。


病院も何回かかえましたが、ダメです。


家族としては慢性化してて、嫌になります。


家の親は病気ばかりでしたが、原因不明です。


ガンも原発不明です。


出るのはため息ばかりです。

具合が悪くなりました。

昨日は久しぶりに具合が悪くなりました。


寝不足と持効性注射がきれてきたのかもしれません。


昼寝をしたら、なおりました。


親は横ばいです。


最近、親亡き後が心配です。


本当に話し相手がいません。


さみしくなるでしょうね。

突撃する障がい者

気が付いたらホスピスの人の8割がなくなってます。


まだ、３か月弱です。


ホスピスとはそういうところみたいです。


家の親はまだですが、余命宣告からは、終わってます。


今日は悪い記憶がよみがえってます。


一緒に住んでた頃の、脅してくる障がい者みたいな感じです。


うまくいえないけど。


最悪でした。


脳の疾患は自覚が難しいのですが、甘やかすと、突撃する障がい者になる人もいるようです。


私は自覚してますが。

病気の親に生かされてる

今日は親が元気でした。


病院のコンビニでコロッケを2個とから揚げを食べました。


コーヒーも飲みました。


７５歳で買い食いとか、すごいです。


一方こんな日が、いつまで続くのかなーという気持ちもあります。


声の張りとか、元気なころの母親です。


緩和ケアー様様です。


今日は早く帰ってきたので、自分の時間あります。


病気の親にも、頼りない兄にも、生かされてるんでしょうね。


感謝、感謝です。

職場を離れて思うこと

母親が2日寝れてません。


嫌な予感です。


ぱにくらなければ、いいのですが。


明日は総合病院で精神科の受診です。


あまり、かわらないきもしますが。


仕事を休んで５か月になります。


休んで思うのはいい職場ですが、刺激がありません。


社員の頃、違うタイプの人間を集めないと、活力がなくなる、と人事の人がいってました。


こういうことかーーという感じです。


嫌な人がいないのですが、画一化してるのです。


でこぼこもなく、元気が出ません。


でも、私は好きなので、今のところ続けるつもりですが。


店長は休むなよ！甘い！とかいいたそうです。


親がもうすぐ死ぬのに、会社に行く気がしません。


生活保護でも付き添いたいです。


もう、余命宣告からするとリミットです。


せめて、年を越させてくれと祈るばかりです。