おかあちゃん 選べないよ

おかあちゃん、私は御仏壇１つ選べない。
御仏壇屋さんで、お寺さんが49日までに仏壇がないとおかあさんの行く処がないから
至急に用意するように言われた事を話した。
仏壇屋は位牌だけ用意すればいい。
そして、ゆっくり探す人も多くいる事を教えてくれた。
現代調のは、駄目ですか。と聞くと今は５５％が現代調だとも教えてくれた。
お寺さんの営業は激しくおっさんが「私が紹介する。」と言われる。
「おっさんの紹介で見に行ったら、御断りする事ができないでしょう」と言うと
おっさん「そうです。」って。「100万のものなら半額で買える」
それから、現代調は仏壇じゃない。とも言われた。
これから、毎月来てもらうとなると従来風と現代風の中間がいいのかな。
迷っていられないから頑張るね。いいなっと思ったら合図くれる。
友人に御仏壇の事を言ったら、仏壇は家ではなく私とおかあちゃんの面会場所なんだって。
私がおかあちゃんに気持を伝える面会場所なので会うのに気持ちよいものを選べばいい。って。
今度はそういう気持ちも持って探すね。
もう少し待っててね。

おかあちゃん お家を見に行ったよ

おかあちゃん、私とこれからズーと一緒のお家を見に行ったよ。
御仏壇の事はまったく分からないけど、老夫婦のやってらっしゃる
仏壇屋さんでした。
私は、今風の家具調の仏壇と思っていたけど、「それは、仏壇じゃない。」って。
言われればそうかなって思う私です。
いろんなお話をしてくれました。人がいなくなって上に行くためには大変な修行をするそうです。
「一人で行くのですか。母は歩けなかった。いつも私が一緒でした。」
聞いていて涙が出ました。おかあちゃんに辛い思いをさせるのはもういやだ。味合わせたくない。
そう思った。帰りの車の中でまた泣いてしまいました。

お寺さんが、４９日までに仏壇が必要です。と言われるので少し焦ってきました。
相変わらずする事がのんびりしてるでしょう。
今まで信心深くもない親子だったから、初体験ばかりだよ。
おかあちゃん、笑ってますか。
もっといろんなのを見て選びたいからっておっさんに言ったけど、「おかあさんのいく処がない。」と言われると。
私、絶対に思うものを探しておかあちゃんに喜んでもらうよ。
これから、私が生きている限りズーと一緒だから、頑張るよ。
今風でも、従来のものでも一生懸命これっと納得いくまで探すからね。

今日も京都の老舗仏具店に２件行ってみるね。
おかあちゃんのお家だから、合図送ってね。

おかあちゃん ごめんね

２０日朝９時。お寺さんが来てくれた。
お経の後、少し話を聞いた。お母ちゃんの戒名の意味。
覚りを開き沢山の人を照らし知恵を与える。と言われた。
又涙が出ました。おかあちゃんらしい戒名だね。
人を愛し、誰もに優しかった。
おかあちゃん、いつになってもこの悲しみはなくならないね。

おかあちゃん、覚えていますか。
私が小さい時に、子供の小さいうちは家にいてやらないとと考えたおかあちゃんは
家でお仕事していました。そして期限に仕上げないといけないお仕事の時は私一人で
寝ていました。
「おかあちゃんは、もう少しお仕事あるから」と寝かしてから又お仕事をしていました。
それなのに、私はわがまま言ってしまいました。
「お人形の服をつくってほしい。今すぐほしい。」と泣いてダダをこねました。
いつもお仕事が終わってお金が入ってくるとおかあちゃんはお人形の新しい洋服を買ってくれました。
でも、その日は近所のお友達がおかあさんの作ってくれた洋服を持っていました。
私は、おかあちゃんの作った洋服がほしかったのです。
「お仕事が終わったらこしらえよな。」そう言ったおかあちゃんにダダをこね続けた。
私が夜中に目を覚ました。そして見たんだ。おかあちゃんはお人形の服を作っていた。
私、起きる事出来なかった。子供心に、「ごめんなさい。ごめんなさい。おかあちゃん。お仕事で
疲れているのに。もういい。おかあちゃん。もういいよ。」って泣いていた。
それでも、子供だね。すぐに寝入った。
朝、起きると枕元にお人形が着物を着ていた。そしてもう１つ毛糸で編んだワンピースが置いてあった。
それから、私はみんなにおかあちゃんが作ってくれたと喜んで言った。
この事を、亡くなる前におかあちゃんに「謝らないといけない事があるんや。」と言って
「私は、夜中に寝ずにお人形の服を作ってくれた事知ってたよ。でも、起きられなかった。
ごめんね。私、泣いてたよ。ごめんね。」
おかあちゃんは、きょっととしてた。そして「忘れた。」と言った。
けど、私は許してくれたんだと思った。それより怒ってなんかいなかったんだ。
私の喜ぶ顔をみておかあちゃんも嬉しかったんだね。
なんで今頃そんな事言うの。私はあんたの嬉しそうな顔が見れて良かった。
そんな気持ちだったんだね。涙を流す私の手を握ってくれた。
おかあちゃん、もっとたくさんのごめんがあります。
また聞いてね。

おかあちゃん 今日は二七日

おかあちゃん、今日で二七日。仏教的には二週間経ったという事らしい。
お寺さんから、おっさんがお参りに見える。９時に見える。
しっかりお勤めするからね。安心してね。

おかあちゃん 町は賑やだよ

おかあちゃん、私に見えなくなってから街は賑やかになっていくよ。
そういう季節なんだね。おかあちゃんの為に用意したクリスマスの飾りつけが悲しいね。色の変わる光を見て「綺麗だなぁ」そう言ったね。私は、やっぱり泣いてしまいます。おかあちゃん、失ったものは大きいよ。幸せだった。おかあちゃん。会いたいよ。頭をなぜなぜしてほしいよ。もっともっと大事にしてあげたかった。ありがとう。「大好き。世界一好きだよ。会えて良かったね。おかあちゃんと私、いいコンビだね。楽しかったね。」そう言うと、「うん うん」と頷いてくれたね。楽しかったね。

おかあちゃん 涙が出ます

おかあちゃん、私は頑張っても涙が出てきます。
私は、弱い人間でしょうか。
おかあちゃんがいたからこそ乗り越えられた事がいっぱいあります。
それは、おかあちゃんのいた頃から分かっていました。
おかあちゃんがいるから頑張れる。そう知っていました。
おかあちゃん、もう私の事は大丈夫だから先に進んでね。
私に心を残すといく処に聞けないと親族から言われました。
おかあちゃん、いく処へいけたら私の事を思い出してね。
そして、私に会いに来て。
辛いよ。悲しいよ。

けどね。ブログをやってて良かったと思う事があったよ。
知らない人が励ましてくる。
うれしいよ。

おかあちゃん ありがとう

おかあちゃん、今、どこにいますか。
私が見えますか。凛とした素敵なおかあちゃんの娘です。
おしゃれが好きで外出が好きで私が休みになると、どこへ行くのと、予定を聞いてきた。あそこへ行こう。あっちがいいな。とか。いろんなところに行ったね。幸せだった。小さな体だったけど、全身で愛してくれました。私はその何分の一か返せたのかなぁ。病院に入院しても看護師さん達に大事にしてもらったんやね。と、言われ他の人と違う。見ていて分かると言うたはった。私は「大事に、大事にしてもらいました。愛してくれました。世界一のおかあちゃんです。」と言った。おかあちゃん、もっともっともっと自慢したかった。また泣いています。「しっかりしいや。しっかりしいや。ちゃんと生きて行きや。」おかあちゃんの残してくれた言葉を思い出しています。

おかあちゃん 私 壊れていく

おかあちゃん。今朝はおはよう。私、頑張るから見てて。
そう明るく言えた。だのに時間が経つにつれて。やっぱり最後を思い出す。
胸が締め付けられる。おかあちゃん、あなたはどんな事でも許してくれた。
私が誤って手を押さえて痛い時も、ごめんね。ごめんね。痛かったね。と
さすっていると、首を横に振って「どうもない。」と私をかばってくれた。
ごめんね。ごめんね。今日、清水まで数珠を買いに行ったよ。
おかあちゃんは、前から買おうとすると、「おかあちゃんのがあるから買わなくてええよ。」
そう言ってたね。おかあちゃんのは紫の水晶なの。綺麗だったね。
おかあちゃんの手に握らせた。おかあちゃんは綺麗だった。
立派な葬儀が出来だ。親族のみんなはそんなにお金をかけてと言ったけどおかあちゃんに
出来る最後だからと頑張った。お寺のおっさんも高すぎるって言った。
でもね。私はよかったと心から思っている。葬儀にかかった２００万円は私が生きていくためには
必要だったと思う。でも、これからも、お金は掛かるんだね。出来る限りの事はするよ。
今日、仏壇屋にも行ったんだ。昔からの仏壇じゃなくモダンなのがいかな。って思ったよ。
帰り道、私は世間と違う空間にいるんだなって思った。
歩いていてもカックンとなる事があるの。いけない。このままだと誰かの騙されちゃうよ。
誰でもいいから私を助けて。そんな気持ちになる。
私は弱くなんかない。と言い聞かせ踏みとどまっています。
悲しいとか寂しいとかではなく空虚のような気がします。
車に乗ると完全個室だから『うわぁ』って叫んだ。『おかあちゃん、いやだ。』
『耐えられないよ。一緒に行きたいよ。死んでもいいですか。』目には涙でいっぱい。
危ないよね。車はそんな場所にしてはいけないね。
私　壊れていきそう。

おかあちゃん 欲って何だろう

おかあちゃん。ありがとう。今、私を見てますか。
私は、会いたいです。愛しています。私を呼ぶ声が聞こえてくればと願っています。家に帰って来て良かったんやね。昨日、看護師さんが来てくれました。最後を看取った看護師さんが迷う私に「家に帰って来て良かったですよ。お母さんは喜んでいらっしゃいますよ。楽になられた。娘さんが心配です。」
おかあちゃん、幸せだったのは私です。ありがとう。おかあちゃん、食時は取ってるよ。眠気は早くからありよく昨日も今日も寝ました。
私って何だと思う。悲しくても、食べたり寝たりするんだね。

おかあちゃん 会いたいよ

おかあちゃん、ごめんね。
私が最愛のおかあちゃんを苦しめた。
ぜーぜー言うおかあちゃんに私も看護師も吸引をして横になるおかあちゃんを起して
背中をたたく。おかあちゃんは「ううー」と言って呼吸をしなくなった。
背中をたたき続ける看護師に「やめて。もうダメなら何もしないで」そう言った。
「ごめんね。ごめんね。こんな別れ方はいやだ。」そう言う私に看護師は「ごめんじゃない。ようやった。
ようやらはった。ごめんじゃない。」そう言った。
でもね。おかあちゃん。私は今でも私がおかあちゃんの命を縮めた。そう思う。
遺影のおかあちゃんは微笑んでる。
おかあちゃん辛いよ。前のようにお手手をつないで行かないと1人で行けるの。
もう1度抱っこしてあげたかった。お風呂に入れてあげたかった。
私が、私がおかあちゃんを。愛していたのに。
最後は私が。誰もがよくやった。と言うけど違うよ。
幸せだったのは私でおかあちゃんはずっとしんどかったね。
私のわがままに、小さな体で耐えてくれた。5年もの間。
８５歳の母親が逝ってもなぜそんなにかなしむのか、と言う人もいる。
私にはおかあちゃんはかけがいのない存在。何も言わなくてもいい。
そばにいてほしかった。後悔ばかりごめんね。

今にも崩れそうになる心と体。友に助けを求めた。
私は弱くない。きっと復活するから。しばらくの間たすけてほしい。
何でもいいから毎日メールがして。今日は寒いね。とか花が咲いたよ。でいいから。
と、４人にメールした。当日４人、２日目３人がメールをくれた。
一人じゃない。そう思えた。嬉しかった。何度も何度もメールを読め返した。
日常の１コマが嬉しい。私を支えてくれる。
４人のうち３人。全部じゃないけど優しい友人を持ったと思う。