これが８年目の回答、かな。

以前このブログのコメントで『大切な人をなくされて何を学んだのだか…。』と問われた。

　

その時は正直上手く答えられなかった。

でも、それ以来ず～～～～っと頭のどこかに引っかかっていて、その問いへの答えを考えていた。

質問者の真意は不明だが、その質問だけは一人歩きをはじめたのだ。

１ヶ月近く経ち、なんとなくだがぼやけた回答らしきものが見えてきたので文字にする。

　

回答。

それは、『今を大切にする』ということ。

そして、『素直になる』こと。

　

　

あの日はいつも通りの朝で、いつも通り家を出た。

私の『行ってきます』の声に、二階で妻の返事があった。

そう、直接顔を見ずにその朝は仕事へ向かった……。

『もしもあの時、～』とか『もしかしたら…』という仮定のことを何度も何度も考えた。

考えたが、「死」という事実は変わらなかった。

どんなに泣いても恨んでも。

何度も考えるうちに、悲しみや寂しさにも少しずつ慣れてきた。

そして７年が経過。

　

いつかは私も死ぬ。

それが明日なのか、何十年先なのか、

今のところ見当がつかない。

考えても仕方ないと思いつつ、先程の何度も何度も考える負のスパイラル状態へと落ちてしまう。

そこから這い上がる為に、少しでも前向きに生きるような考え方をするようにした。

　

いつかは天国で妻との再会があると思っている。

但し、天国で門前払いの可能性アリ（笑）。

その時に、妻への土産話をたくさん持って行こうと決めた。

一緒に出られなかった娘の卒園式のことから、我々の孫のことまで（予定）。

だから、楽しい時間を大好きな娘や友人達と一緒に過ごしたい。

そして、楽しい思い出をたくさんたくさん作って天国へ向かおうと思う。

きっと、たくさんの楽しい土産話を妻は喜んで聞いてくれるだろう。

　

妻は自分の寿命の長さを知っていたのだろうか。

あの時のあの朝の私の『行ってきます』の言葉が、

最後に交わした言葉となるのを感じていたのだろうか。

今となっては問うこともできないなぁ……。

　

妻が息を引き取る寸前、私は病院に何とか間に合った。

が、声を掛けても返事は無く……。

あの時、妻は何を我々に伝えたかったのだろう？

最後の言葉は何と言いたかっただろう？

もしかしたら、何らかのメッセージを残したかったのではないだろうか？

感謝の言葉とか、娘を気遣う言葉とか……。

その言葉は伝えられず、亡くなった妻を思う。

私なら、どうする？？？

死期を直前にし、伝えたい事を伝えたい人に言えるだろうか？残せるだろうか？

言えるだけのパワーが残っていればいいが、もしかしたらそれすら無いかも知れない。

もしかしたら自らのことも分からなくなっているかも知れない。

そう考えると、素直に自分の気持ちを伝えられる時に伝えようと思う。

それが今なら今伝えよう、と。

伝えられずに死という局面に遭遇したとき、後悔しないように……。

最近は何事も躊躇わずできるようになった。

多分に年齢もそうさせているのだろう。

感謝したときは「ありがとう」と伝え、相手が凹んでいれば「頑張れ」と応援したい。

言葉で伝えられる時に、しっかり伝えようと思うようになった。

　

転職したのもそんな気持ちからだったのかも知れない。

まぁ、素直になり過ぎて失敗した面もあると反省もあるが（笑）。

　

後悔の無い人生を送りたいと思う。

だが、人生そう容易いものではない。

失敗も今まで幾つもしてきた。

これからも何度もあるのだろう、きっと。

日本人男性の平均寿命から推測すると、

いわとも選手は既に人生の折り返し地点は通過した模様。

死別男性の平均寿命は、そうでない男性の寿命より短いという統計結果もある。

これから、どんな人生が待っているのだろう。

　

今を大切に生きたいと思う。

素直になりたいと思う。

　

へなちょこシングルファーザーの再生計画は継続中。