生きていくには何か目標がなければならない。
しかし今の現状、家族は離散、子供も居ない、猫様だけとの生活で
何か目標を見出せと言われても何も見当たらない。
給料でもよければまだ何かしようとか考えるかもしれないが薄給で
は毎月今月をどう乗り切るかしか考えも浮かばない。
お金が全てではないが、やはり家族が居ないと言うのは何も目標が
立たず、考えることも出来ない。
家族のために働いて、頑張って働いて、そして家庭に還元する。
家族が居ない一人ぼっちは辛いものがある。
まだ初めから家族が居なければよいだろうが幸せで平和な家族を一
気に失って、何を目標に、何を求めて生きていけばよいか分からな
い。
ただ働いて、自分の生活をギリギリでやって、趣味にも精を出せず
いつも悶々として一日を過ごす。
こんな生活もう嫌だ。
せめてお嫁さんが欲しい、誰かと寄り添いながら助け合いながら生
活したら、やる気も起きる。
一人ぼっちは寂しい。
話す事もないので（会社はＦＡＸが多い）コンビニなんかで不意に
話しかけられると思わず返答に困る。
猫様に話しかけても会話にならないし、独りで話している訳にも行
かない。
何しろ生きがいがないわけで、毎日がつまらないし、生きていくの
が苦痛だ。
こんなことをセンセに言うとまた入院させられるので話はしないが
死んでしまっても何も惜しいことはない。
ただ私が猫様より先に死んでしまうと猫様は殺処分にされてしまう
のでなかなかそうもいかないのである。
いまの私は自分のことはなくて、猫様のご飯を買ったりするためだ
けに生きているようなものである。
猫様が居なければ今頃とっくに社会生活をやめてしまって衰弱を待
つだけのみになっているだろう。
別にいいのだ、私一人居なくなったところで誰も困らない。
ただいまは猫のハナ様が居るから生きているようなものだ。
生きていく方法を考えて、生きる、要するに衣食住は賄えているけ
れど精神的に生きる方法はまだ見つからないのである。
朝起きたけれどどうにも調子が悪くて出社できない。
どこがどう悪いのかといわれても説明が付かない気分の問題である。
これを抑うつと言うけれど、そんな時には何も手につかずただぼん
やりするだけである。
散歩に出て気分を晴らすと言う気にもなれないし、かといってずっ
と寝ていることも出来ない。
さっきパソコンで映画を一本観てまたぼんやりしている。
何をしたいわけでもなく、何が出来るわけでもなくただ一日が暮れ
てい。
無駄で全く生産的ではない一日。
気分が悪く寝込んでいても何もならない一日。
こうやって時間を無駄にするのは勿体無い。
だけれど何も出来ないのだから仕方がないのだ。
あすはお医者の日だからまたセンセに聞いてみよう。
まあ、何も解決にはならないだろうけれど。く
前に何度もセンセに買い物癖もうつ病の症状の一つと言われたけれ
どこれがなかなか治らない。
前のようにとんでもない買い物をすることはなくなったけれど、細
かいものをチョコチョコ買い続ける癖が抜けない。
センセはうつ病の症状と言っているけれど、私が思うには私の場合
寂しさを紛らわせるために買い物するのではないかと。
猫様との二人暮らしで仕事以外は、いや、その仕事も週に４日だが
それ以外は殆ど家の中にこもりきりの生活で寂しさは半端なもので
はない。
家にポツンと居ても何も楽しいこともないわけで、ネットで買い物
するくらいしか楽しみがない。
うちはテレビを見ないのでアマゾンプライムの無料映画を観ている
けれど、それもまた寂しい。
うつ病のどういう仕組みで買い物癖が出るのかは分からないけれど
私の場合は寂しさではないかと何となく自覚している。
買うものは何でもいい。
鉛筆１ダースでもＳＯＹＪＯＹでも価格に関わらず何か購入すれば
気が住むのだ。
月の家計の中からあまりを見つけ出しては何か買う。
なので月によってお小遣いは変わるのだけれどその範囲内でという
やつだ。
しかしこれを貯蓄に回せば毎月いくらかでも楽になっていくのでそ
うするように方針転換したいのだけれどもなかなかうまく行かない
のだ。
１００万円くらい好きなように浪費すれば買いたいものもなくなる
かもしれないけれど、なかなかそうは行かず欲しいものは出てくる
のだ。
もうこうなったら財布にお金を入れないようにするか財布そのもの
を持たないようにするかしかないと思うのだけれどどうだか。
