最近の心配事

私は毎朝体温を測る。
最近、36.8度とか36.9度もある。
間違いかと思い測りなおしても同じ。
高温期といっても高すぎる。
微熱の世界。。。

夕方病院の検温タイムは36.3度ぐらい。

朝だけ高いとなるとまさか。。

ＳＬＥの再燃？

とびびる。。


最近、食欲もすごくある。
やはり病気が再燃する前は、栄養を確保しようとするのか
過食になる。

再燃？やばいかも。


この一ヶ月でドライウエイトを2kgもあげた。


さすがに、服がパンパン。
顔もステロイドがお手伝いして二重あご。
年をとると腹回りだけに脂肪が作ってほんと。
太ももとかにはつかない。

恋するときれいになるというけれど
私の場合、
安定しすぎて安心しすぎて、太る古女房みたい。


夜１０時過ぎると眠れない。
なんというか「わくわく」状態になって
自律神経大全開。
昼間はだるい眠い。。。

やはり再燃のときの同じ症状



左の肩と首の凝りもすごい。
もまれると吐き気がするくらい。
でも、もまないとシャント肢がしびれてくる。

以前は、カイロプラティックに行って
首と頚椎を調整してもらった。
してもらうと
血小板は増えるし、抗ＤＮＡ抗体が減る。
当然肩こりも楽になる。
しかし、今まで見てくれた先生は失踪し、
ほかの先生では調整が下手なため
データに反映しない。




こういう症状があるとやっぱりやばい

この朝の微熱と食欲そして肩こりなんなの？？？
もしかして。。。



再燃でなくて




更年期障害かも。。。

バージンロード

「彼」と久しぶりに食事をした。
久しぶりに時間をかけてのデートだったので話が弾む。


話のきっかけはなんだったか覚えていないが、
「俺とつきあっていることをどう思う？」と聞かれた。
私は、あなたといると楽しくて
目の前にある出会いを見過ごしいるんじゃないかなと
思うことがあると答えた。

「俺もずっとら族のそばにいてやれるわけではない。
離れてみるか？」といわれる。

でも、離れてみて今までなんども痛い思いをしてきたので
離れる気持ちはないことを伝える。


「いい人がいたら付き合えれば？
あっという間に結婚が決まるかもよ。
で。俺を結婚式によんでくれちゃったりして」

完全におちゃらけモードのふたり。

「いいねえ。どうせなら父親の代わりに
バージンロード一緒に歩く？」

「いいねえ。
恋人から夫へ『よろしくお願いします』と
手渡すなんてドラマだ！」

「そうそう。入場前のドアの向こうで
『身体はあの人のものになっても、
心は一生あなたのものよ』といって
キスをするなんて、素敵じゃない？」

「ドラマだ！！！」


という感じでばか話をした。
とても楽しい夜だった。



しかし。。。。。。


『きになることがあります。
ら族の出会いの機会を奪って申し訳ないと思っています。
いいのかな？少し不満でしょ？
遠慮無用ですからね』とメールが。

そしてまたメールが来なくなった。
落ち込むくらいならそんな話をするな
と叫びたい私。
おーい。どこに隠れているんだ？？

のぼぜ

今日はどんより曇り。

朝はいつもはエンジンがかかるのが遅い私。
しかし、今朝はいろんなところに電話を
かけまくり、大活躍。

ひどくのどが渇き、自販機の缶コーヒーを飲む。


昼ごはんを食べたことから暑くてたまらない。
汗がでるわけではなく、熱がこもった感じ。
何度も手を洗って手を冷やすけれど効果なし。
冷たいお茶を飲んでもぜんぜんかわらない。
靴も脱ぎたい。
脱いでいるときに限って人がきたりして。。。
靴下も脱ぎたい。
これ以上のぼせると鼻血がでるんじゃないだろうかという
ほどのぼせてきた。
ホント体温調整ができない私。


そういえば。
去年の夏に買ったクールスカーフなるものを
机の奥から出す。
これはスカーフを濡らすと中の液体が
凍ってくれるというもの。
しかし、あまり体温が暑いと
冷たさがわからないという不出来もの。

久しぶりにみたスカーフは
中の液体が固体となり、
それも小指の爪ぐらいの細かい固体になっている。

使用不可？？？？

一応水に濡らしてみる。
かなり時間がかかって固体は膨らんで
冷えてきた。
使えそう

その後シャント肢側の長袖のなかに
いれる。
きもちいい。

明日はケーキを買うと入っている
保冷剤をもっていって
冷蔵庫に入れておこうと思う。
そのほうが冷たいから。


でも、この程度の湿度でばてていたら
今年の夏はどうなるんだろう？？？

シャント傷

今日は午前中は寒く午後から蒸し暑くなった。

こういう日は着ていく服に迷う。
ビルの中は冷房ががんがん入っていたりする。

今日は書道のお稽古。
よっぽど汚すことはないが、
腕まくりしたばかりに袖が
すずりのなかに入ってしまう可能性は
ないことはない。

よって、汚れてもいい服に迷う。

結局、半そでのポロシャツに
ジーンズ生地のシャツを着ていく。


しかし、お稽古場は冷房が入っていなかった。
暑い！！！
腕まくり。。危ない危ない。
よごれてしまう。


こんなとき透析をしている皆さんは
堂々とシャント傷を見せることができますか？

私の友人Ｍ嬢は、
両腕ともシャントで両腕とも人工血管。
感心するほど詰まり、感心するほど人工血管を交換し。。。。
だからすごい手術傷。。。
でも、堂々と半そでを着て活動しています。
（原疾患はＳＬＥではありません）

私はできません。
昔は低分子ヘパリンがなかったこともあり、
どうしても針穴から皮下出血して
万年うっすらと青あざだった。
そして穿刺ミスなんてされたら、
「覚せい剤でも打っているんじゃないの？」って
いうくらいのどす黒いあざになる。
半そでで歩いていておまわりさんに
職務質問されるのが怖いので
長袖で隠していました。

今はそれ以上に、こぶがすごい。
（私は肉体労働者？？？）

昔の彼氏と破局したときに
「ら族の体の傷は
愛していたから気持ち悪くなかった」
と言われました。

裏を返せば
気持ち悪かったと
言っているではないか！


だからなおさら隠しております。
暑くても長袖を着てがんばります。
たとえ汗がでなくて熱中症になっても。


お稽古場の方は冷房が入りました。
でも熱がこもってしまい
なかなか涼しいと感じない私。

しかし、帰ることには冷房病。
頭が重い。
ポロシャツの襟とシャツの襟で首は
冷やさないようにガードしていたのに。。

私の嫌いな夏がやってきました。。。

苺ミルク

ご近所のケーキ屋さんが、
ＨＰを作っている。
それをのぞくと
苺ミルクというケーキが今週一杯で
店頭から消えるという。

え！！！！！
苺ショートは年中あるのに、
苺ミルクは期間限定なの？？？

ということであわてて買いに行く。
人に贈りつつも、私はまだ食べたことがなかったのだ。


ゲットできました～。

クリームのなかに苺を裏ごしした（？）ものが入っていて、
気持ちピンクで、苺の赤がちらちら見える。

お味は。
おいしい
しかし、乗っている苺がちょっと貧弱。
もう苺のシーズンじゃないんだなとつくづく思った。


ほかに食べようと思ったのに、
いろいろ消えたケーキがある。
これについても
「あらかじめ予告してください」と申し入れたら
「夜になると大将が、
『もう作らん。ＨＰから消してくれ』
といって、それで私たちも知るくらいなの。」

え。。。。
大将の気まぐれなんだ。

ＨＰはこれからも要チェックしよう。

病欠・・その後

以前、「自己嫌悪」というタイトルで、
「私の言い方が冷たかったためか、
体調を崩し会社を休んでいる人がいる」と書いた。
その続編。


小ボスが私が自己嫌悪に陥っているので
情報を収集してくれた。
▲▲さんは、うつ病のため一ヶ月休むと診断書がでたそうだ。

うつ病。。。。

休む前日まで病状は悲壮な感じはしたが、
そんなうつ病とは思えなかった。

しかし、同じ職場の人に言わせれば、
今の仕事の担当になってから見る見る表情が
おかしくなっていったという。

小ボスは
「最近入社したばかりの人に
工程もしっかりわからないのに
そういう仕事をさせるのが間違っている。
でもって、新規に資料を作らないといけないし、
表情がおかしいのに上司は助けないし。
だからなってしまった。
かわいそうに
ら族さんのせいではないよ」といった。

私は▲▲さんが中途で入社した人は思わなかった。
だったら、なおさら今の仕事は大変だっただろう。

表情がおかしいことにまわりが気がついていて
手助けできないほど忙しい職場だった。
確かに運がない。


ら族「私もうつ病手前で危なかったね」
小ボス「うつ病手前？誰が？」
ら「わ・た・し。涙が止まらなくなったじゃないの？」
小「泣けないからうつ病になるの。
　泣ける人はうつ病になりません」
ら「」


シグナルの違いといってほしい。
でも、あそこで泣いたから気がついたのも事実。
数日間の静養でなんとかなった。
男で既婚者だったら、生活がかかっているから
どんなことをしてもがんばり通してしまったのだろう。
その点独身者なら、借金がなければ
退職という方法で現状から逃避するのも可能になる。


私ってラッキーだったなと思う。
あの事件以来今は、
小ボスが１００％フォローに入ってくれる。
「なに？相手にいえんだと？
もういい。俺が交渉する」
と親分肌炸裂で交渉してくれる。
以前は「報告は結論だけでいい」といっていたが、
今は適宜相談に乗ってくれ、考え方の方向性を示してくれる。


▲▲さんのうつ病の状態はわからないけれど、
このまま退職でなく、職場が変わっても、
仕事の内容が変わっても、仕事を続けて
いつか笑って
「あの時はこんな感じになっちゃって」と
うつ病について語って、精神的にやみそうな人の支えに、
また、うつ病の部下を持ってしまった上司の相談に
乗ってくれるようになってほしいと思った。


心の病に対して偏見でなく
寛容な社会にかわっていきますように。
うつ病は心の風邪と思い、だれでもなることを
認識してほしい。

残血その後

ダイアライザーは元に戻った。
しかし、ニュータイプでなく旧タイプ。
ダイアライザーは常に病院に一月分蓄えてあるという。
急に戻したから私の分のダイアライザーが確保できないんだろう。
最近、透析関係のHPでそのニュータイプはよく話題にあがる。
それだけ需要が多いからなおさら手に入りにくいかもしれない。



ダイアライザーの市場は混沌としているらしい。
薬価改定によりダイアライザーの見直しを行う病院が多く
需要と供給のバランスが崩れて、ダイアライザーの
特定の品種が不足していたり、
需要を見込んで増産体制をひいたもののうまく増産がいかなかったり。

とにかくメディカルの営業は逃げまくっているらしい。
売りたくても品がなし。

しかし、品薄のため必要なダイアライザーが使えないのも
腹立たしい。
幸い旧タイプとはいえ、元のタイプに戻してもらえたので
とりあえず、貧血にはならないですんだ。
よかった。


ダイアライザーの膜ってどこも同じ材質を使っているはずなのに、
あるメーカーのを使うと残血になってしまうなんて不思議だ。
中空糸の穴のあけ方がちがうのか、洗浄方法がちがうのか？
とにかく、不思議。



さて、今日は臨床工学技師の大元締めにあった。
「俺をよべって叫んだだろう？」といわれた。
当然叫んではいない。
きっとからかいモードだと思う。
「まさか～」
「すごに戻してやったから、あまり今回の件で騒がないでね」
「」

なんかあるんだろうか？と疑ってしまう。
札付きの問題品種を使って当然のごとく問題が起きてしまったか、
それとも？？？？


まあ、今回の採血の結果は貧血が加速することなく、
逆にびっくりするくらい貧血が改善されていた。
太って濃くなったのかな？？？？

ごっこ遊び

最近、「彼」からのメールが極端に減った。
ちょっと不安な私。

熱烈なラブメールも時には負担になる。
しかし、それがないと。。。。。
寂しい！！！！！！！！


「彼」としては安心感があるようだ。
『ら族は絶対離れていかない』という自信があるようだ。

うまく「彼」の作戦にはめられたものだ。



さて、「彼」からのメールに
『愛しているというサインを考えました。
私のサインは×××××です』と書いてあった。

面白いことを考えるなあと感心する。


偶然ある説明会で「彼」と一緒になった。
「彼」は頻繁にそのサインを送ってくる。
私のほうを向いて。

照れる私。

しかし、後で
『表情に出したらばれるでしょ？』と
メールをもらう。

だって。


うれしいんだもん☆


その後、私もサインを考えろという。
しかし、同じサインは白々しい。

一週間かかって考え実行する。

しかし、私のサインは見詰め合ってするには
おかしいサインなので「彼」が気がついたかも
確認できないのがつまらない。

「彼」は
『よいアイデアですね。
サインを交わすなんて
ごっこ遊びみたいでいいですね』とご満悦。


こんなサインで安心するなんて
単純ね。。。と感心するら族さんであった。

大人のためのぬり絵本

透析から帰ってくると居間にある本がおいてあった。

おとなの塗り絵

今流行のあれである。


母に聞いてみる
「どうしたん？」
「ぼけ防止にいいときいて」
「ふーん」

本屋に行くと大量に並んでいる。
子供のころ塗り絵が好きで好きで
やりすぎた反動かぜんぜん興味がもてなかった。

それを母が。。。。。。。


いらぬおせっかいをやいてみる。
「色鉛筆ある？」
「チビのクーピーを使う」
チビのクーピーなんて先が丸々を超えて、
先が平たくなっている。
力任せに押し付けるように描くからだ。

よって私のもっている色鉛筆をあげる。

「ぜんぜんつかっていないじゃない？」



なぜ私がもっているか。。。


今から２０年ほどまえ、入院しているときに
「やってごらんよ」という塗り絵本と色鉛筆を
お見舞いにもらった。

知人がこれをやって精神的に落ち着いたので
お見舞いにもってきたという。


これはただの塗り絵ではない。
なんせサブタイトルが
「創造性への贈り物」

内容は
「虹を手渡されたとしたら・・・その虹でなにをしますか？
虹のさわりここちはどんなでしょう？」
「雨のまわりに音楽が空から降ってきたとしたら・・・
地上にはどんなものが生まれてくるでしょうか？」
という設問があってそれに対して書き込みをする。


あとがきは
『この本にあなたの答えを書いたり
描いたりしているうちに
あなたは気がついたかもしれませんね。
「実現できるものはあるな」
「自分にはその力があるんだな」って』
で閉められている。


想像力が乏しい私はどの設問にたいしても
答えが浮かばず、まったく手付かずで
ず～～～っと本棚に眠らせておいた。


20年近くたった今も答えは見つからない。


子供のころに塗り絵をばんばんやると
想像力が乏しい子供になると大人になって知った。
子供のころは
「色使いが上手」と自画自賛し、
本屋に行くと「塗り絵かって」とせがんでいた。
それは確かにあたっているかも。。。。



あのときなんでこれをお見舞いの品に選んでくれたんだろう？
きっと「身体はうまく動かなくても、できることはあるんだよ。
ちからを落とさないで前を向いて歩いてね」という意味だったと
思うけれど。。。。。

その意に反して後ろ向きな私。。

ベランダの彼氏

会社から帰ってベランダのめだかの水槽をみる。

ちょうど会社から帰ったきたころが
水槽周辺が日陰になっている。
ＳＬＥの私向きの状態。

今年はめだかの孵化が遅い。
やはり寒いせいか。
それもすでに孵っているけれど
親に食べられているのかもしれない。

水草も適度に育ったので
水草の一部を小めだか用に水槽に移す。
もし、孵化しているなら明日あたりチビちゃんが
泳いでいる姿をみることができる。

その後、ぼーっと親の水槽をみていたら
チビちゃんが泳いでいた。
あわてて百均でかったなべ用のお玉ですくい
子供用の水槽に移す。


きゃあ～☆彡
会社から帰ってからの楽しみができた。
透析にない日はこれからはベランダでめだかという彼とデートだ。

新しい「彼」との出会いに乾杯

修業するぞ

今日は書道もなし、プールはいけないので、体力が有り余っている。

よって車を洗うことにした。
またあさってから雨が続く。
けれど、黄砂の跡がくっきり線がついている。
この線は大雨がふってもなぜか消えない。

まいいかと洗う。

最近身体を動かしていないので足がもつれる。。。
あぶない。あぶない。

なんとか車を洗う。



今度は夕飯の作成当番。
「外にでていないから体力があるんでしょう？」と母さま。
母のリクエストでオレンジページを見ながら作る。


『あっという間に３品できる！
ラクチン！スピード和定食』
そのとおりあっという間にできた。

できばえは。。。。。。。
（だってだって。。不明確な点がいっぱいあるんだもん）

男の胃袋征服のため、修業をしようと思った。
でも、変わったものを食べることは食がすすむ。
いいね。本を見ながら料理をするって。

晴れのち雨また晴れ

久しぶりの晴れ。
そのためか日差しがきつい、世界がまぶしい。

日焼け止めを念入りに塗って外出。形成外科にいく。
「もう通院しなくていいですよ」と言ってもらえた。

（やった～）

しかし、
「濡らすのはかさぶたがとれてからです。
それまでは、シャワーをかけてもすぐにふき取ってください」

つまり、ふやけてかさぶたが取れてしまうようなことが
ないようにしてくださいとのこと。







プールは。。。。。いつになったら入れるんだろう。。



形成外科から帰ってきたら
もくもくと空は曇ってきた。
みるみるうちに土砂降りのあめ。

一時間ほどして雨はあがった。
そして晴れてきた。



今日は透析。
自分のベットに行くとダイアライザーが
違うものがセットされていた。
ベットの場所が替わったかなと思う。
カードを確認するとダイアライザーが替わっている。

β２が高かったのは知っていたが、
今回は膜を大きくするのも、透析時間を長くするのも、
血流量を増やすことも見送ると聞いていた。

なのに。。。それも同じ膜の大きさで他社のＰＳ。

（なんでや～）


看護師さまが来る。
「性能的には変わらないんだって」というが、
なんか歯切れがわるい。
以前は微妙に膜の大きさが違うときいていた。

こういう話は看護師でなく、臨床工学士の総元締めか、
ダイアライザーの責任者と話をしないと真相はわからない。
今度見つけたら、聞いてみようと思う。

とりあえず、「血小板が減ったら変更を検討してね」と
いって透析を受ける。




しかし。。。。

終了時、事件が起こった。
今日はやけに返血が遅いと思った。
私は人より多い生食で返血するが、それでも返らない。
キャップにはしっかり血液が固まり、
本体にもしっかり濃い血液の線がしっかり残っている。
淡い血液の色ならば、返血の仕方が悪かったとなるが、
濃い血液となると明らかに残血。
ダイアライザーとの相性が悪いことになる。

「ちょっと残血がひどいですね。
検討しておきますね。」と本日の臨床工学士のトップ。


さあ、次回からどうなるか。
ダイアライザーが足りないからと変更しないで、
凝固剤を増やして強行突破するのか。。

頼むからこれ以上貧血にさせないでくれ。。

自己嫌悪

そういえば。。。と
某書類の提出依頼のためある部署に電話する。
提出期限をとっくに過ぎている。

「▲▲さんいますか？」
「▲▲さんは体調を崩して休んでいます」
「来週は出て来れそう？」
「まったくわからないんです。火曜日から休んでいて」
「」
「ご用件は」
用件を伝えると担当者が替わったことを教えてもらう。



先週末が書類の最終提出期限だった。
でも、▲▲さんは
「月曜日の朝には届けます」と約束してくれた。


しかし、月曜日に届かなかった。
電話しても現場に入り込んでしまって連絡が取れない。
午後から大ボスにこの資料の説明をすることになっている。
だから、「緊急」といって呼び出してもらう。


▲▲さんから電話があった。
私は社内を走り回って資料を集めてつかれ果てていたし、
もうすでに▲▲さんにかけることばも思いつかなくて、
電話を小ボスに回した。

小ボスも「困るんだ」を連発していた。

それから▲▲さんは承認が完了していない書類をもってきた。
でも、一部書類がたりない。追求すると
「忘れていました」と応えた。
「明日火曜日には絶対に完了させてもってきて」と
再度お願いした。



それから時間がたってもアクションなし。
実は寝込んでいたのだ。



ショック。。。
私の言い方がいけなかったと思う。


どういう話の流れからそうなったかは覚えていないが、
Ａ君が
「現場ではら族さんの話し方は
冷たい、きつい言い方をするというので評判だよ」といった。
その話を聞いた直後に、▲▲さんの事をきいたので
頭の中で
「きつい、つめたい」がエコーしていた。

だから、私の責任と思った。
私の言い方が悪く疲れていたが、その後の誰かの一言でつぶれたか、
逆に疲れがたまっていて私の一言でつぶれたか。。。。


▲▲さんは新事業の生産部署の人で、
前任者がいて仕事を引き継いだのでなく、
▲▲さんが一から資料を作っていた。
本来なら上司がフォローするけれど、生産さえもうまく行っていないとき。
だから、▲▲さんの仕事の相談は後回しになっていたし、
▲▲さんも現場の手伝いをすることが多かった。


生産部署の状態はわからない。
でも、せめて私が彼の上司にお願いするすれば上司も時間を割いてくれ、
もう少し資料が作りやすかったのではないかと思う。



小ボスに相談する。
「ら族さんのせいといわれたんじゃなければ気にするな」という。
▲▲さんの部署は悲惨な状態で仕事も山のようにあって、
いろいろな要因が重なりたまったことと、天候不順が重なって
体調を崩したんだから、仕方ないといってくれた。

確かに、▲▲さんは悲壮な顔を常にしていた。

ずっと疲れがたまっていたのかもしれない。




でも、でも。。。

私って「冷たい、きつい」言い方をするんでしょ？
きっと私も「なんで提出期限をまもってくれないの？」的に
冷たくきつく言ったんだろうと思う。
先週の水曜日からずっと「書類の進行はいかがですか？」と
催促をしていて、それでもでてこなかったし、
大ボスへの説明も迫っていたので、なおさらいらついていたと思う。

いまさらどうしようもないけれど、とにかく責任を感じた。


要領の悪い人間はどんどんたおれていくのであった。

冬眠モード

今日は雨。
会社にいってから、寒い、吐き気がする、あくびがとまらない
という症状がでてきた。

そういえば。。昨日チビと2時間ほど遊んだ。
しかし、そのチビが途中から元気がなくなり、
38.8度の発熱のため今日は保育園を休んだ。

チビの風邪をもらってしまった～。


もしかしたら、寒くて体温が下がり
「冬眠モード」に入っただけかもと思い、
カイロを腰にいれ、ひざ掛けをして身体を温める。

だんだん効果がでてきて、寒気も吐き気もあくびも止まった。
よかった。風邪ではなかった。

もう衣替えの季節だというのに、カイロを使うなんて。。。。。
びっくり。



さて、体重の残りの件は、肥満ということで落ち着いた。
限定ドライウエイトからどうしても落とせない。
二週間で1.5ｋｇも太ってしまった。

顔もでかい。腹回りもきつい。。


最近、「もったいない～」と腹いっぱいでも
だべるということがしばしばあった。
以前はそんなことなかったのに。

ストレスかしら？？

でも、食べ過ぎに気をつけないと
「最近落ちが悪いですね」とダイアライザーが
大きくなってしまう。。

どうやって食欲をとめようか。。。

呼び出し

昨日は結局寝そこなった。
眠りの浅いまま朝が来てしまった。。。。
しかし、あくびも出ない、眠くもない。



さて、今日は「彼」を呼び出した。
なんと連休最終日にメールをもらって以来音信不通。
私がメールを何通も書いても返事が来ないのだ。

不気味。。。。

ここでキレちゃいけないと
「久しぶりにお茶をしておしゃべりしたいな」と
メールをしたら、釣れた。



「私のことまだ愛している？
なんでメールくれないの？」
「愛しているよ。
メールについてはじらしてみた。新鮮だろう」
「」


確かに連休中
「離れていっそう逢いたいという気持ちが募りましたか？」と
メールを「彼」からもらった。
その返事を
「空気みたいになっちゃった。
ないと生きていけないんだろうけれど、
普段はなくてもわからないね」と書いてしまった。

その結果が「「愛しているといえない人へ」と
いう題名から始まるメールが来てしまった。
でも、内容的には「仕事がんばって」という感じで
別れの手紙ではなかった。

しかし、メールを書いてもメールが来なかった。
その理由が「じらしてみた。新鮮だろう」なんて。。。

やられた。。。。。。


「ほかっておいて私が離れていくとは思わなかった？」
「ぜんぜん。不器用な人とわかっているから、
浮気することもないし、どうせ浮気といっても
仕事ぐらいだろう。
仕事どう？落ち着いた？」
「・・・・・・・・」

やられた。。。。。。


もう少しほかっておけばよかった。。。。。



しかし、今日は話が合わない。
名物の私の仕事の愚痴は、
小ボスがまめに話を聞いてくれるようになったので、なし。
ネタといえば、傷口が開いてしまった話だけ。


ほんと話題性に乏しい私。
あーあ