長男の転職

１月１１日（日）１１時台、久しぶりに最高に幸せな時間が訪れた

不安障害の症状も年明けから出ることもなく、このまま良くなってくれたら・・・。

１月半ば、長男が突然、今の仕事辞めて、横浜にいる友達の仕事を手伝うと

言い始めた。

詳しく聞くと、横浜にいる友達は中学時代の友達。

初めてのバイトもその友達と一緒だった。

だけど高校は違ったし、共通の友達とのトラブルとかあったりして、１０年近くは

付き合いがなかったと思う。

その友達が横浜で今やってる仕事を独立してやりたいから、一緒にやってくれる人を

探してるってことだった。

ずっと今の仕事に不満のあった長男、仕事で使ってる材料でアトピーが酷かったから

転職はした方がいいと思ってたけど・・・。

まず、家から通勤できない、横浜は遠すぎる！！

独立して安定してるんだったらいいけど、これから独立する！？

お給料は２５万円・・・口約束。

当分休みは週１・・・今まで週２の休みでさえ文句を言っては有給使って休んでたのに。

お金が貯まるまで、その友達のアパートで同居・・・いきなり独り暮らしよりは安心。

仕事の内容は書けないことじゃないけど、安定はしてない。

目新しい仕事ではないし、あっちこっち似たような会社がある。

旦那は相変わらず能天気だから、甘いことばっかり言って、長男を持ち上げてるし。

世の中、そんなに甘くない！！

私は友達ということ、これから独立するということ、全てが口約束だということに、

全く安心できないし、うまく行かなかったら、友達だから却って言いたいことも言えず

なーなーになってしまうんじゃないか？

はっきり言って大反対！！

だけど、反対したところで、子どもじゃないんだから、本人はもう決めてたし、大らかな

気持ちで送り出すしかない。

長男には「あんなに出て行け！！って言ってたくせに！！」と言われたけど。

確かにそう思ってた。

だって、家に生活費もきちんと入れないくせに、夕飯を手抜きすると、一番怒る。

私たちは外食しても、長男の夕飯のことをいつも考えなければならないのが面倒。

仕事の休憩中に「今日の夕飯は何かな？」とメールが来る。

返信しないと続けてメールしてくる・・・。

一時期、そのメールが本当に恐怖だった

毎日毎日大量の洗濯物、しかも天気が悪い日に限って、毛布だとか枕だとか大物の

洗濯物を出す・・・わざと！？いいえ、自然にできる意地悪です

２０１２年１２月から同居するようになって、最初の頃は、何となく遠慮してる？

ありがとう、すまんね、なんて言葉もよく口に出してたけど、それがあっと言う間に

我が家で一番偉そう！！

支払いが大変だから同居してあげたのに！！

約２年間、生活費を入れてくれたのはどれくらいだったかな？

５千円だったり、１万円だったり、多くて２万円。

それも数えるほどだった。

もちろん、毎月のように催促してたし、時には凄い大喧嘩にもなった。

私と長男が喧嘩すると、旦那と次男が嫌がるんだよね。

喧嘩は誰だって嫌なものだし、私だってしたくてしてる訳じゃないのに。

旦那が長男にガツン！！と言ってくれればいいのに・・・。


この２年間だけじゃなく、今までずっーーーと私と長男はしょっちゅう喧嘩してきた。

「出て行け！！」って喧嘩の度思ってた。

だけど、いざ出て行ってしまったら、寂しくて寂しくて３日間泣いた

やっと不安障害の症状も治まってきたところだったのに。

友達のところって言ってたけど、送り出してから気が付いた。

住所聞いてない

行く前に聞いたけど、友達に聞いておくと言ったきりになってた。

横浜って言ってたけど、降りる駅名は聞いてるけど、住所は聞いてない。

友達は独立するってことだから、会社名も？だし、連絡先も？

このまま、長男から連絡がなければ、長男の居所が全くわからない。

何か事件、事故に巻き込まれたら・・・。

もしかしたら、この仕事自体、怪しいのではないか？

もう、不安障害と言う病気のせいでもあるんだけど、普段だったら心配しないこと

なのに、１つ悪いこと考えたら、どんどんとネガティブなことが広がっていって

発作が起きてしまった。

とにかく薬を飲んで落ち着こう

やっと良くなって来たのに、１１日は最高に幸せだったのに・・・

何故次から次へと・・・。

長男から仕事探しておいてと言われてたけど、探しておけば良かった。

そうすれば横浜には行かなかったのに・・・。

横浜に行くって言った時、反対すれば良かった・・・。


仕事は自分で探すものだし、もし私が探してきたとして、何かあった時に、

長男のことだから、私のせいにすることが見え見え。

かわいい子には旅をさせよ！

転ばぬ先の杖になってしまってはいけない！！

深くは考えてない、甘い考えだとは思うけど、自分で考えて決めたこと。

失敗したとしても、長男にとっては、良い経験になると思ったから。

離れて暮らすことで、お互いに思いやれる。


去年のG・Wの頃、私が頭痛でしばらく調子悪かった時に、長男が帰って来て、

真っ直ぐリビングにやって来て、私の顔見て、「ああ、良かった！！」って

言うから、「どうしたの？」って聞いたら、「家の近くで救急車が通って

行ったから、おばさん（私のこと）に何かあったのかなと思った！！」

・・・かわいい・・・普段は憎らしいけど


長男とはお互いに買って来た、お菓子の取り合いでもよく喧嘩したなぁ。

夕飯のメニューが気に入らないと、ラーメンを食べて帰って来るんだけど、

どこのラーメン屋に寄って来たのか？言い当てるゲーム？をよくしたなぁ。

車の音で長男が帰って来たのがわかるようになった。

私の作る料理が美味しい時は「ごちそうさま」

イマイチだと「ごちそう」

気に入らないと「ご」

カレーライスは作るなって言われてた。

でも、「おばさんの料理はうまい、美味しいよ！！」って言ってくれた。

あんなに恐怖だった「夕飯何かな？」メールが来なくなって寂しい

毎晩加湿器に水を入れる姿を見てたのに、それが見られなくなって寂しい。

長男の部屋・・・元々私の部屋だったけど、出て行った時のままなのに、長男が

いなくて寂しい。

前に独り暮らしを決めた長男に、ちょっと頼もしくなったなと思えた。

その時は寂しいと言う気持ちは余りなかった。

私たちも母と同居するために引っ越したし、そこから車で４０分くらいのところで

いつでも気軽に会える距離だったから。

今回は不安障害もあって、３日続けて夜になると泣いてたけど、４日目からは

不安障害の症状も治まってきて、平常心を保ててるようになった。

平常心を保てるようになったのも、長男がきちんと約束を守ってくれてるから。

どんなに遅く帰って来ても、必ず寝る前にメールちょうだい、

１週間に１度くらいは元気な声を聞かせてと。

長男は長男なりに、私の病気のことを心配してくれてるんだと今回のことで初めて

気が付いた。

時々忘れて朝方の４時くらいにメールが来ることがあるけど

早く仕事が終わった時には結構こまめに電話をしてきてくれる。

まだまだ寂しいと思ってしまうことの方が多いけど、心配なこともあるけど、

今は横浜の中華街に食事に行ける日を楽しみと思えるようになった。

一緒に住んでた頃はすっかり忘れてたけど、やっぱり長男もかわいいってこと


つくづく私は幸せ

いろんなことがあるけど、大切な人がたくさんいて私は幸せです