母の家出 ３日目

荷物を取りに行って、父と話をしてくるという母をバスセンターまで送る。
１２時頃、もう着いたかと思って、メールするも返信無し。
しばらくして、ファックスが送られてきた。父の字だ。
ということは、今家にいるっていうこと？
しかも、その内容がとんでもない。
こんな文章を書く人とまともに話なんてできるわけがない。とんでもない。

すると、母から電話があり、今実家に着いたと言う。
まさか、鉢合わせ…と私があたふたしていると、ファックスは自分が送ったと言う。
まったく、心臓に悪い。

とにかく早く荷物をまとめて、家を出て！
今すぐ私も出るから、どこかで落ち合おうということで、あわてて家を出る。
そして、母を家に連れ帰った。

すると、夕方父から母に電話が入り、今日話をするつもりだったから、帰って来いと言う。
あの置き手紙を読んだら、誰だって追い出されたと思うし。
話し合いなんてできるなんて、思わない。

手紙の内容はというと、まずは自分が被害者だということ。
人として大事なことは…という一般論を織り交ぜ、
そして、ホテルで考えろ、鍵は置いていけ…と書いてある。

しかも、一番危ないと思ったのは、
自分（父親）の良いところ、結婚して良かったところを数え上げ、それをずっと考え続けろ…というのだ。
正直、とうとう狂ったかと思った。
どういう思考回路があったら、こういうことを思いつくのか。
一体、その自信はどこから来るのか。

母もさすがにこの手紙を読んで、怖くなったらしく、あわてて荷物をまとめて出て来た。

ところが、夕方に父から母に電話があり、今日は話をするつもりだったから、今から帰って来いと言い出した。
結局、父の言いなりになる母。
私は、今帰ったらダメ、絶対帰さないと説得する。
あんな意味不明な手紙を書く人の元へ戻したら、どうなるかわからない。
でも、このままほっておくわけにもいかないので、私が電話をする。

子供の頃から、ほとんど会話もなく、父親に話しかけられると緊張した。
自分から話しかけるなんていうことは皆無だった。
でも、ここは私が出るしかない。

「今のお母さんの精神状態じゃ帰せません。時間を下さい。
落ち着いたら、お母さんから必ず連絡を入れさせます。お願いします」「いや、今日帰って来い」
同じようなやりとりを何回繰り返したか。
とにかく被害者気取りの父。
「お互い様です。夫婦なんてそんなもんです」聞かないのはわかってるけど…。
結局、らちがあかないので、「切ります。すみません」と言って、電話を切る。
気持ちを落ち着かせようと湯飲みを手に取ると、手が震える。
すると、突然携帯でしゃべり出す母。
えっ、出たの？なんで？「明日、帰ります」どうして！
「だめ、絶対ダメ。帰さない」
父親とは話しても無駄なので、ファックスを送ろうとペンを手にとると、まだ手が震えてる。
その内、次女が帰ってきたので、ファックスは後で送ることに。
（今思えば、この時送らなくてよかった）

後で旦那に言われたけど、電話で話してる時に私が泣き出すと思ったらしい。
元々涙もろい私だが、子供の頃、父にちょっと注意されただけでもすぐ涙ぐんでいた。
ところが、父親と話しながら、あれ？私泣いてない…と不思議な気持ちだった。
けっこう頭の中は冷静だった。
「もう心が離れちゃってるからだよ」私は旦那に言った。

子供の頃は、父親のことは怖かったけど、嫌いじゃなかった。
父親なんてこんなもんだと思っていた。嫌な思い出ばかりでもなかった。
でも、ここ数年、症状が悪化していった。ただの頑固親父とは明らかに違う。
その内、怖いという気持ちは薄らいで、嫌いという気持ちがどんどん増幅していった。
一緒にいることが苦痛になる。家族も嫌な思いをする。
だから、里帰りする時もあらかじめ予定を入れて、一緒に行動しないようにした。
私はもちろん、家族に嫌な思いをさせたくなかったから。
そして、年末の事件で、来る所まで来た。
どうでもいい。好きでも嫌いでもない。どうでもいい。
そして、とどめの手紙。
読んだ途端、空恐ろしいと思った。狂ってると思った。
何が何でも母と会わせられないと思った。